Walkíria em: Homens que valem a pena...Realidade ou ficção???

Hoje amigas e amigos, sim porque sei que homens também são leitores assíduos desse blog, o papo é sobre um assunto absolutamente inovador, raro, porque não dizer lendário até, ou seja, Homens que valem a pena... Amigas esses seres, apesar de serem considerados personagens de romances, tema de sambinha de Zeca Pagodinho em uma alusão ao caviar (Nunca vi , nem comi eu só ouço falar....) existem...sim existem e não estou falando de teorias ou aparições como as do ET de Varginha, Papai Noel ou Coelhinho da Páscoa...Que me perdoe minha querida e amada amiga Sophia, que viu-se ás voltas com o pior tipo da espécie conhecido pelo nome científico de “Engodos Traidores Cara de Pau”, animal vil e odioso, mas preciso falar dessa quase extinta espécie que chamaremos pelo nome científico de “Sonho Delicius Fofos”....Amigas, estes homens estão escondidos e á disposição e antes que alguma rival passe na sua frente e ganhe-o (passe uma rasteira se ela tomar desavisadamente a dianteira...), aí vão algumas dicas pra identificá-los e se tornarem a feliz possuidora de tal tesouro, afinal, achado não é roubado!
1) Amigas, geralmente eles são discretos, inteligentes e extremamente observadores, notarão a cor nova do seu esmalte, mudança em seu corte de cabelo, abrirão portas de carro, puxarão cadeiras em restaurantes e oferecerão seus agasalhos para que não sinta frio...ai ai....
2) São sensíveis, estão prontos pra te ouvir, pra apoiá-la, e comportam-se como portos seguros, fazendo vc se sentir protegida...ai...ai...
3) Te elogiam, te chamam de linda, querida, delicia, dizem que vão ligar e ligam...as vezes no meio do dia pra dizerem que estão com saudades...ai ai....
4) São companheiros, assistem tv abraçadinhos e oferecem-se pra fazer a pipoca, gostam de banho juntos, inclusive, fazem questão de auxiliá-la a lavar seus cabelos apenas pra fazerem cafuné, sem falar que são peritos em dormir de conchinha e ainda, levam café da manhã na cama.
5) São trabalhadores, íntegros, independentes e te acham a mulher mais interessante do mundo, sem falar que apóiam sua individualidade e sempre te colocam pra cima...ai ai triplo pra esse tipo de homem!!!

Amigas, frizo mais uma vez que estes homens existem, claro, que chamo a atenção para um importante detalhe, ou seja, conteúdo...nada de se apegarem apenas a embalagem do presente, se é que me entendem....nem sempre esse homem vem com o corpo e rostinho do Fábio Assunção, mas suas qualidades são tantas que superam esse pequeno??? Sim pequeno detalhe, porque diante de tanta doçura, aparência é subsidiário....
Meu conselho para conquistá-lo é um só....primeiro seja vc mesma....máscaras caem amigas e nem sempre o que está por baixo agradará, então, se esse ser fofo gostar de você do jeitinho que é, terá excelente companhia por muito tempo. Não se esqueça que tais homens gostam de mulheres poderosas, a de minha crônica lá trás, então, sugiro que consulte o manual, afinal, não passa pela sua cabecinha insana que será fácil não é? Afinal a concorrência é cruel amiga, porque não dizer desleal e seres tão raros merecem verdadeira campanhas de preservação, claro que cativeiro...cativeiro?? Caros ambientalistas de plantão, antes de me denunciarem ao Green Peace entendam, soltos por aí serão extintos de vez, ou serão convertidos na espécie de minha amiga Sophia, o “Engodos Traidores Cara de Pau” ou fisgados por caçadoras mais ligeiras e espertas, logo, que vivam na área de preservação de seus braços, oras!!! Um grande beijo e até a próxima.

Sophia em: Homens Telemarketing e a Propaganda Enganosa

A vida é uma caixinha de surpresas, sabiamente alguém disse isso, só não tenho
certeza se essa pessoa conheceu um Homem Telemarketing.
Você deve estar achando que eu sou fanática por tecnologia ou estou fazendo
alguma pesquisa de mercado usando minha crônica como uma estratégia de marketing para chegar até minhas leitoras o alvo final da campanha!

