Walkiria em: Homens confusos? Fuja!!!

Hoje meu tema amigas é sobre algo que nos deixa absolutamente confusas e até chocadas...Homens que simplesmente não sabem o que querem...este texto na verdade será um alerta a estes seres que não sabem se casam ou se compram um bicicleta....
Você conheceu o gato, ele parece ser tudo de bom, mas nota de cara um certo traço de personalidade.... a evasividade, se durante a noite ele falar vários talvez, depende e assim por diante, bem amigas, meu conselho é o seguinte, pegue sua bolsa chique, equilibre-se em seu salto 15 e saia andando...rapidamente de preferência pra não cair em tentação e voltar, porque isso, com certeza vai lhe causar sérios aborrecimentos...Bem, tarde demais, você ignorou os sinais e resolveu continuar sentada e dar prosseguimento ao flerte...então vamos ao finalmente: Quem não conheceu em sua trajetória sentimental um homem assim, ele parece estar absolutamente interessado, os olhares, os papos, você se despede e ele diz que te liga no outro dia, você já está esperando o telefonema sete horas da manhã, tamanho interesse demonstrado e ele simplesmente não liga....você fica pensando se não aconteceu algo a ele, um acidente ou sei lá o que, claro que situações absurdas pra você ter uma desculpa pra ligar, simplesmente infringir um dos mandamentos da mulher poderosa de minha outra crônica....bem, você liga e ele te trata super bem, mas não deixa claro porque não ligou nem te convida pra outro programa...você desliga com um grande ponto de interrogação e resolve tocar em frente, afinal, pelo jeito ele não se interessou como achava....alguns dias se passam e o ser confuso te liga e te convida pra sair, cheio de amor....você se arruma, toda feliz, afinal, estava enganada, ele gosta de você e recebe uma mensagem pelo celular do individuo dizendo que não irá...sem desculpas, sem nada....como se fosse absolutamente normal dispensar alguém dessa forma...você em um acesso de raiva, pensa até mesmo em confeccionar um bonequinho vodu com o nome dele e espetar várias agulhas, mas, como mulher poderosa que é, liga pra uma amiga e sai pra badalar. Amigas, este ser cara de pau e insano depois de alguns dias ou mesmo no outro dia te manda um recado perguntando porque sumiu...Bem, já estou ficando nervosa só de relatar....então vamos ao desabafo: Pelo amor de Deus, leitores masculinos desse blog...nós amamos homens de palavra e atitude, não há nada mais charmoso do que um homem que te olha em um local repleto de pessoas, se próxima e se apresenta....nada de cantadinhas, por favor, é muito difícil acertar no ponto, então restrinja-se ao estava te olhando e não pude evitar de vir me apresentar...simples e certeiro. Homens que demonstram segurança, invariavelmente são assim em todos os campos de sua vida e isso é simplesmente afrodisíaco. Se realmente se interessarem pela mulher e disser que vai ligar, liguem, nada de joguinhos, vou esperar alguns dias...isso é pura bobagem, o homem seguro sabe se agradou ou não e ligar, pra nós mulheres é o máximo. Outra coisa, ficar a primeira vez...mulheres gostam de clima, nada de chegarem atropelando, saiba dosar porque também demorar séculos é o fim...minha sugestão? Bem se estão em um determinado ambiente, e notou que os olhares sinalizam sua aproximação, bem, enquanto conversa, faça gestos sutis, como afastar aquela mecha do cabelo dela que teima em cair no seu rosto, aproveitar pra fazer um carinho, converse enquanto age porque nos deixa mais a vontade, como se estar com você fosse certo, natural, sem grandes neuras e seja gentilíssimo...amamos homens gentis...Agora, o fim da picada é, voltando ao tema central, homens confusos, que simplesmente não sabem o que querem, e mulher de verdade, aquela que para trânsito, fecha quarteirão, e outras máximas, abominam homens assim, até porque neste caso, a estória dos opostos se atraem é bobagem, os semelhantes se procuram. Um grande beijo e até a próxima.

Sophia em: Amigos da Onça...Homens que falam...falam....e nada fazem!

Queridas companheiras de leitura! Esse título lhe diz algo?
Você por ventura já conheceu ou já viveu alguma experiência na área afetiva com algum sujeito que a princípio lhe parece cheio de charme, atraente, bonitão, e como diriam na época da minha avó "o cara boa pinta"?
Se você já passou dos 40 anos, ou mesmo que não tenha passado, com certeza já deve ter ouvido falar do tal "amigo da onça" um personagem inusitado criado pelo cartunista Péricles Maranhão em 1943, e que fez grande sucesso no Brasil. O sujeito criado por ele tinha uma personalidade muito peculiar, era cheio de "malandragem", tinha uma boa conversa, jogava charme, era um espertalhão, cheio de "papo-furado" e "levava todo mundo no bico", e como diríamos hoje em dia ele seria o perfeito "171".
E por que a expressão "amigo da onça"? Porque a característica principal do sujeito era pensar em si próprio acima de tudo.
Você por acaso não conhece ninguém assim?
Pessoas que pensam somente nelas e em seu próprio benefício o tempo todo.
Vou exemplicar uma situação.
Você minha amiga conhece um homem simpático, bonitão e com quase todos aqueles adjetivos que nós sabemos de cor e salteado...
Vocês se tornam amigos e você vai percebendo que o cara é um tremendo "papo-furado". Sem querer perder tempo ele já pensa em te conquistar, mas para isso vai usando artifícios que somente com o passar do tempo você descobre que foram artifícios totalmente cansativos...
A princípio você até se encanta, acha o máximo tanta filosofia, tanta inteligência, tanta novidade... Mas com o passar do tempo você percebe que ele na verdade está mesmo é te ludribiando e como diz o ditado " te levando em banho-maria"ou mesmo "te levando no bico" ou seja: Se ele não encontrar nenhuma mulher que ele julgue melhor que você, ficará com você mesmo....caso contrário....prepare-se!
É o tipo de homem que não tem coragem de ter um diálogo aberto, claro e transparente. Apesar da boa pinta ele é cheio de segundas intenções é o tipo do cara que só fala... fala.... fala... e não assume nada do que falou!
Fala uma coisa hoje, amanhã diz outra, semana que vem tem outra idéia... desculpe... mas isso pra mim é coisa de pinel!
É o tipo de sujeito que te convida pra jantar, leva flores, vocês vão ao restaurante, e durante a conversa ele se revela cheio de boas intenções. Aliás intenções essas que só irão beneficiar a ele próprio! a astúcia é tanta que esse tipo de sujeito consegue reverter as situações a favor dele.
Você mulher cheia de boas intenções, inocentemente acha que ele é um sujeito confiável.
Na verdade o "amigo da onça" não pode ser considerado um bandido! ele é mais malandro e espertalhão que julga nossa filosofia feminina...
É o tipo do cara que faz planos com você. Claro que você entra no "planador" dele e sai viajando... ganha altura, vai fantasiando tudo aquilo que ouviu dele. Afinal os planos incluiam vocês dois, planos de amizade, amor, companheirismo, um pouco mais a frente você vai constatar que o planador deu de bico numa montanha íngreme e vai tudo para o espaço, inclusive você!
É quando você ainda viva, saindo dos escombros tem aquela sensação que está vivendo um pesadelo e sente-se totalmente fora de eixo.
Claro que quando você percebe que tudo foi real, que na primeira oportunidade o "amigo da onça" te deu um pé na bunda devido ao aparecimento de outra a primeira sensação é raiva.
Amigas... Atenção às sensações de raiva!
É difícil eu sei... mas não valerá a pena senti-las! Afinal de contas você descobre com o passar dos dias que o cara foi um tremendo "amigo da onça" . O que você poderia esperar desse cara? Pessoas que quase não tem amigos, também quase não tem considerações com outras pessoas. São seres egocêntricos e preocupados somente com seu bem estar.
Você descobriu que o amigo da onça te fez andar na contra-mão numa via de mão única?
Calma... é tempo de recomeçar!
Ligue o pisca alerta, respire fundo, faça uma manobra cuidadosa, vire-se na direção correta e siga em frente! e boa viagem!
Seja a "garota papo firme" que um dia o Roberto cantou!
"Se alguém diz que ela está errada ela dá bronca, fica zangada e manda tudo pro inferno...". Inclusive o "amigo da onça" !

Sophia em: Homens Carnavalescos e Suas Serpentinas Indomáveis!

