Sophia em: Homens curto-circuito...

Você já presenciou algum aparelho em curto-circuito?
Geralmente quando o aparelho entra em curto é emitido um barulho que muito se assemelha com o chocalho de uma serpente cascavel. Logo em seguida é possível sentir um cheiro de queimado, e se não for tomada alguma providencia de imediato, há o risco de uma explosão!
Assim também acontece com o homem curto-circuito. São homens também denominados de "pavio curto" tipo morteiro aquela bomba que se usa no dia de São João, que é uma espécie de fósforo embrulhado e recheado de pólvora que deve-se jogar o mais longe possível e sair correndo, pois o barulho do estouro deixa qualquer um com os miolos doloridos por horas seguidas!
Homens estilo "TNT" que não é uma griffe de moda, e sim a abreviatura de trinitrotolueno um explosivo daqueles! Esses caras estão aos montes por aí, e olha que nem é preciso GPS para localizá-los. Geralmente estão em apartamentos, casas, condomínios, bares, faculdades, baladas, campos de futebol e por aí afora.
São homens que "explodem" por tudo e por nada numa fração de segundos. Geralmente levam tudo para o lado pessoal e não suportam brincadeiras ou piadinhas nem de amigos! e nem ouse discutir política ou futebol perto deles...pois um leve "curto-circuito" poderá tornar-se um incêndio de grandes proporções.
Esses homens quando irritados demonstram pequenos sinais que podem ser percebidos: começam a falar alto, aparentam rubor na face, sensação de "sangue subindo para a cabeça", orelhas pelando feito fogo, maxilar cerrado feito um pitbull pronto para atacar e um olhar de réptil.
Essa transformação bizarra me remete a figura popular de Virgulino (Lampião), o Rei do Cangaço que estava sempre pronto para decapitar quem cruzasse seu caminho.
Ah, se o homem "curto-circuito" tiver ao seu alcance um pedaço de pau... é capaz de quebrar tudo, chutar mesas, destruir cadeiras, e são homens que jamais poderiam seguir a carreira militar, pois seriam capazes de lançar um míssel na casa da ex-namorada ou dar um tiro de bazuca na roda de amigos que tira sarro enquanto o time dele perdeu!
Por isso cara amiga, se resolver sair com um homem estilo "curto-circuito" lembre-se de levar com você um "kit antiterrorista" que deverá conter: um cinturão de couro com suportes de elástico para acoplar um morteiro (daqueles de S.João), spray de pimenta, um par de luvas anti-chamas, um extintor de incêndio tipo CO2 (apropriado para ser usado em eletricidade), um par de tênis (de corrida) e uma burca (aquele traje usado no Afeganistão pelas mulheres que cobre o corpo todo inclusive o rosto).
Se, em pleno programa o homem curto-circuito começar a dar um show eletrizante.... Corra imediatamente para o banheiro com seu "kit antiterrorista", vista o cinturão com os acessórios, o tênis e por último a burca. Saia naturalmente do banheiro fingindo ser uma das mulheres de Osama Bin Laden e dirija-se a porta da saída o quanto antes. Se mesmo assim ele tentar impedi-la ponha o plano B em em ação que consiste levantar a burca até a cintura, puxar o extintor de CO2 e lançá-lo à toda força contra ele e desaparecer no meio da fumaça como se fosse um gênio da lâmpada e nunca mais voltar.

Sophia em: Homens chave de fenda

Vou comentar sobre um tipo de homem com uma característica peculiar e gosto duvidoso.
Trata-se de homens que cultivam unhas compridas apenas em seus dedos mindinhos. Cobradores de ônibus, vendedores de picolé, sapateiros e outros tipos adotam esse estilo. É claro que não estou me referindo ao famoso José Mojica Marins, o famoso "Zé do Caixão", mas sim a um tipo muito próximo a ele.
Nem sei a razão desse cultivo bárbaro aos dedos "mindinhos", mas, observe à sua volta e não será muito difícil encontrar tipos assim perambulando por aí.

O cultivo de unhas compridas nos "mindinhos" pode estar nos genes de antepassados ou pode ser apenas uma vocação ao estilo viking.
Na maioria das vezes esses homens são aparentemente normais a não ser é claro, por seus mindinhos cujas unhas são estilo "chaves de fenda", prontas a serem inseridas nos mais inocentes ou duvidosos orifícios.
Há um pequeno grupo de homens que cultiva tal estilo nas duas mãos, podendo usar suas "chaves de fenda" tanto da direita quanto a da esquerda. Também é comum vê-los introduzindo suas unhas nos orifícios auditivos e até nasais, podem até usar seus valiosos instrumentos para apertar parafusos soltos nos mais diversos aparelhos eletrônicos.

Ora seus vikings!!!!! o que os leva a praticar esse culto absolutamente medieval e de mal gosto? E, o que os faz pensar que nós mulheres apreciamos esse tipo de "culto aos mindinhos?".

Deixem as unhas compridas para nós! Gostamos de homens com unhas limpas e absolutamente curtas. Se precisarmos de um cotonete ou de uma chave de fenda saberemos providenciar!
Afinal quando conhecer um homem não esqueça de direcionar seu "sonar" para as mãos do dito cujo.
Você não quer ser pega de surpresa no meio de um jantar à luz de velas e no exato momento de brindar a noite, perceber que seu par segura a taça de vinho com o dedo "mindinho" espetado feito uma flecha apontando para a porta de saída com sua unha estilo "chave de fenda" afiadíssima feito um canivete, cujo reflexo do maldito esmalte incolor você poderá perceber através do brilho da chama das velas".
Caso tal situação lhe aconteça seja rápida!
Simule um acidente derramando vinho sobre o seu vestido, levante imediatamente e corra em direação a saída antes que o final da noite lhe reserve surpresas desagradáveis como por exemplo o percorrer dos mindinhos em seu corpo deixando um rastro como se fosse um bicho geográfico!

Suma na calada da noite e não esqueça de enviar na manhã seguinte um kit básico ao seu futuro-ex contendo lixa, palito e cortador de unhas.
Lembre-se que muito melhor do que estar acompanhada de um viking com unhas estilo "chave de fenda" é ficar vendo TV acompanhada de um saco de pipocas ou uma barra de chocolate sem a mínima culpa!!!!