Não é nada disso! Hoje quero falar do Homem Telemarketing. Vou descreve-lo aqui e lendo com atenção é bastante provável que você já se deparou com um deles, caso contrário, fique de olho!

O Homem Telemarketing é um sujeito a princípio acima de qualquer suspeita, mas ele possui alguns diferenciais extremamente pitorescos. O perfil desses homens geralmente é sempre o mesmo. Estão sempre conectados no correio eletrônico, qualquer mensagem suspeita é deletada imediatamente sem deixar pistas.

Mas a maior e mais marcante característica desses homens é o uso do aparelho celular. Sabemos que hoje o celular é uma ferramenta absolutamente necessária entre homens, mulheres, adolescentes e até mesmo crianças deste planeta, mas os homens telemarketing possuem um diferencial grotesco na hora de usar tal aparelhinho.

Atenção aos sinais:
1) Você está com seu namorado num restaurante, toca o celular dele, rapidamente e olha para o identificador de chamadas e desliga imediatamente o aparelho. Se fosse uma ligação qualquer de uma amigo, familiar ou mesmo de trabalho porque o estresse em desligar imediatamente o aparelho? E quando você pergunta, ele simplesmente responde: Querida hoje não trabalho. Não estamos juntos? Então...quero ficar com você esquece o resto...
Esquecer? Depois dessa atitude suspeita não dá pra esquecer mesmo!

2) Atende o telefone distraidamente sem antes olhar o identificador e fala palavras desconexas como se estivesse falando sobre trabalho com um suposto cliente. Esse tipo de situação deixa os homens atrapalhados, é bem provável que outras mulheres estejam ligando pra ele. Não que ele seja um George Clooney, absolutamente! É que os mesmos métodos de conquista que ele usou com você, com certeza usou com outras também, e as pobres nem imaginam sua existência assim como você talvez não soubesse a existência de outras à sua frente...

3) A agenda do celular! Prestem atenção minhas caras: Homens Telemarketing não utilizam a agenda de seus celulares. Por que será? A resposta é obvia: Para não deixar pistas de suas cantadas pelo mundo feminino!

4) Quando você liga para a casa dele, e conversam ao telefone, você ouve do outro lado da linha o celular tocar sem parar. Ele pede licença e você ouve o diálogo dele com a pessoa do outro lado da linha:
- Já te ligo, agora não dá! . Essa é uma atitude suspeitíssima!!!! Porque usou a frase "agora não dá?" Você ainda acredita que se fosse um familiar ou chefe ele falaria desta forma? Se fosse realmente algo importante e que não houvesse a necessidade de omitir é claro que ele deixaria você do outro lado da linha e continuaria o assunto "profissional". Mas...não foi isso que aconteceu...

Então minhas caras...comecem a prestar atenção aos pequenos sinais do mundo tecnológico. Observar o celular é um bom início. E não se julgue perseguidora ou desconfiada, apenas um pouco mais observadora.
É bem provável que você vá se surpreender com o garoto telemarketing que está perto de você é provável que você descubra que tenha usado de propaganda enganosa pra te conquistar...e continua a fazer o mesmo com outras vítimas!

Então mulheres: Uni-vos contra esse tipo de falso merchandising!!

Walkíria em: A Procura da Felicidade...