E cá estamos em pleno Carnaval minhas amigas! A festa pagã de todas as festas!
E se há povo que possa falar de Carnaval com autoridade, sem dúvida que é o povo brasileiro!
E por trás desse espetáculo de ginga e cores, existe uma gama de profissionais empenhadíssimos em fazer do Carnaval o maior espetáculo do Mundo!
O Brasil pára, e todos dizem que o ano só começa após o Carnaval!
Também pudera, não é pra menos!
As mulheres que desfilam nas fantásticas escolas de samba aproveitam o verão pra malhar na academia, pegar aquela cor dourada para nos dias de Carnaval liberar geral!
Muitas deixam de lado suas roupas sóbrias e se largam sambando numa escola de samba num salto 15, usando um minúsculo tapa-sexo com penas coloridas, e viva o “top less” !! tudo pode! A mulherada vai liberando geral e como se cantasse num coro só o refrão: “Ô abram alas que eu quero passar...” (que poeticamente foi inspiração de uma das maiores compositoras brasileiras Chiquinha Gonzaga em 1889!) Numa época que o Carnaval era comemorado ao "chiquérrimo" estilo Veneziano, com bailes de máscaras, e restrito a salões de baile, onde as pessoas educadamente seguravam umas às cinturas das outras e puxavam um cordão dançante salão adentro! E o lança perfume era usado inocentemente como um complemento à animação! Confetes e Serpentinas cintilavam no salão!
Ah, minhas amigas...poesias a parte. Tudo mudou!
O Carnaval ao antigo estilo de glamour Veneziano deu lugar a um Carnaval muitas vezes sem limites entre a sanidade e a insanidade de homens e mulheres!
As mulheres com seus corpos esculturais vão despertando fantasias masculinas, os homens por sua vez acham que tudo pode no Carnaval! Em plena sexta-feira que antecede o feriadão já se enfiam em bares pra “tomar todas” Isso me remete à marchinha de Carnaval “Eu bebo sim, estou vivendo, tem gente que não bebe e está morrendo....” Muitas vezes a bebida não passa de subterfúgio para criarem coragem de se aproximar das mulheres, esses mesmos homens que durante o ano todo são completamente sem nenhum tipo de atitude perante o sexo feminino! Gostamos de homens de atitude lembram? Mas homens inteligentes, seguros e sóbrios!!!!
Claro que depois de alguns copos: Segura a onda! Eles saem por aí cantando num só refrão: “Eu mato...eu mato quem roubou minha cueca pra fazer pano de prato! "
Aliás, pra que cueca?
As serpentinas masculinas ficam indomáveis dentro delas, os homens se sentem a própria transformação do Hulk numa explosão de sensualidade. E salve-se quem puder!
Se eles encontrarem um traseiro feminino disponível a ser agarrado, são capazes de cantar o resto da noite “daqui não saiu, daqui ninguém me tira...”
E convenhamos minhas amigas: Será que tudo isso é realmente necessário? Que necessidade é essa de homens e mulheres sair liberando suas fantasias mais insanas...sem sequer se preocupar com os mínimos valores?
Passada a euforia muitas vezes virá o arrependimento em plena quarta-feira de cinzas!
Então esses mesmos homens completamente insanos com suas serpentinas indomáveis insistem em cantar que “Amélia não tinha a menor vaidade... Amélia é que era mulher de verdade...” Sim! Porque para esses homens machistas, a mulher pode tudo, ou melhor: a mulher dos outros! Porque a sua....ah, essa nem pensar em se divertir no Carnaval!
Amigas....estamos num país abarrotado de homens latinos com pensamentos e idéias absolutamente machistas! Mas nós mulheres poderosas sabemos que apesar da máscara o pobre “ ... Arlequim está chorando pelo amor da Colombina...no meio da multidão...” Porque entra Carnaval, sai Carnaval, e se os homens não souberem segurar suas Colombinas.... com certeza vão passar o resto da vida chorando no meio da multidão...
A não ser que ele seja tomado por uma coerência dificilmente vista e cante baixinho e romanticamente ao ouvido dela: "Vou beijar-te agora não me leve a mal, hoje é Carnaval...."

Walkíria em: Mulheres que Odeiam Mulheres...

Hoje amigas leitoras, minha crônica é sobre algo que todas sabemos....que mulheres odeiam....mulheres! Acha tal afirmação absurda? Então vamos lá, quantas de nós ao caminharmos pelas ruas nos deparamos com olhares absolutamente raivosos, simplesmente porque existimos...e claro, temos estilo?!
Porque me esqueci de algo importante, mulheres odeiam mulheres bonitas, interessantes, as enxergam como rivais, como pedra em seus scarpins e assim por diante...o que claro, de certa forma é o termômetro pra se saber o quanto se está bem...olhares raivosos? Você está perfeita....
Realmente preciso tirar meu chapéu para os homens no quesito amizade....lembram-se da crônica mulher de amigo meu é homem? Pois é, os homens possuem um senso de fidelidade muito maior com seu semelhante. Já passei por situações absolutamente hilariantes com mulheres....já tive clientes arrancados de meu escritório assim que suas esposas se depararam comigo, como se eu fosse uma ameaça a seu relacionamento... Sem falar que a raiva por mulheres se estende a todo e qualquer plano, basta verificar....você está no trânsito, tentando cruzar um rua...se alguém abrir passagem, com certeza será um homem...mulheres acelerarão seu carro sem qualquer gentileza e te fuzilarão com o olhar como se dissessem, Você se considera melhor do que eu perua??
Pois é amigas....
Você precisa de alguma informação em um local desconhecido? Dirija-se a um guichê com um atendente masculino porque se for mulher...ah, possivelmente você irá parar na Conchinchina se depender de informações da senhorita de uniforme pra se localizar... E, vamos falar de amigas...mulheres raramente possuem amigas porque invariavelmente elas estarão cobiçando seus namorados, suas roupas, seus sapatos e sabe lá que outra insanidade passa pela cabeça desses seres, principalmente se ela achar que você é um perigo em potencial, voltamos assim ao quesito aparência, porque as chances de possuir uma amizade sincera se você tiver uma boa aparência é quase nula...Por isso prefiro ter amizade com homens.... se pelos motivos certos ou errados, ou seja, se tiverem interesse além do que simplesmente uma amizade ou não, te tratarão com cordialidade e sinceridade.... Pergunte a um homem se a roupa que está usando ficou bem, ele dirá com clareza a preferência masculina sem rodeios...pergunte para mulheres...se elas disserem está ótima! Linda...conselho? Vá pra casa e se troque imediatamente porque tanta euforia significa que você não está bem e que ela se sente melhor...Agora se ela disser sem muito entusiasmo voce está bem e te lançar aquele olhar que descrevi acima, parabéns, você vai arrasar! Acho muita bobagem a estória de dizer que mulheres se vestem para outras mulheres, porque se pretende se vestir pra alguém do seu sexo, que se vista para a imagem que vê no espelho, ou seja, pra você. Minha opinião é a seguinte, se vista para arrasar sempre corações masculinos e auto estima feminina, isso mesmo, para provocar esses seres invejosos e dissimulados... Sou mulher, mas minha função informativa aqui é muito mais importante do que preservar qualquer hipocrisia e a verdade é uma só minhas amigas, e vocês sabem disso: Mulheres odeiam mulheres!! Um grande beijo e até a próxima.

Sophia em: Entendendo os Efeitos da TPM

Felizardas as leitoras que nunca passaram pelas aflições da TPM !
E mais felizes ainda as que nunca ouviram falar desse “mal” que acomete mulheres do mundo inteiro!
E o mais alarmante minhas amigas: Estudos comprovam que cerca de 80% das mulheres sofrem desse mal!
Cada organismo reage de uma forma eu chamaria de PNP (Período de Nitroglicerina Pura)- Simplificando: Sai de perto senão eu explodo!
Quando a mulher sofre de TPM ela fica parecendo uma “mulher bomba” com um cinturão ao redor de sua cintura lotado de bananas de dinamite interligadas umas às outras através de fios, numa engenhoca completamente maluca ligada ainda a um pequeno controle que contém um único botão na cor vermelha, que ao ser acionado o Buuuuummmm é ouvido a quilômetros de distância.
As mulheres acometidas desse mal realmente sabem do que eu estou falando!
No período que antecede à menstruação, nós portadoras de TPM em pleno PNP (Período de Nitroglicerina Pura) nos sentimos a própria Orca (The Killer Whale) título original da estória de Richard Harris: Orca a Baleia Assassina!
Você deve estar pensando neste momento: Que referência um tanto esdrúxula!!!
Pode ser! Mas nuances e fundamentos verdadeiros, veja só:
A baleia está no topo da cadeia alimentar oceânica. Então você me pergunta: E daí?
Nós mulheres em fase de TPM sentimos um apetite voraz!
E a sensação de inchaço pelo corpo faz qualquer uma de nós se sentir a própria Orca.
A primeira descrição da espécie Orca foi feita por um homem (Plínio o Velho) que a descreveu como uma espécie de monstro marinho e feroz.
Ah, minhas amigas! É exatamente como nos sentirmos monstruosas devido ao inchaço pelo corpo, as roupas ficam apertadas, a barriga fica enorme, os cabelos ficam opacos e rebeldes, a pele sem brilho, enfim.... Além da sensação monstruosa, ficamos também absolutamente ferozes!
Tão ferozes que o melhor não nos dirigir a palavra! Nesse período tornamo-nos absolutamente irritáveis! É uma coisa tão maluca que uma simples propaganda de TV pode nos derreter em lágrimas!
As dores de cabeça deixam de ser desculpas para escapar do sexo! Elas realmente existem nesse período! As mamas parecem recém siliconadas e prestes a explodir!
Quando a TPM está em seu auge, ela pode ser comparada as escolas de samba passando pela Apoteose em pleno desfile carnavalesco!
Então...meus queridos seres másculos: Tenham paciência conosco! Esse período é passageiro e em poucos dias voltamos a ser as mulheres absolutamente poderosas, seguras e fantásticas que vocês tanto admiram!
Como driblar esse período e evitar uma tragédia grega?
O conselho é simples: uma boa dose de paciência costuma adiantar! Pois caso contrário....uma simples pisada no pé da parceira poderá ser comparada ao efeito de pisar em uma mina terrestre em pleno território inimigo!

Sophia em: Homens Eloqüentes ou Eternos Adolescentes?

Aqui estou eu às voltas com um tema bastante interessante a todas nós mulheres, e porque não interessante aos homens também? Afinal de contas é uma atitude bastante democrática ouvir a opinião alheia, é um direito concordar ou não com determinadas conjunturas.
Quem de nós (homens e mulheres) não conhece pessoas completamente extravagantes com personalidades absolutamente distintas?
Durante a vida as pessoas vão adquirindo estilos próprios de se ser e estilo de vida nada mais é do que uma forma de vivenciar o mundo, comportar-se de acordo com seus ideais, gostos, sensibilidades e valores de vida.
Mas o que pode ser considerado abominável é o comportamento de homens e mulheres forçando assumir uma personalidade que na verdade nunca tiveram.
Vamos direcionar nosso tema aos homens, afinal de contas essa foi a nossa proposta desde o início das crônicas!
Amigas leitoras... Quem não conhece um quarentão ou cinquentão completamente excêntrico?
Se a excentricidade faz parte da personalidade dele, não há problema algum, pois esses homens já tem uma espécie de “feeling” e portar-se assim será absolutamente natural.
É evidente que nós mulheres adoramos homens atualizados, com a mente aberta, de bem com a vida, desencanados, o que é absolutamente diferente de homens que tentam assumir uma personalidade adolescente, querendo correr atrás de uma época de sua vida que já passou!
Homens quarentões, cinquentões e até mesmo sessentões de brinco, tatuagem, rabinho de cavalo são absolutamente naturais, desde que esses mesmos homens tenham sido assim durante toda sua vida.
Amigas! Querem coisa mais ridícula do que aquele cara cinquentão que não sei por que cargas d`água, entra em crise existencial e para aparecer resolver fazer pior que malabaristas de circo? Deixa o cabelo crescer... e o pior: no velho estilo da Jovem Guarda... fura a orelha (coisa que sempre criticaram quando eram mais novos) e metem uma argola de prata, ou resolvem do nada tatuar um dragão oriental sem ao menos saber sua simbologia para “estar na moda”, e os piercings então? Há quem os faça na tenra idade! Isso sem contar os que correm atrás das ninfetas de vinte e poucos anos, com idades muitas inferior de suas próprias filhas. E saem mascando chiclete querendo “azarar” as ninfetinhas dando uma de “Mestre em assuntos sexuais explícitos”. Que no fundo não passam de homens inseguros inclusive sexualmente, que muitas vezes precisam recorrer aos famosos “comprimidos afrodisíacos” não em busca do próprio prazer, mas na preocupação em mostrar-se um “super macho” para a sua companheira!
Esse tipo de homem na opinião das mulheres sensatas simplesmente não passam de “seres patéticos” sem a mínima graça! Sendo até alvo de gozação nas rodas femininas.
A mulher quer sexo sim! E o homem de cabeça aberta, maduro e coerente, sabe que não precisa querer parecer o “super homem” só pra impressionar. Isso é coisa de adolescente! Ele não teve adolescência? Só lamentamos!
Claro que um homem maduro pode e deve usar jeans, tênis e camiseta! não quer dizer que ele tenha que ser absolutamente social, cada roupa deverá ser usada no ambiente certo!
Na opinião das mulheres um homem não tem que ter somente “um cogumelo gigante entre as pernas”, (citado anteriormente em minha crônica Homens. Um mal necessário?) aliás está mais do que provado que tamanho não é documento! O que uma mulher admira acima de tudo num homem é o seu caráter e autenticidade!
É sempre tempo de ser feliz sim! Mas até pra isso temos que usar o bom senso, ser feliz não é sair por aí fazendo tontices como adolescentes imaturos querendo abraçar o mundo!
Então meus caros seres másculos... Valorize seu caráter e suas qualidades. Seja você mesmo, não precisa sair por aí querendo chamar a atenção com um chapéu enorme na cabeça só para parecer que está na moda!
Tente sim evidenciar sua própria personalidade de uma maneira alegre e sutil.
E convenhamos: Toda idade tem seu charme!

Sophia em: Antes de Ser Mãe Faça o Teste de DNA

Amigas leitoras: Nem preciso lembrá-las que nós, seres femininos somos a essência da vida. Possuímos o privilégio de gerar outro ser humano dentro de nós. O presente da Natureza nos foi concedido pelo Criador.
E sendo assim é absolutamente natural que ao nascer, nós mulheres já carregamos em nosso DNA o chamado “instinto maternal” .
Escolhi esse tema porque tenho a certeza absoluta que muitas de nós já vivenciamos situações semelhantes as que vou descrever. Mas o principal não é isso, afinal de contas o que passou, passou. Devemos sim daqui por diante precaver-nos diante de situações que nos remetem da posição de companheira, namorada, esposa a condição de mãe do seu gato.
E tal situação é muito mais comum do que se possa imaginar. Para evitar cair nessa “cilada” que mina todo e qualquer relacionamento, é necessário prestar atenção nos sinais e saber como driblar as situações de risco.
Quantos seres másculos que você conhece que criam apelidos absolutamente dispensáveis a sua companheira?
Apelidos que mostram o grau diminutivo do discurso afetivo. Na verdade são atributos positivos do substantivo que estão presentes em alta dosagem. Alguns deles:
Docinho, benzinho, amorzinho, fofinha, gostosinha, fofuxinha, florzinha, nenezinha, filhotinha, neguinha, e por aí vai! Eu particularmente conheço um senhor com 72 anos que carinhosamente trata sua esposa de “costelinha”.
O que eu nunca perguntei a esse senhor é que se tal “apelido carinhoso” teria sido alusão à Bíblia Sagrada como referência que a origem da mulher deu-se a partir da costela de Adão, ou costelinha seria uma referência culinária de Costelinhas com Molho Barbecue, Costelinhas ao molho picante. Seriam costelinhas suínas ou bovinas? Costelinhas servidas em restaurante de beira de estrada? Ou Costelinhas servidas em Resorts? Ora ! Como uma companheira pode ser comparada a uma simples costela? seja ela suína, bovina, ou de qualquer outro tipo de mamífero?
Não permitam que isso aconteça com vocês caras leitoras! Esse é um primeiro sinal de que será convocada a ser mãe do seu gato!
Vamos aos exemplos típicos do cotidiano!
O seu gato acorda e sem sair da cama, com ar de bebê chorão ele diz: - amorzinho (ou qualquer um daqueles apelidos que ele costuma lhe chamar) eu acho que estou com febre, e já se enfia embaixo do edredom querendo atenção.
É evidente que você vai se preocupar com ele e ajuda-lo, o que é absolutamente diferente de adotá-lo como se ele fosse seu filhinho doente, pegando ele no colo pra fazer naninha, e fazendo bilú-bilú na barriguinha que não está cheia de leitinho mas cheia de cerveja! E que aquela dor de cabeça insuportável que ele está sentindo foi devido ao excesso de bebidas na noite anterior e não é nenhum tipo de meningite meningocócica!
Seja delicada e fale pausadamente para seu companheiro;
- Querido, essa dor de cabeça deve ter sido que você bebeu além da conta....e seu corpo está quente porque está calor demais. Vá tomar um banho que isso logo vai melhorar!
Lembre-se dos Dez Mandamentos da Mulher Poderosa que minha amiga Walkíria redigiu maravilhosamente! Seja firme em suas atitudes!
Agora se você agir como uma mãezona de plantão ou encarnar uma enfermeira padrão alemã completamente atenta, e ficar em volta dele o tempo todo dizendo: Queridinho, fofinho, amorzinho da minha vida, o que você ta sentindo? Conta pra mamãe! Dói aqui? (apertando seu sua barriga)! E andando feito uma pateta com um termômetro na mão!
Pare imediatamente de agir assim!
Os homens já tem suas próprias mães. Não saia do seu papel de mulher, companheira, amante para lhe encher de baboseiras. Você deve sim é enchê-lo de amor e carinhos e não de balas, pirulitos e guloseimas como se ele fosse um debilóide e nem pense em comprar um pijama de bolinhas e dar a ele um ursinho de pelúcia pra ele abraçar ! Ele tem é que abraçar você, linda e maravilhosa numa camisola sensual de seda pura!
O homem terá que ver em você a companheira linda, maravilhosa e sempre atenta a ajudá-lo em momentos difíceis. Se ele não teve infância....ah, minha cara ele que vá reclamar com a mãe dele, porque o problema não é seu!
E se nada do que eu escrevi lhe deu muita firmeza...Só mesmo fazendo um teste de DNA pra você cair na real e constatar que seu homem não é seu filho!

Walkíria em: Os Dez Mandamentos da Mulher Poderosa.

Bem, amigas leitoras....meu tema é hoje sobre como ser poderosa...sabemos hoje que os homens procuram muito mais do que um rostinho bonito...ta bem, alguns não procuram não, mas estou falando dos homens de verdade, aquele ser quase em extinção que merece a minha, a sua, a nossa atenção...São homens que procuram cultura, charme, inteligência, beleza, claro, porque seria absurdo achar que não, afinal, ele é um homem de bom gosto, e poder, atitude....Já percebi que logo de cara as mulheres cometem erros básicos, bobos, mas que colocam em cheque toda a possibilidade de conquistar este ser tão interessante que com certeza, deve estar sendo perseguido por dúzias de mulheres, então, como ser diferente? Atropelar essas rivais, tirá-las de campo, afinal, na guerra e no amor vale tudo, e conquistar de vez o coração, pelo menos os pensamentos desse homem Maravilhoso?