Hoje amigas leitoras desse blog, o papo é sobre a procura da felicidade. Primeiramente gostaria de cumprimentar minha querida amiga Sophia...quanto tempo não é? Estou de volta...definitivamente espero...meu tempo de afastamento foi longo é bem verdade, mas necessário pra colocar muita coisa no lugar...pelo menos tentei...claro que muito ainda não entendo, mas como uma ferrenha observadora do ser humano, gostaria de passar para vocês minhas últimas impressões sobre o assunto mais confuso da face da terra...imagino que devam estar pensando no aquecimento global ou até mesmo se tostines vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais...rss na verdade, estou falando dos homens amigas, este ser absolutamente maluco, confuso e infelizmente adorável...porque amigas, convenhamos, é um mal necessário....Fico imaginando o que se passa na cabeça de muitos, eu não tenho certeza, mas tenho a impressão que existe uma cartilha ou manual e que todos seguem a risca as orientações do maldito livrinho, porque as atitudes são as mesmas....Um dia te ligam, te adoram, te admiram, te acham a mulher de sua vida e no outro...bem, são acometidos de amnésia profunda e sequer lembram-se do número de seu telefone...e não pensem que estão imunes porque são lindas, perfumadas, sexys e inteligentes, todas são vítimas e um dia passarão por isso...Ontem conversando com um amigo, este me disse que as mulheres não prestam...assim, na lata...Claro que na minha Walkirisse toda defendi...não, não defendi todas não, porque sei bem como algumas mulheres se comportam, tratei de defender minha pele e de algumas amigas que compactuam de minhas convicções...o interessante caras amigas, que após tantas reclamações percebi algumas coisas, e vou começar a listar: 1) Os homens reclamam muitos das tais mulheres quem não prestam, mas se atraem justamente por tal tipo, é a síndrome de odeio, mas não consigo me ver longe de uma dessas...2) Os homens dizem que procuram mulheres diferentes, honestas, etc e etc, mas somem em poucas semanas na companhia de uma dessas...são acometidos da amnésia que descrevi no início do texto e esquecem o telefone das pobres mocinhas...3) Dizem que querem se dedicar, etc e etc, mas nada é mais importante do que os amigos....se um desses aparecem, esquecem de tudo...inclusive, do compromisso marcado pra logo mais com a mulher que há minutos era o mais importante...oras, depois reclamam que as mulheres não prestam? Estas tais mulheres, talvez cansadas de tantas atitudes infantis, passaram a se comportar como homens...sim, como homens e estes, pelo jeito tem aversão a si próprios...o que nos reporta ao título dessa crônica....a busca da felicidade...meu Deus, como o ser humano, gosta e procura a infelicidade....será que não seria muito mais fácil, simplificar as coisas? Se procura alguém de verdade, que contenha aquilo que procura de extraordinário, porque não dar valor? Preservar o presente que a vida lhe oferece, porque é muito difícil encontrarmos alguém que nos complete, alguém pra se abraçar no final da noite, pra contar seus segredos, alguém pra quem voltar....porque colocar tudo a perder por medo, infantilidade, por coisas banais? Esse alguém pode estar aí do seu lado, nem sempre vem na embalagem que espera, a aparência não deve nunca ser a base de tudo, lembre-se disso, perceba no olhar, na sensação que o toque desperta em sua pele, no sorriso....geralmente essa pessoa te olha como se estivesse contemplando um sonho, não te troca por nada, não se importa com seu silencio em um final de dia, porque sabe te compreender, sempre está pronta pra te abraçar, te chama de amor, de querido e estaria disposto a percorrer o mundo pra te ver sorrir....a felicidade está não raras vezes, mais perto do que imagina...meu recado é pra vcs homens, leitores desse blog, porque grande parte do tempo vocês estão tão preocupados com aparências, caras e bocas, que não percebem que um dia, tudo se abranda e se converge a um único ponto....companheirismo, e será muito importante uma excelente companhia pra te acompanhar nos anos que virão...Então, passem a se comportar como merecedores de algo especial...porque a vida costuma nos dar exatamente o que merecemos...um grande beijo e até a próxima!

Sophia em: Homens Hipocondríacos...