1) Esteja sempre, eu disse sempre bonita, perfumada, bem arrumada, simplesmente impecável....no que diz respeito a visual, bem homens adoram mulheres sensuais, eu disse sensuais, não vulgares, então nada de revelar-se demais...as sutilezas é que fazem diferença....cuide do seu corpo amiga, porque da mente, veremos mais adiante. Ser sensual é estar bem consigo mesma, é inerente a natureza do ser humano....preocupe-se com sua maneira de sentar, se mover, sorrir, olhar..esse conjunto é simplesmente irresistível se souber coordená-lo;

2) Seja independente, tenha seu trabalho, seus objetivos, seus amigos, nada de fazer a linha coitadinha...porque muitas mulheres simplesmente se esquecem de tudo quando estão apaixonadas, esquecem que possuem uma vida que vai muito além disso, simplesmente grudam em seus homens sufocando-os, e logo exigirão dos coitados a mesma dedicação...isso é péssimo, homens ou qualquer ser humano sensato abominam isso, porque ninguém é propriedade de ninguém, respeitem o seu e o espaço dele...isso trará sempre novidades ao relacionamento

3) Se ele não ligar, quando disse que o faria....não insista....homens quando estão realmente interessados ligam...calma....não estou falando pra desistirem, apenas pra usarem outra tática, ao invés de ligarem questionando-o, cobrando, provoquem encontros casuais, onde simplesmente o cumprimentarão como se nada tivesse ocorrido, mas claro, mantenha uma certa distância...encerre o papo primeiro, com algo como foi ótimo te ver, vou indo, tenho compromisso e estou atrasada...isso no mínimo gerará um grande ponto de interrogação na cabeça do gato...não esqueça do mandamento numero um...estar maravilhosa

4) Cuidar da mente: amigas, inteligência e cultura são fundamentais, os homens de verdade adoram mulheres que conversam sobre qualquer assunto, se destacam em qualquer bate papo, claro que sem pedantismo...A minha sugestão é cresça, estude, leia muito, porque cama é muito bom, mas não ocupa 100% do tempo com seu homem, então, mostre que você é estimulante intelectualmente também.

5) Valorizar o passe: Amigas, pelo amor de Deus, o primeiro passo para o penhasco do abandono é simplesmente ir pra cama de cara...Homens adoram ser estimulados, amam mistério....que mistério há em uma mulher que vai pra cama no primeiro encontro...o segredo é provocar, deixá-lo ir embora pensando em você, quem saber tirar noites de sono do pobrezinho, isso se chama jogo de sedução e é absolutamente necessário, ok?

6) Ser lembrada: Amigas, o lance é simples, dar um jeito de sempre ser lembrada, sem, claro, tornar-se cansativa, até porque o segredo está em nosso querido príncipe não perceber que esta é sua real intenção. Tenha atitude, mande um recado via celular, apenas dizendo pensando em você...eu disse um recado, nada de lotar a caixa postal e dar uma de carentona...seja lembrada com classe, mande o recado e esqueça que enviou ok? Se ele ligar agradecendo, diga apenas, foi sincero...ou então, se em uma conversa ele lhe contou que precisava de algo relacionado ao trabalho e voce tem como conseguir, envie, apenas com um bilhete dizendo espero que lhe seja de valia...

7) Ex do seu ex ou atual ficante, bem, primeiramente quero deixar claro que não concordo em absoluto em tentar conquistar homens casados, noivos, com namorada, enfim, compromissados, acho péssimo, isso não é atitude de mulher poderosa, porque estas sabem que o mundo está cheio de homens e não precisamos jogar sujo...agora, homens enrolados, são outra estória, não existe compromisso, então, que vença a melhor. Nada de provocações, ignore a rival, se ela a provocar, é a chance de mostrar sua classe para o homem de seus sonhos e dar um jeitinho de deixar claro o quanto a achou infantil...até porque, se você for realmente poderosa, sabe que a coitadinha não é páreo para você, então, vamos ter peninha, ok?

7) Primeiro encontro: Amigas, o dia chegou, ele a convidou pra sair...se ele deixar a seu cargo escolher o local, aposte em um lugar tranqüilo, com musica ambiente não muito alta, afinal, precisam conversar...vá ao cabeleireiro, unhas impecáveis, maquiagem leve, destaque para os olhos, boca mais natural, com aspecto de beijo, roupas sensuais, pelo amor de Deus, voltamos ao mandamento numero 01, nada de vulgaridade...saltos altos são imprescindíveis, homens adoram mulheres de salto, perfume leve, voce ainda não conhece o gosto do gato, evite cerveja, o hálito fica péssimo, mostre-se interessada, ouça, nada de tagarelar como uma doida, responda o que ele perguntar, mistério é a chave, deixe claro no olhar que ele a agrada, nada de se oferecer.

8) O dia seguinte: as mulheres poderosas tomam a iniciativa, claro, que de forma classuda, sem se impor...o encontro foi um sucesso, o gato é tudo aquilo e muito mais...amigas, eu, Walkiria, enviaria flores, nada convencional, tipo rosas vermelhas, algo mais delicado, com classe...ou algo que durante a conversa voce tenha percebido que o agradaria, como um ótimo vinho que soube que era seu preferido....no cartão apenas, adorei a noite...com seu perfume claro...Nada de ligar pra perguntar o que ele achou, etc e tal...mistério amigas, mistérios, o homem tem que ficar pensando qual será seu próximo passo.


9) Respeito amigas, saiba respeitar e se fazer respeitar. O ser perfeito não precisa gostar das mesmas coisas que você, torcer para seu time, compartilhar suas idéias políticas...Escute o ponto de vista dele, fale sobre o seu mas não faça disso polêmica, não há poder algum em ser uma egocêntrica, se achar a dona da verdade...mulheres poderosas, tem consciência que as pessoas são diferentes e isso não as torna menos interessantes, muito pelo contrário.

10) Saber a hora de tirar o time de campo: Amigas, se você seguiu todos os passos acima e eles simplesmente não surtiram efeito, bem, definitivamente o homem não está a fim, então, saia com classe da parada. Nada de descer do salto, se cruzar com o ex futuro amor, aja normalmente, cumprimente-o, nada de demonstrar mágoa, até porque, muito melhor é ele nem perceber que sua falta de atenção a afetou...amor próprio acima de tudo...isso é ser verdadeiramente PODEROSA.

Sophia em: PARTE I Homens. Seres Alienígenas ou Bipolares ? - Seres Alienígenas - Dissertação

Queridas leitoras: Hoje quero tratar de um tema interessantíssimo. Como classificar a maioria dos homens. Como saber se o seu “afair” é um Alienígena ou um Bipolar. O assunto é extremamente complexo, por isso a necessidade de dividi-lo em duas partes.A palavra alienígena significa estranho; desconhecido. Primeiramente trataremos dos Homens portadores de TA - Transtornos Alienígenas. Os homens que se enquadram nesse perfil possuem características que lhe são peculiares, muitas dessas características com certeza você já presenciou em sua vida. Os homens portadores de TA possuem pelo menos três dos quatro sintomas descritos abaixo: Estão sempre alheios a tudo e a todos. Se você pedir por exemplo para que ele pegue pra você a caixa de lenços de papel que está na primeira gaveta da cômoda ele irá mas nada encontrará. Você vai em seguida, e será a primeira coisa que visualizou... · Os homens portador de (TA) raramente percebem os sinais emitidos pelas mulheres, visto que como já tratamos nas crônicas anteriores, que o “sonar” masculino está sempre voltado a peito, pernas e bunda... Nós mulheres quando queremos conquistar um homem, devemos utilizar de sinais cheios de sutileza e discrição, mostrando a ele seu interesse, para que ele tome a iniciativa (adoramos homens com iniciativa lembram?). Num olhar de paquera, na expressão de palavras carinhosas, um passar de mãos pelos cabelos, a cruzada de pernas....tudo isso fazem que um homem normal perceba os sinais, coisa que não acontece com o portador de TA, ele está sempre alheio a tudo e a palavra “sinais femininos” sequer faz parte do seu vocabulário. · Homens portadores de TA também não conseguem executar mais de uma tarefa ao mesmo tempo. Por exemplo: Se o telefone toca ao mesmo tempo que o interfone, ele entrará em pânico e já perderá o auto-controle. Os sintomas mais evidentes de TA são: Falta de atenção e concentração nas tarefas mais simples, alusão ao controle remoto da TV ou seja: homens com TA não conseguem desgrudar do controle, pensam estar dirigindo sua própria nave espacial.· Portadores de TA não suportam de forma alguma discutir a relação com suas companheiras. Quer deixar um homem TA em surto? Tente discutir a relação de vocês. Ele provavelmente encontrará uma desculpa qualquer e sairá em disparada.Amigas... Caso você se sinta familiarizada com as situações acima o momento é reflexão! Vá fazer aulas de Tai Chi Chuan, Yoga, ouça CDs com mantras indianos e repense se valerá a pena continuar com um ser completamente alheio a tudo e a todos...Não precisa entrar em depressão e ir na padaria comprar todos os petit-fours que encontrar, nem mesmo comer caixas e caixas de bombons. Apenas reflita calmamente e boa sorte!

Sophia em: PARTE II Homens. Seres Alienígenas ou Bipolares? - Seres Bipolares - Dissertação

Amigas leitoras. O assunto a seguir é grande seriedade. Vocês sabem que tanto eu como Walkíria apenas relatamos para vocês experiências vivenciadas por nós e nada do que está contido em nossas crônicas são para diverti-la ou distrai-la. Muito pelo contrário! Tudo o que escrevemos é baseado em nossas experiências pessoais e têm o intuito de alertá-las e esclarecer muitas dúvidas que nós mulheres possuímos e não temos coragem de perguntar!
Eu acabei de viver uma experiência não com um homem portador de TB (Transtorno Bipolar), mas portador de uma novo transtorno ainda nem descoberto pela ciência, o qual eu Sophia neste relato além de ajudá-las caras amigas de leitura ainda estou colaborando para o progresso da psiquiatria mundial.
Convivi com um homem por um bom tempo portador do que eu chamarei aqui de TCB – Transtorno de Convivência com Bipolar. Para simplificar significa que o tempo de convivência com uma pessoa problemática com certeza surtirá efeitos psicológicos nas pessoas sem nenhum tipo de distúrbio. Sei que é difícil e até temeroso encarar o assunto. Mas coragem!!!
Estou aqui para ajudá-las!
Vamos resumir o que é Bipolar. A palavra significa “pólos contrários” . Em psiquiatria Bipolar nada mais é que um nome mais chic para a conhecida PMD - Psicose Maníaco Depressiva.
E os indivíduos acometidos por esse transtorno (incurável), tem episódios de surtos psíquicos completamente opostos. Ora poderão ser surtos de Mania (euforia) ora surtos Depressivos (tristeza). Eu consegui descobrir que os portadores de TCB têm uma miscelânea de sintomas e sua personalidade sofre constante processo de mutação. Atenção aos principais sintomas!Homens portadores de TCB podem surpreendê-la com um telefonema no meio da madrugada dizendo que descobriu que lhe ama, tem certeza disso e que invariavelmente você é a mulher da vida dele. Coisa que lhe deixará extremamente feliz.
Mas não se engane... passadas algumas semanas, esse mesmo homem já estará com outra mulher e o pior: dizendo cobras e lagartos a seu respeito e afirmando veementemente que nunca te amou, tudo não passou de um flerte.
Esse tipo de homem também possui um humor inigualável... Gostam de tirar sarro, contar piadas, brincar com as pessoas a sua volta, mas se estiver em crise e “virados no siri” não admitem uma só brincadeirinha e já ficam complexados.
Conselho: melhor não arriscar. Fique na sua até a crise passar...
Já lhe aconteceu do seu afair ligar pra você no meio da madrugada, sabendo que você deverá acordar em um pouco mais de três horas, e meio a uma crise existencial liga para desabar suas inseguranças e neuras...Você lotada de um sentimento de compaixão, amor e muita burrice junta, gentilmente lhe dá toda a atenção.
Ele completamente surtado reclama da ex, dos filhos, do mundo, da vida, da hora do Brasil. Você zonza de sono, com o telefone praticamente caindo pelo travesseiro abaixo lhe tranqüiliza dizendo que está tudo bem.... Convence-o que toda aquela sensação logo vai passar . Depois de longas horas ao fone, você finalmente o tranqüiliza, ele, mais relaxado, toma um calmante e vai dormir feito um bebê tranqüilo, e você olha no relógio, dá um pulo da cama porque já é hora de acordar. Tudo bem...afinal é o homem que você ama !
Passados alguns dias você se sentindo meio “down” e carente, plena TPM resolve ligar pra ele em busca de uma palavra de carinho. Sabe o que ele faz amigas? Vê seu número no identificador de chamadas e te joga na caixa postal!!!!
Homens com (TCB) sentem-se absolutamente inseguros o tempo todo. Quando estão no seu período de euforia querem ir pra baladas com amigos e amigas, vão pro shopping e torram o cartão de crédito, se metem no bar e enchem a cara pra esquecer os problemas e por aí afora. Quando você está com ele, ao invés de se divertir como ele faz quando está com os amigos, ele fica novamente chorando as pitangas da ex, dos filhos, do mundo e da hora do Brasil ....
Você fica confusa!!!! Atordoada...e é você quem recorre aos calmantes pra ter mais paciência...
Os TCB se divertem por qualquer e pouca bobagem, da euforia vão à depressão e inseguranças num piscar de olhos. Relembram por exemplo uma relação de 25 anos atrás arrependidos de não terem levado a tal moça ao altar... (sorte dela).
Amigas...Pasmem! Quando os TCB estão em crise existencial, numa faixa etária dos 45 aos 50 anos recorrem a tudo. O seu reino por Sexo!Pensam, respiram e transpiram sexo o tempo todo. Numa busca desenfreada do prazer eles parecem entrar numa espécie de maratona solitária. Mas, de uma maneira inesperada, o TCB diz depois de alguns dias que não tem mais cabeça pra sexo! (nenhuma delas!)!Ele agora só pensa na família. Filhos, casa, estudo, lar....doce lar.
Diz pra você não se apaixonar por ele, pois ele não quer se prender a ninguém, pois nesse momento da vida dele o que há de mais importante são os filhos. Você acata...e dali a alguns dias você sabe que ele anda circulando com uma namorada que conheceu há apenas três semanas.... assumindo a pobre (futura vítima) para todo mundo e quando você o questiona sobre o assunto ele diz que você nunca foi nada, e ele não lhe deve satisfações! E quando eles começam a mentir sutilmente dizendo que o psiquiatra pediu um confinamento, ele deverá pensar na vida, faz parte das novas técnicas de cura. Você apóia, ajuda mas não entende... Depois descobre que esse tal confinamento incluía saídas escondidas com outra mulher. E quando você liga pra ele, te joga na caixa postal... Some do mapa. Você pensa: ih...coitado.Coitada é de você cara colega! Ele está lá na cama com outra a base de Viagra pra tentar resolver sua auto-estima e tentado provar que é macho e que seu membro após inúmeras sessões de exercícios penianos funcionará fantasticamente levando qualquer mortal ao delírio como uma torcida de futebol em final de campeonato. Com o artilheiro marcando penalidade máxima no último minuto do jogo!!!!! Sexo animal com direito a gemidos, sussurros e muita adrenalina que fatidicamente se tornará uma depressão em poucos dias. Isso está acontecendo com você? Se não...ufa! sorte sua.
Mas se a resposta for sim ATENÇÃO! compre uma passagem aérea (somente de ida) e vá fazer meditação no Tibet. Ou então faça o roteiro do Caminho de Santiago de Compostela, aproveite e vá dar uma esticadinha em Paris (a pé) para comprar uns perfumes...Você está sem grana pra viagem? Vá até Aparecida do Norte a pé, carregando uma cruz gigante, isso fará bem pra você. Acredite que será muito menos pesada que carregá-lo em seus ombros!
Faça algo por você! Vá ao cabeleireiro, vista sua melhor roupa, ponha um salto alto, faça um penteado novo, e caso o homem com distúrbios se aproxime de você para conversar, finja ser surda-muda e faça a linguagem dos sinais. Ou coloque um algodão no ouvido e saia correndo. Pode ainda ligar para o seu próprio celular e inventar que houve uma explosão na sua rua e precisa ir ver se sua casa está intacta....
Amigas pelo amor de Deus. Não se deixe enganar pelas aparências normais que esses homens costumam transmitir. Se nenhuma das desculpas acima surtir efeito, compre uma camisa nova pra ele (com mangas bem compridas pra amarrar nas costas) e ligue pra Tupã (cidade onde se concentra o maior manicômio do país) e chame uma ambulância antes que seja tarde!!!

Walkíria em: Kit de Sobrevivência Feminina...