Você já conheceu alguém hipocondríaco? Aquela pessoa que sabe absolutamente tudo sobre sintomas, doenças e remédios?
Ah, eu Sophia tenho uma experiência com relação a este assunto e vou contar agora! por uma questão de ética e elegância não poderei falar o nome real do protagonista da minha crônica, pois hoje em dia com essa moda de processar alguém por danos morais, qualquer escorregão me remeteria a uma cela numa penitenciária feminina e dificilmente encontraria inspiração para escrever minhas crônicas!
Vamos chamá-lo carinhosamente de “bonitão”. Um sujeito bom papo, bonito, bacana, e acima de qualquer suspeita...Quando o conheci não imaginava que estava em companhia de um hipocondríaco. Se sua intenção era omitir, ele conseguiu, mas como sabemos, não se consegue omitir um fato por muito tempo! Mais cedo ou mais tarde a verdade aparece, e isso vale pra tudo, ou pelo menos para quase tudo! Há segredos tão bem guardados que resistem a séculos ou até mesmo uma vida inteira sem nunca serem revelados!
Conversa vai, conversa vem, o “bonitão” a cada encontro ia revelando seus “probleminhas”, que eu embora com certa experiência, fui acatando inocentemente, e imaginei serem problemas contornáveis ou pouco relevantes. Então comecei a descobrir aquela parte chata...ele tomava um remédio porque ficou deprimido, ficou deprimido porque se separou, e tomava calmantes devido a tanto nervoso. Tinha insônia, também tomava remédios para poder dormir. Novamente fui tomada por um sentimento quase que “maternal” e pensei positivamente: “ora, isso é uma fase, com certeza logo ele há de se livrar desses medicamentos.” O que eu realmente não sabia que os tais medicamentos eram armazenados numa super sacola! Sabe quando você vai a uma loja bacana, compra uma sandália linda e ela vem naquela sacola charmosa que você não consegue se desfazer pensando que haverá de encontrar uma utilidade pra ela? Pois é! A sacola era desse tipo. Fácil de abrir, bastava afastar as alças e pronto: aquela farmácia ambulante já estava à disposição, não só de uma pessoa, mas de toda uma comunidade se fosse o caso!
No primeiro instante é claro que fiquei chocada, pois aquilo parecia um depósito da cruz vermelha. Quando tive a liberdade de “explorar” tal sacola, pude encontrar de tudo um pouco: Os que já citei antes como antidepressivos, calmantes, remédios para dormir e veja só o que mais encontrei... Pastilhas para a garganta, comprimidos para dores de cabeça, pomadas para várias enfermidades, desde uma pomada destinada a secar verrugas, até pomadas para os mais inusitados fins! Sal de fruta para uma possível indigestão, colírio que provavelmente era usado em caso de não conseguir enxergar o remédio necessário, anti gripal, remédios para cólica renal (embora a última que ele tenha tido havia sido há 15 anos atrás) e quando os tarja preta e vermelha não pareciam suficiente, entrava o grupo dos fitoterápicos que eram usados em grandes quantidades como se fossem balas de coco em aniversário infantil! Tinham a função de “complementar” o efeito desejado! Também não posso esquecer os esparadrapos, gazes e toda gama de utensílios usados em primeiros socorros que atenderiam muito bem pelo menos um andar inteiro de uma enfermaria hospitalar após um terremoto por exemplo!
Remédios à parte, agora vamos é falar de hipocondria! Ah, bastava o telefone tocar e a mente do “bonitão” completamente melancólica e mórbida aguardava uma má notícia e imediatamente sofria um “baque”.