Hoje meu tema, amigas leitoras, é o chamado Kit de Sobrevivência Feminina...Não conhecem??? Pelo amor de Deus queridas, é absolutamente indispensável nas mais diversas situações, diria que tão importante quando cartão de banco, celular, identidade....
Sua função é nos salvar de situações constrangedoras...bem, vamos descrevê-lo e depois ressaltar as tais situações...
Seu kit deve conter basicamente: Baton, rimel, base, pó, blusch, lápis, sombras, perfume, desodorante e um brinco bem night....ah, algumas devem estar pensando: Que besteira, que futilidade...amigas, besteira? Então vamos lá:
Você pode ter acordado de mau humor e sei lá porque cargas d água, mal se arrumou, o que acho o cúmulo...de repente está lá vc, caminhando pelo supermercado, parecendo uma faxineira, e dá de cara com o homem de sua vida...lindo....impecável....não me venha com frases feitas do tipo se for minha alma gêmea me reconhecerá...isso é pura bobagem...quem vai olhar pra uma mulher desleixada e de mau humor??
Outra situação é você estar patética e se encontrar com sua pior rival, linda, que acabou de sair do salão...pelo amor de Deus, se isso ainda não for motivo suficiente, pense no pior...você sofrer um acidente e ser levada ao pronto socorro com sua pior lingerie...
Voltando ao kit, vc pode em alguns minutos ficar com aspecto de balada amiga e convenhamos, homens adoram mulheres bonitas, perfumadas, bem arrumadas...faça de cada saída um acontecimento, isso fará bem não só pra encher os olhos daquele paquera ou matar de inveja aquela recalcada de sua rival, mas fará bem pra você... tem coisa melhor do que escutar assovios na rua, ver olhares de mulheres e homens te admirando e escutar a frase: Como aquele louco te trocou por outra???
Amigas, outra coisa, aproveitando o gancho sobre ex...se vc se encontra em uma fase difícil, foi deixada, trocada...isso é mais do que motivo pra se cuidar...ao invés de ficar chorando como uma boba em casa, consumindo potes de sorvete, sacode a poeira...vá sofrer no salão, fazendo unhas, cabelo, malhando na academia....quer chorar??compre um rímel transparente e a prova dá água e vá chorar bonita pelo amor de Deus...não existe nada pior do que a auto piedade...coloque algo na cabeça, nem todo o sofrimento, nem todo o choro do mundo trarão ele de volta...isso só o afastará mais, porque homens não ligam a mínima pra isso....se o relacionamento acabou, precisa tocar a vida pra frente, é absurdo ocupar seu tempo com pensamentos sombrios, atitudes que só lhe farão sofrer mais...evite de freqüentar os lugares que iam juntos, esqueça o telefone dele, peça aos amigos pra não lhe contarem nada sobre o indivíduo e se você cair em tentação e perguntar, já avise pra relembrarem sua sensata decisão e se calarem...é difícil eu sei, mas a vida continua e um dia, quando menos se esperar, você acorda e percebe que seu mundo era bem maior e comporta bem mais gente do que aquele único ser egoísta, traidor, que te deixou....aliás, vai perceber que este mesmo mundo está bem melhor sem ele...já dizia uma velha frase que o maior amor a ocupar seu peito tem que ser o amor próprio amigas....Nada de deixar se abater se logo depois, aquele paquera não corresponder suas expectativas, ok? Lembre-se de outra máxima que diz....A fila anda, como tão magistralmente relatou minha amiga Sophia em sua crônica.... e aquele certo alguém, mais cedo ou mais tarde vai cruzar seu caminho, o que nos reporta ao começo dessa crônica....que ele te encontre MARAVILHOSA!!!! Beijos e até a próxima.

Sophia em: Gafes femininas em noite de sexta-feira!

Ontem eu e minha amiga Walkíria fomos a um bar para a nossa costumeira reunião de pauta.
Escolhemos um bar muito badalado em Santos, especialista em cozinha alemã. Além de servir o melhor chopp da baixada santista, ainda oferece pratos típicos da culinária alemã.
E o melhor de tudo: um bar freqüentado por pessoas mais velhas. Sem aquelas tribos de adolescentes, seu funk e suas baladas cheias de “azaração” .
E em nossas conversas sobre o universo masculino e nossas visões bem humoradas, não poderíamos ter deixado de notar o ambiente a nossa volta.
O bar estava absolutamente lotado. A mesa ao lado era ocupada por três mulheres com faixa etária acima dos 40.
Não pudemos deixar de observá-las. Tinham consigo um prospecto chamado “circuitos europeus” e discutiam provavelmente planos para a tal viagem.
Agora o que realmente nos chamou a atenção foi quando o garçom se espremendo entre as mesas foi se aproximando da tal mesa ocupada pelas distinhas senhoras, sustentando em suas mãos uma enorme travessa... pasmem: lotada de Eisbein (joelho de porco), chucrute, costeletas de porco e batatas...haviam ainda rodelas e rodelas de cebola em toda volta ....
Amigas leitoras: Tudo o que precisa ser feito para espantar todos a sua volta num bar é pedir um prato com as características acima.
Elas devoravam o joelho de porco com uma veracidade incrível!
Além do mais o chucrute (uma espécie de repolho fermentado) parecia não saciar as três distintas senhoras.
Eu e Walkíria ficamos absolutamente temerosas. Claro! Já começamos a imaginar o momento dessa culinária toda surtir efeito no intestino das três e os resultados seriam sem dúvida a eliminação de gases irrespiráveis, lotados de CO2 muito parecidos com os gases de Iroshima após o efeito da bomba atômica!
Amigas leitoras: Temos que ter cuidado ao pedir pratos em bares! Já imaginou você saindo com um homem maravilhoso e constatar que ele pede uma porção de cebolas fritas ou devora torradinhas lotadas de alho, e depois quer lhe beijar?
E o pior ainda estava por vir. Eu, completamente atordoada com a idéia de o bar ser evacuado em poucas horas, numa situação de emergência máxima devido ao efeito estufa que estava prestes a acontecer, e evitar um possível tumulto, procurei desesperadamente um garçom com os olhos. Nem preciso dizer que quando se passa dos 40 nem tudo o que vemos é o que realmente parece....
Também você já parou para pensar qual é a melhor forma de se chamar um garçom?
Hei, psit! (eles fingem não perceberem)
Ou pronuncie – Garçom! (estendendo sua mão na direção do peito e estalando os dedos)
Isso nem sempre surte efeito também.
Amigo! Por favor (amigo? O garçom é realmente seu amigo?)
Moço! (muitos bares empregam garçons acima dos 50 anos....não cabe aí a palavra moço)
Eu Sophia, simplesmente fico atordoada nesse momento ainda mais quando não temos um homem para pagar a conta e deixar que ele passe por esse tipo de situação em chamar o garçom. Quando a conta tem que ser paga por nós mulheres o negócio é encarar o problema de frente.
Sem dizer nada, vi um homem de calça preta e camisa branca, cabelos grisalhos vir na minha direção. Tentando ser absolutamente natural e mostrar minha independência financeira levantei a mão direita fechada, e mostrando apenas o dedo indicador no sinal numero 1. Sabe como é?
Sem pestanejar, fiquei ereta na cadeira, olhos atentos e lá fiz o meu sinal de número 1 com a mão em direção ao tal homem.
O pior estava por vir: O homem não era um garçom, e sim um cliente do bar. Que ao perceber que eu o confundia com o garçom, acelerou os passos direção salão adentro fingindo que nem percebeu. Eu percebi, ele percebeu, Walkíria se torcia em dar risadas e toda a ala do bar também viu mas para não me deixar constrangida foram absolutamente educados e fingiram não perceber nada! Numa tentativa de consertar a gafe (o que é realmente muito difícil) Walkíria por sua vez sugeriu-me o seguinte: já que estávemos há alguns dias do Carnaval eu poderia levantar a outra mão com o mesmo gesto de número 1 e movimentá-las pra cima e para baixo alternadamente cantando "alalaooooo, mas que caloooor...." pelo menos eu não correria o risco de parecer maluca, isso aconteceria se eu tivesse uma atitude semelhante na época de Finados por exemplo!
Queridos seres másculos: Por favor! Antes de irem a um bar, evitem ao máximo usar calça preta com a camisa branca! A probabilidade de ser confundido com um garçom é grotesca!
E queridas leitoras.... cuidado com as gafes que nós mulheres morremos de vergonha de cometer Antes de pedir um petisco num bar pense nos efeitos que o mesmo pode causar não só a você, mas seja solidária e pense nas pessoas a sua volta.
E antes de chamar o garçom, vou dar uma dica: ao entrar no bar, antes de observar com seu “sonar” bolsas, sapatos, roupas e acessórios de outras mulheres, tente direcionar seu “sonar” primeiramente para o uniforme dos garçons....Isso será uma dica infalível e o risco de confundir cliente com garçom será bem menor!
Depois da gafe é que pude observar que os garçons desse bar usavam calça preta, camisa branca mas possuíam também uma gravata borboleta! – Lamentável....

Sophia em: Homem. Um mal necessário?