Aliás, baque que de fato nunca existiu, ou melhor existia sim, mas só na cabeça dele que tinha uma personalidade um tanto quanto piegas, nostálgica, melancólico e deprimida, mas é claro que isso eu só fui descobrindo tudo isso com muita observação e convivência.
Houve um dia que ele me ligou e disse estar com uma dor forte no braço, e descreveu todos os sintomas de um ataque cardíaco, é claro que a essas alturas do campeonato seu coração foi a mil por hora! Qualquer situação um pouco mais delicada o remetia direto a uma UTI imaginativa! E da UTI direto pro IML, depois para um velório e finalmente para sete palmos abaixo da terra, isso quando ele não pensava sofrer de catalepsia aquela doença que a pessoa parece morta mas está vivinha da silva!!!!
Estar com o “bonitão” remetia-me in loco ao “Muro das Lamentações” em Israel, havia dias que era praticamente impossível um diálogo, bastava esbarrar nele e as lamúrias seguiam uma após as outras. E pra quê eu visitaria um médico se tinha ao meu lado o “senhor bula”, que de tanto ler as bulas dos remédios podia perfeitamente ocupar o lugar de um médico numa clínica geral. Sabia remédios pra absolutamente tudo! Desde unha encravada, até os mais novos medicamentos para a depressão, aliás essa era sua especialidade! Não havia antidepressivos no mercado que ele não tenha feito uma “degustação”. E todos eles tinham uma série de defeitos: um causava muito sono, outro agitação, calafrios, tremor, sudorese, náuseas, coceira pelo corpo e por aí afora...
O “bonitão” tinha uma mente tão assustadiça que se separar de sua sacola o remetia a um surto psicótico daqueles! Houve uma ocasião que ele esteve em minha casa e foi deixado por um motorista que levou o carro para a casa dos pais deles, quando deu por falta da sacola estilo “cruz vermelha” entrou em pânico. Ligou para vários parentes, e depois para o pai que era um velhinho com problemas de catarata e não conseguia encontrar a chave do carro e tão pouco enxergar através dos vidros e ver se a tal sacola havia sido realmente esquecida. O estresse foi tão grande que eu já o imaginei mandando pintar faixas e fixá-las nos postes da redondeza oferecendo uma recompensa para quem encontrasse e devolvesse tal preciosidade! E tenho a mais absoluta certeza que todos os remédios seriam contados e recontados isso se ele realmente não enfartasse devido ao choque dessa perda irreparável da sacola... E fora tudo isso havia um ritual quase que sagrado com horários, medidas e procedimentos ao longo do dia para enfrentar desde uma simples coceira na sola do pé, até problemas gravíssimos como uma embolia pulmonar por exemplo! E não era só isso não! O bonitão ouvia atentamente quando velhinhos aposentados conversam sobre suas “experiências médicas” e medicamentos “milagrosos” como cartilagem de tubarão, cogumelos do sol e mais uma série de coisas que tem a venda por aí! Além de toda essa medicação ele também gostava de tomar umas “biritas” aí minhas amigas... o efeito dessas drogas era potencializado pelo fígado, e a personalidade do “bonitão” ficava completamente alterada! E os sintomas eram: de lapsos de memória, confusão mental, euforia e muita inconveniência! Por isso minhas caras, depois dessa experiência que passei o único conselho que atrevo a dar é o seguinte:“quando conhecer um “bonitão” aparentemente normal, puxe um assunto sobre doenças familiares e espere a reação....se ele começar a descrever o causa da hereditariedade das doenças e se empolgar com o assunto.... peça licença, vá ao toalete, ponha uma bola de algodão em cada ouvido e volte para tentar encerrar o assunto antes que ele se entusiasme tanto que vocês dois acabem indo parar não numa cama de um motel mas sim numa de hospital!

Sophia em: O Falso Bonachão !

Você por um acaso já conheceu um sujeito boa pinta, bem humorado, bonachão com as bochechas coradas e absolutamente espirituoso?
Você está pensando que eu estou falando do Rei Momo?
Aquele grandalhão que usa uma coroa e uma faixa carnavalesca ao redor do pescoço?
E está sempre acompanhado de uma rainha carnavalesca?
Claro que não! Associações desse tipo são meras coincidências!
Vou falar aqui de um outro tipo de Rei que não é o Momo, mas é o Rei Sonso!
Você conhece o tipo, ele se demonstra absolutamente inofensivo até pelas próprias características físicas, é divertido, espirituoso e quando você se dá conta, já está sentada à mesa de um bar charmoso em sua companhia.
O sujeito conhece todo mundo! O maitrê, o garçom, o tecladista, o cozinheiro, e tem uma afinidade mais estreita com o barman, por que será?
É tratado com uma intimidade ultra simplista pelas pessoas, elas não sabem o que fazer para agradá-lo. Basta tirar um cigarro do bolso e pronto!
Imediatamente aparecem alguns isqueiros, lamparinas e até velas para acendê-lo, afinal sua gorjeta é tão rechonchuda quanto ele e quem nunca ouviu um comentário do tipo: "Ele é gordo, desengonçado, mas é tão legal e muito engraçado!" nada de preconceito, me perdoem os gordinhos e gordinhas de plantão sou absolutamente contra a exclusão social, mas vamos convir que esse tipo de comentário é mais comum do que folga de brasileiro em terça feira de carnaval!
Pois é, e o nosso querido bonachão está apenas começando a noite naquele divertido bar a beira mar!
Ele pede uma dose de whisky e faz um brinde divertido junto ao inocente chopp!
E papo vai, e papo vem, o bonachão se entusiasma cada vez mais! Pede outra dose de whisky dessa vez a dose é dupla ! e pede a terceira, a quarta, e a essas alturas do acontecimento você já perdeu as contas, embora ainda esteja na metade do seu primeiro copo de chopp!
E nosso "The King of Whisky" (o rei do whisky) o falso bonachão....vai se revelando...vai se animando, seu tom de voz aumentando, a fala vai ficando molenga, ele tenta pedir que o cantor toque uma determinada música, mas o teor alcoólico já está tão alto que além dele não lembrar o nome da música ainda fica balbuciando desafinado a canção como se fosse o próprio Sinatra ao som de New York, New York É claro que com a língua tão enrolada que pra desespero dele próprio ninguém entendeu nada! Então revoltado chama o maitrê e manda vir a garrafa pra mesa, afinal um King é um King e uma garrafa pode perfeitamente simbolizar o bastão do seu reinado e ele não o larga por nada!
Mas... todo o King pode virar um Kong e tornar-se um King Kong! Aquele gorila agressivo e neurótico do famoso filme que quando contrariado quer quebrar tudo quanto é coisa que vê pela frente Dica: proteja seu celular!!! Você pode precisar dele pra pedir socorro!
E quando é o momento de ir ao toalete então? Ah, minhas caras amigas, uma máscara de borracha é muito pouco, você queria mesmo é estar completamente fantasiada da cabeça aos pés de "Nega Maluca", e ir atrás do primeiro trio elétrico que passasse por ali ao som do "Samba do Crioulo Doido" e desaparecer pra sempre no meio da multidão!
O sujeito antes de levantar-se da cadeira para seguir rumo ao toalete, primeiro examina o território a sua volta, e marca fixamente com o olhar (que a essas alturas dos acontecimentos já está mais embaçado do que um pântano incrustado na floresta) mira onde fica o toalete, levanta de repente balança o corpo pra frente e pra trás como se fosse um João bobo inflável que qualquer sopro parece derrubá-lo ao chão!Fixa os olhos na trilha imaginária que o levará ao toalete e com seus passos gigantescos e pouco firmes vai se equilibrando entre uma mesa e outra pra não cair...