Caras leitoras...
Vocês por ventura já se relacionaram com algum homem absolutamente previsível em absolutamente tudo?
Se você pensa em responder Não a esta pergunta, não se precipite. Antes de emitir sua resposta continue essa leitura.
Caros seres da espécie máscula: Lembre-se que em todas as crônicas os assuntos são tratados de forma generalizada e não direcionada à esse ou aquele homem.
Vocês sabiam que nós mulheres, adoramos homens previsíveis?
Homens coerentes, centrados, educados, inteligentes e absolutamente capazes de lidar com situações sob diferentes aspectos.
Mas, no âmbito amoroso e sexual, um homem imprevisível é absolutamente bem vindo. Claro que ele não precisa querer inventar mais posições que o Kama Sutra já mostrou... mas tem que saber “a intensidade da pegada”!
Muitas mulheres têm vergonha e timidez de expressarem seus relatos como se vivessem no rígido mundo árabe.
Ora! Vamos encarar o assunto de uma vez por todas! Afinal sexo deixou de ser visto como tabu há muitos anos no mundo ocidental.
Vamos direcionar essa crônica aqueles homens completamente previsíveis. Sim... você se prepara para uma noite cheia glamour. As fantasias em sua mente não param. Ah.. Esta será uma noite inesquecível...
Aliás inesquecível é a palavra errada neste caso a palavra certa é previsível.
Seu parceiro chega, e faz tudo exatamente igual como faz todas as vezes que vocês fazem amor. Se você colocar um cronômetro ali na cabeceira da cama, saberá que daqui há trinta e cinco segundos ele vai beijar a sua nuca, mais dez segundos agarrará sua nádega na mesma intensidade de sempre, depois de quatro segundos vai murmurar as mesas frases sem criatividade alguma em seu ouvido e por aí vai.
Queridas...simplesmente e infelizmente há homens que esquecem de te convidar para irem pra cama junto com ele.... costumam ir absolutamente sozinhos em busca do prazer.
Nesse momento você se sente uma barbie pelada e muitas vezes tem a sensação que não passa de uma boneca inflável, dessas vendidas em sex shop! Destinadas a prazeres masculinos solitários!
Muitos homens se preocupam tanto com o tamanho, dimensão e proporções de seu membro que acabam esquecendo de todo o resto, o fundamental!
É como se aquela parte do seu corpo, aquele órgão fosse um verdadeiro troféu da copa do mundo! A própria taça Julis Rimet!!
Homens que têm fixação por seus pênis com certeza possuem problemas de ordem emocional e até mesmo psíquica.
Eu particularmente conheço um homem que pratica exercícios penianos imaginando que seu membro se tornará a oitava Maravilha do mundo em apenas algumas semanas!!!! Pensa em atingir dimensões com direito ao Guinness Book! Mas a maioria sonha em engrossar seu membro de uma forma que sua parte superior fique parecida com um cogumelo gigante numa vasta floresta.... um cogumelo vermelho, grande e ereto que espera ansiosamente pela chegada de uma fada desesperada voando floresta adentro e finalmente sentando-se sobre ele!!!!
E isso não é tudo não! E os homens que compram os tais perfumes com substâncias chamadas Feromônios.... que atraem o sexo oposto? Põe o perfume em todo corpo e saem feito uns patetas tentando conquistar mulheres com odores parecidos aos de incenso barato indiano... E se alguma mulher por ventura olhar para ele, nesse momento seu incenso acenderá e soltará fumaça pra todo lado e só faltará apitar feito um trem na hora da partida numa estação ferroviária achando o coitado que foi efeito do tal perfume....
Queridos homens que se enquadram nessas situações acima:
Não adianta estar com uma mulher estilo Sharon Stone na sua cama se você for patético o bastante para não saber conduzi-la a lugar nenhum! E depois de uma transa completamente previsível ainda vem com aquela frase absolutamente dispensável e que termina com a noite de qualquer mulher quando diz com ar de cansado: Foi bom pra você?
Amiga....se isso te acontecer... Vista suas roupas imediatamente e saia em disparada a procura do primeiro táxi, ônibus, bicicleta e até mesmo carroça que esteja passando na rua e volte para sua casa correndo!!! tranque a porta, desligue o seu telefone, enfie um saco de pipocas no microondas ligue a TV e veja um filme! Tente imaginar que tudo não passou de um terrível pesadelo!
Caros seres masculinos: Nós mulheres adoramos o sexo bem feito e bem resolvido. Mas há homens completamente dispensáveis, que nem mesmo um cogumelo gigante, vermelho e ereto faz nenhuma diferença quando não sabe usa-lo.

Sophia em: A Fila Anda...

Quem ainda não ouviu essa expressão? E quem de nós já não perdeu preciosos minutos ou horas numa fila? Se somarmos o tempo gasto em filas durante a nossa existência, o resultado sem dúvida seria assustador, dependendo do caso, poderíamos descobrir que passamos muitos dias, meses e quem sabe anos estagnados em gigantescas filas! Há fila para tudo. Fila pra pegar ônibus, fila pra passar na catraca do metrô, fila pra comprar pão e a fila de banco então? Essa é insuportável! Quanto mais as pessoas reclamam, mais hora o caixa faz! E parece incrível que justamente quando está chegando a nossa vez, nos deparamos com um Office boy com uma pasta gigantesca com dezenas de documentos a serem pagos....
Existem as filas no supermercado que quando chega a nossa vez a fila pára. O sujeito a nossa frente ou está com um cartão com problemas na tarja magnética, também pode ocorrer do sistema sair do ar, ou pode ser que o sujeito comprou uma latinha de ervilha que não tem código registrado e o cidadão insiste em levá-la pra casa... Ah....haja paciência: Primeiramente o caixa passa a lata de todos os ângulos pelo leitor, depois tenta decifrar números de um código de barras completamente tortuoso, então o caixa numa última e desesperadora tentativa de resolver a situação, aciona um botão qualquer, é acessa uma lâmpada vermelha no topo da caixa registradora. Olha-se ao redor e lá no final do corredor vem alguém que parece saído de um parque de diversões, ou do próprio HOLLIDAY ON ICE, com um capacete ridículo na cabeça e um par de patins nos pés, e sai patinando supermercado adentro com a tal lata de ervilha na mão, e o retorno do dito cujo as vezes torna-se tão demorado que imaginamos que entre os corredores do supermercado poderia haver alguma espécie de nave espacial que abduziu o tal patinador...
As melhores filas de que me recordo foram as antigas filas do dia de Cosme e Damião.... O prêmio por ficar na fila era ganhar um saquinho de guloseimas, e quando se tem 10 ou 12 anos o tempo é uma eternidade!!
Mas a fila a que me refiro não é nenhuma das mencionadas acima. É uma outra espécie de fila. Muito mais complexa que uma fórmula matemática. É parecida com a expressão “ A bola da vez”! ou seja: chegou a hora! Sai de baixo...
Sabe aquele chefe chatíssimo que vive pegando no seu pé? E mesmo assim você não poderá enfrentá-lo sob o risco de ser demitido? E você vai pensando: um dia eu chego lá....a fila anda!
E aquele cafajeste do seu ex que te trocou por uma “baranga”, insensível, sem classe, só porque ela tem formas traseiras muito mais avantajadas???? Esse mesmo!
O miserável que arrancou tantas lágrimas dos seus olhos e fez você se descabelar até ficar parecida com a Linda Blair (do filme: O Exorcista).
E quando o relacionamento terminou, ele ainda falou na sua cara para você não exagerar porque não foi tão significante assim! Não passou de uma bobagem, e ele sempre deixou isso bem claro entre vocês!
Queridas e fiéis leitoras: Neste exato momento pare imediatamente esta leitura. Fixe seus olhos neste ponto do monitor # infle seu peito para frente como se houvessem neles duas próteses exuberantes de silicone, respire fundo e pausadamente.
Segure a respiração contando até cinco. Solte o ar calmamente pela boca. Gostou da sensação?
É a mesma que você terá quando a fila andar!
Quem nunca ouviu as marcantes expressões: “Vai que é tua Tafarel !!”, “Sai da frente que atrás vem gente! “, tem até letra de música: “levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima”! Ufa! Taí! (Taí tem até marchinha de carnaval: “Taí, eu fiz tudo pra você gostar de mim...”) O ponto é esse! Invariavelmente a espera na fila transformará a sua vida e trará a você a oportunidade de mostrar a quem tanto te repudiou que você não só superou a maré baixa como também já está com o seu barco ancorado numa ilha paradisíaca do Caribe ao lado de uma companhia inigualável... Aliás companhia essa que você conheceu no tempo em que ficou aguardando a fila andar...
O tempo de permanência na fila é imprevisível e divergente a cada pessoa, mas a espera será o fruto da recompensa.
Pense nisso: O mundo não pára e tanto eu como você faremos parte de inúmeras filas durante nossas vidas.
Já que é inevitável: vista um jeans, ponha uma camiseta confortável, calce um par de tênis e enfrente a fila com disposição e bom humor. Afinal pra que pressa? A fila anda !

Walkíria em: Mulher é luxo, só tem quem pode...

Hoje amigas leitoras, vamos falar seriamente, ou não, sobre um tema de alta relevância no mundo feminino...homens que dividem contas, acham que mandar flores é besteira, afinal, elas morrerão em poucos dias, que abominam o Dia dos Namorados porque nada mais é do que um culto ao comércio e outras máximas inacreditáveis.....acredito que esteja na hora de assumirmos que isso é pauta de altas discussões entre nós mulheres e por que não, deixar claro para os homens que agem de tal maneira, sob o mito da famosa frase, direitos iguais, que estão absolutamente equivocados....
Caros espécimes do sexo oposto, parem de se enganar....esqueçam tudo o que muitas mulheres em discussões a cerca do assunto dizem, por...sim, medo de admitirem que não concordam em absoluto com as atitudes acima citadas e que em suas costas os classificam como sovina, pão duro e deselegante.
Mulheres adoram homens gentis, sim, esse mesmo que puxa a cadeira em restaurantes, abrem portas de carro, mandam flores e claro...pagam a conta. Porque pra ser sincera, é o mínimo que se espera...até as mais descoladas (que invariavelmente não gostam de admitir) se derretem com os chamados homens fofos... sim essa é a classificação top hoje em dia....nada de o pegador, o predador e seja quantos dor existam por aí....
Em nossas conversas, é só perceber o olhar de indignação em uma mulher que ontem estava toda animada com o jantar de mais tarde pra se saber...ele dividiu a conta....Gostamos de nos sentir importantes e o mínimo que esperamos é que aquele futuro príncipe encantado nos homenageie com um jantar, porque dividir, nada mais passa do que me importo apenas comigo e voce não vale a gentileza....estamos falando de primeiros encontros, porque sabemos que no decorrer do relacionamento pode acontecer, mesmo assim, esporadicamente, ok? Afinal, você não quer ser tema de conversas entre amigas que geralmente começam assim, o que posso esperar dele se nem minha parte na conta ele paga....Ta bem, qual a saída se voce se encontra em um momento difícil? A verdade amigos...antes de sair diga, hoje não posso, estou com problemas, porque aí, se nós dissermos, eu estou convidando, a situação é outra....
Quem já não se pegou na famosa situação, a conta vem vindo, e voce não sabe o que fazer....ofereço-me para ajudá-lo, não....Amigas, please, inventar a desculpa do banheiro é péssimo, jamais façam isso...enfrente a situação, a conta chega, voce o olha nos olhos, arqueie a sombrancelha (já com ar de crítica) e solte a frase baixo, como se realmente aquilo fosse o fim e as pessoas da mesa ao lado não pudessem ouvir...Quer ajuda? Se ele não aceitar, dê-lhe aquele sorriso doce, afinal, o homem vale a pena... Agora, caso ele aceite, minha sugestão é a seguinte.... envergonhe-o...fale alto: Quanto é minha parte?? Derrube a conta no chão porque com certeza o sapo deve estar pagando sua parte com várias moedinhas que ele tirou da igreja, o sovina...
Brincadeiras a parte, o que queremos é sermos cercada de gentilezas e a conta é o sinal de que aquele homem é gentil, protetor...Bem, conclusão? Amigos e amigas, mulher é luxo e só tem quem pode... Beijos e até a próxima.