É claro que a essa altura todo mundo está olhando pra ele. E quando o King entra no toalete todos os olhares se voltam imediatamente para você. Para disfarçar você chama o garçom e pede uma água tônica para esfriar seus miolos que já estão mais moles que gelatina quente! Disfarçadamente olha pra toda aquela gente no divertido bar e percebe que as pessoas estão balbuciando palavras a seu respeito...provavelmente frases do tipo:
- coitada...será que é mulher dele? - Ou ainda
-Essa mulher é tão bonita...deve estar louca ou encalhada!.
Ou alguma frase do tipo:
- Isso que eu chamo de desespero de causa, que judiação!
Aí você se dá conta que não só entrou numa roubada como está parecendo que é a própria líder do morro e do tráfico internacional de whisky paraguaio e acabou de ser reconhecida !
Mas você já havia estado com ele outras vezes, e pareceu-lhe apenas um pequeno deslize as doses extras de bebida. Mas a verdade é nua e crua, e você começa a constatar que não se tratam de deslizes e sim de constatações que qualquer bafômetro seria capaz de detectar! Ele é um alcoólatra de plantão!
Os minutos passam eis que seu corpanzão aponta na porta do toalete em direção a sua mesa. As pessoas prendem suas respirações, ficam tensas e o seu coração dispara com uma pergunta que não quer calar: - Conseguirá o King chegar até aqui antes de se espatifar no chão feito uma abóbora gigante e acessa em noite de Halloween?
Esses são momentos cruciais... Enigmáticos, parecem eternos, são momentos que conseguem fazer sua transpiração brotar como um chafariz desregulado de seus
poros! Ufa....ele chegou. Mas o suspense continua....Ele mira a cadeira atentamente, tenta equilibrar-se como um trapezista na corda bamba, um erro pode ser fatal!
Todos os olhares se voltam para a mesa de vocês, até que após alguns ensaios ele senta de repente, é um alívio que pode ser sentido não só por você mas por todos que estavam lá! Absolutamente patético se não fosse trágico!
Bom...o trio elétrico não passou pra você pegar a tal carona e agora?
Se você não tem tendências para Madre Teresa de Calcutá saia dessa roubada antes que se torne uma viciada em calmantes e anti-depressivos!
E não adianta tentar explicar por que ele bebe....Ele sempre terá uma desculpa absolutamente convincente (pra ele) para justificar seus incontáveis e incontroláveis porres.
Vai dizer que não é alcoólatra, bebe só de vez em quando, porres mesmo foram poucos! Apenas quando se casou, depois quando se separou, quando foi promovido, bebeu todas quando os filhos se afastaram, depois quando perdeu o emprego, quando o pai morreu, se o time ganha, e também quando o time perde!
Bebe todos os dias porque sofre. Sofre porque bebe.
E também bebe pra lembrar que um dia foi rico, e pra esquecer que agora está pobre, por inseguranças, alegrias, tristezas, decepções, medos, e toma um porre por dia pra tentar esquecer o porre do dia anterior!
Então se você não tem tendências masoquistas suma do mapa!
E se for o caso mande publicar no jornal da sua cidade mais precisamente na
coluna de obituários o seu próprio falecimento....e mande um moto boy entregar o jornal na casa dele, só para ter certeza que ele nunca mais virá atrás de você! Aproveite a experiência e no seu
próximo relacionamento faça o teste do teor alcoólico já no primeiro encontro.
Se o resultado der negativo sorte sua vá em frente!
Mas...se der positivo dê meia volta e saia em disparada procurando o primeiro trio elétrico que apareça nem que pra isso você tenha que correr a pé até Salvador onde é Carnaval o ano inteiro!

Sophia em: O Salutar Sabor da Vingança!

Queridas amigas!
Após um longo recesso estou de volta e com um assunto extremamente delicado: A vingança feminina. Afinal quem não conhece a máxima: “A vingança é um prato que se come frio.” ?
E convenhamos ... em todos os tipos de culinárias mundialmente conhecidas há determinados pratos que devem ser servidos frios, e quanto mais frios mais apetitosos!
E dependendo do caso, existem alimentos e bebidas que devem ser servidos gelados como o sorvete, um bom vinho Chardonnay e até mesmo um refrescante Proseco!
Há até quem chupe gelo e sente vontade de mordê-lo só para sentir a satisfação de ranger os dentes!!!!
Também há mulheres adeptas a uma espécie de “dieta do gelo”! Sim, usam esse artifício para enganar a fome!
E quantas mulheres foram enganadas? Não por um pedaço inerte de gelo evidentemente, mas por um namorado sem escrúpulos, sem sentimentos, absolutamente frio e insensível praticamente um esquimó!
Sim, e você arrastava qualquer tipo de trenó por ele neve adentro! E era capaz de escalar um gigantesco iceberg até perder as falanges dos dedos para ajudar o bom rapaz!
Afinal aquele “esquimó” disfarçado de surfista havaiano era o grande amor da sua vida!
Sim, era!!! E deixou de ser justamente quando você descobriu que ele estava traindo você com outra mulher, e o pior: descobriu porque ela contou! Quer algo mais traumático que isso? Só mesmo férias na Faixa de Gaza minha cara !
Enquanto escrevia essa crônica procurei citações de famosos a respeito da vingança, e não me surpreendi quando me deparei com frases e pensamentos criticando todo e qualquer tipo de vingança, mas não desisti! Aliás, Mulheres não desistem jamais ! e em meio a essas frases encontrei tantas outras dando total apoio a esse tipo de “modalidade” que bem elaborada temperada e servida....deixa um gostinho especial e uma satisfação íntima inimaginável!
Pasmem: Dante Alighieri o famoso poeta italiano que ficou conhecido por sua imortal obra “A Divina Comédia” sabiamente citou: “A grande honra se conquista com a vingança”. Também descobri um provérbio chinês que diz: “Antes de sair em busca de vingança cave duas covas”. Mas são duas mesmo que queremos cavar quando o negócio é se vingar! Uma para enterrar o seu “falso esquimó” outro para enterrar a “concubina” dele”.
É muito louvável perdoar, esquecer, relevar, mas quando o assunto é traição...ah, caras amigas quem já passou por isso sabe que “a sede da vingança pessoal” ultrapassa qualquer sentimentalismo barato!
Difícil é encontrar mulheres que assumam essa condição de “vingativas”. Mas, assumindo ou não, nem tudo está perdido! Afinal de contas, ninguém precisa saber a respeito de seus mais secretos pensamentos vingativos! E ninguém pode ter um prazer maior que o seu na hora da comemoração!
Vamos um exemplo simples e básico de vingança absolutamente “light” afinal de contas somos contra todo e qualquer tipo de violência, mas pequenas “gotas” letais de maldade ou perversidade não fazem mal a ninguém e melhor: fazem um bem enorme a você mesma!
E aquele chavão que diz “o bem sempre vence o mal”...pare com isso! Nesse esse caso lembre-se que uma vingança light ou se preferir diet estará fazendo um bem enorme ao seu Ego e o melhor: esses tipos de vinganças são livres de gorduras trans!
Por exemplo:
Você descobriu que foi traída. Ficou possessa, alucinada, e como sempre: inconformada e sentindo-se a última criatura do universo a merecer tal crueldade!
Calma! Isso acontece desde que o mundo é mundo e desde que nasceram os homens, e principalmente desde que os radares masculinos descobriram peitos, pernas e bundas alheias!!!!
Então minha cara, depois de espernear, inundar seu travesseiro de lágrimas, repudiar, tomar calmantes pra dormir, recorrer a passes em terreiros haverá uma simples e doce vingança que vai aliviar e muito esse emaranhado de sentimentos que assolam o seu íntimo!
Claro que não é pra sair por aí com uma metralhadora em punho matando meio mundo. Mas é claro que você pode imaginar a cena do seu esquimó tarado com a concubina num final de semana cheio de amor que a remetem em lembranças tórridas dos finais de semanas vividos por vocês dois num passado nem tão distante.
Que tal “desbaratinar” os dois e mandar um torpedo pro celular dele com uma dessas mensagens:
- Adorei as flores, são lindas! Obrigada ! Beijos... Ou então:
- Por favor pare de insistir, estou com outra pessoa!
Infelizmente não há flores, e muito menos outro alguém, mas faça de conta que existem.
Isso vai deixá-lo no mínimo encafifado e pensando de como você foi rápida no gatilho (assim como ele) e quem seria o cara que estava lhe mandando flores? Será que ele já existia entre vocês dois? e o melhor de tudo: imagine a concubina se apossando do celular dele e lendo tais pérolas? Isso vai causar no mínimo uma discussão empolgante entre o casalzinho apaixonado, e trará de contrapeso inseguranças, incertezas e muitas dúvidas!
É muito perverso? Está com pena? Não foi isso que ele pensou quando te traiu!
Então minha cara....enxugue suas lágrimas e bola pra frente! Vá a busca de um homem maravilhoso que no mínimo vai lhe oferecer flores, porque de espinhos você já está cheia!
Quanto ao esquimó disfarçado de surfista e sua concubina...mande-os para o limbo do inferno de Dante!