Sophia em: Divorciadas. A Ameaça Constante!!!

Finalmente você casa! Uau! Saiu pela tangente de entrar nas estatísticas de balzaquianas ou “encalhadas forever” !
Ufa! Essa foi por pouco!
Claro que tanto você e eu casamos apaixonadas, fizemos juras de amor eterno, planejamos uma vida simples, e filhos completariam nossa total felicidade!
Tá... O tempo passa e você descobre que ninguém é perfeito nem mesmo você!
As coisas foram esfriando, os livros de auto-ajuda de nada adiantavam, as reportagens de revistas sobre várias formas de manter acessa a chama da paixão e do interesse sexual na prática não funcionaram....Aí minha cara....há um dia, em que o casal decide que é melhor se separar, pois se ficarem juntos por mais um tempo poderão ocasionar uma tragédia e até mesmo cometerem crimes passionais contra seus parceiros!
Aqueles mesmos parceiros os quais fizeram juras de amor eterno até que a morte vos separe Amém!!!!
Amém que a separação chegou! Ufa....bens pra cá, bens pra lá, a vida vai rodando como um carrossel desenfreado sem rumo num parque de diversões ocasionando terror a toda gente. Você vê todas as emoções passando na frente de seus olhos numa velocidade assustadora!
E toda essa sensação recheada de emoções vai se acalmando com o tempo.
É hora de recolher o que sobrou e recomeçar a vida.
O novo estado civil (separada/divorciada) soa meio estranho a princípio, mas nada que a gente não possa se acostumar!
Aí minha cara...começa aí um novo Tsunami de emoções...
Suas amigas...aquelas maravilhosas...cadê? sumiram? Não!!!! Elas se esconderam e se tornaram falsas e hipócritas e pior: morrendo de medo de você! E também esconderam seus parceiros tentando ainda inventar uma espécie de cinto de castidade masculina com medo de você!
Sim amiga, nós divorciadas/separadas passamos a ser consideradas ameaça iminente. Assim como a gripe do frango, a SARS e até mesmo a velha gripe espanhola que devastou milhares de humanos do Planeta!
Ameaçadoras... assim como a camada de Ozônio ameaça a Terra!
Assim como a guerra na Palestina está longe de terminar aí nos enquadramos!
Deixamos de ser amigas fiéis e verdadeiras e passamos a ser “loucas”,“barangas”, “psicodélicas” e absolutamente “perigosíssimas” !
Nossas (supostas) amigas escondem seus maridos e namorados de nós assim como Osama Bin Laden se esconde no oeste do Paquistão!!!!!!!!!!!!!!!
Querem nossas cabeças “viva ou morta” com direito a recompensa e tudo impressa na primeira página do TIME de New York!
E a situação não se limita ao seu círculo de amizades... a coisa vai muito mais além!
Até mesmo estar preenchendo uma inocente ficha num banco ou qualquer outro estabelecimento, de repente vem a pergunta fatídica: - Estado Civil?
Nesse exato momento, todos os presentes param imediatamente de desempenhar suas funções e observam você discretamente, com ouvidos atentos!
Sente-se um silencio estarrecedor no ambiente.
Você respira fundo responde levemente e em bom tom: - Separada/divorciada.
Nesse instante o efeito é parecido com o ataque às Torres Gêmeas...todo mundo para pra acompanhar o desenrolar dos fatos!!!!
E você se sente a própria mulher bomba num shooping em Israel!
Ficamos absolutamente constrangidas e nos sentimos como se estivéssemos numa sala da CIA sendo interrogadas por agentes internacionais! Com direito a tortura e tudo mais!
Pasmem! Em pleno século XXI ainda somos repugnadas por boa parte da sociedade!
Chega!!!! Saibam as senhoras, senhoritas e moças comprometidas que não temos a mínima intenção com relação ao seu príncipe. Pois já tivemos um que um dia tornou-se sapo!
Bom proveito lhes faça!

Walkíria: Solteira. E Agora?

Hoje amigas leitoras, vou fazer algumas considerações sobre estar solteira....Há felicidade em tal situação? Pergunto isso porque neste período que me encontro free, cerca de 06 meses, muita coisa pude observar, confesso que algumas situações foram extremamente divertidas, outras nem tanto...Vou traçar um breve panorama....Tenho 30 anos e as perguntas são inevitáveis, são sussurradas em reuniões familiares e questionada até por quem acaba de conhecer-me...Mas como uma mulher tão bonita, inteligente, bem sucedida, está sozinha? Amigas, jamais se passa pela cabeça de alguém que seja opção, e sim algum sério problema, talvez achem que sou insana ou que simplesmente há falta de homem no mercado... Bem, vou desmistificar essa estória toda e responder de uma vez...essa crônica ofereço a meus familiares (please parem de tentar me apresentar pra alguém...) e para os gentis desconhecidos...
Estar solteira não trata-se de uma doença incurável...acredito que seja um período repleto de experiências que renderão frutos, te prepararão para uma nova fase...quando estamos com alguém, deixamos nos levar, 90% das mulheres são assim, transformam-se em ondas ao sabor da vontade de seus amores que muitas vezes a deixam completamente a deriva...aproveito o ensejo para lembrá-las que perder a identidade é um dos primeiros passos para se perder alguém...o que a faz interessante é este conjunto de nuances muito peculiares que lhe são próprios...anular-se, transformar-se em espelho pro seu companheiro é absurdo, porque ele com certeza se apaixonou pela mulher que conheceu e não é nada interessante ou cheio de mistério conviver com uma xerocópia....
Ta bem, o conselho veio tarde e deu tudo errado e vc já se encontra lançada na nova realidade...você está solteira....não sei se com vocês é assim, mas as vezes vou a determinado lugar, principalmente quando estou meio abatida e parece que somente existem casais...até almoçar fora é um suplício porque os pratos invariavelmente são feitos para duas pessoas e ou voce finge que é uma faminta compulsiva... ou fica com cara de tacho olhando para a metade que pertenceria a... nada menos que a metade de sua laranja.... Acho péssima essa estória de metade da laranja...
Bem, mas voltando ao assunto, realmente como romântica assumida, acho que o ser humano não foi feito para ficar só...e não vou ficar aqui aproveitando teses de revistas femininas te enganando e falando que ser solteira é extremamente cool... É um período difícil, repleto de adaptações, mas se sobrevive e a melhor maneira é encarar os fatos...aproveitar para colocar a cabeça no lugar, fazer sim uma auto análise porque certamente teve sua parcela de culpa no rompimento, por favor, nada de choro e cair na autopiedade....é hora de encarar a realidade, sacudir a poeira e retomar a caminhada em busca do que lhe fizer bem ao coração, investir na profissão, a viagem que tanto queria fazer, tanta coisa boa te esperando.... ocupe seu tempo da melhor maneira possível enquanto espera o surgimento daquele sentimento que tanto faz bem ao coração... despertado por um olhar bonito, por um sorriso cheio de promessas...não se tranque para o amor...não deixe que um relacionamento que não deu certo tire de vc o melhor...não posso deixar de citar o maravilhoso Mário Quintana e lembrá-la para cuidar de seu jardim ao invés de correr atrás das borboletas, porque assim vai encontrar não quem procura e sim quem estava procurando por você. Um super beijo e até a próxima.

Sophia em: Engolindo Príncipes e Vomitando Sapos...

Quem de nós mulheres desse e outros planetas já não sentiu o delicioso sabor da vingança em seus lábios?
Minhas companheiras de leitura...
Por que esse tema?
Ora... quem de nós do reino feminino ainda não se encantou com um “falso” príncipe?
Aquele homem....
Bonito, inteligente, charmoso, cheio de qualidades e sem nenhum defeito aparente.
Mas...como diz o ditado: As aparências enganam e como!!!
Imagine você cara amiga supondo que encontrou o homem dos seus sonhos!
O Homem da Sua Vida! Bem ali muito próximo de você.
Cheio de qualidades, seu “sonar” sem dúvida gira sem parar feito um “biruta” aliás, biruta você vai ficar logo que descobrir que seu príncipe era de fato um sapo pençonhento, venenoso cheio de uma substância venenosa com nome de homobatratoxina!
Substância essa também encontrada em muitos espécies másculos habitantes da Terra e de outros planetas.
Esses tais príncipes disfarçados ao longo do relacionamento vão dando seus “foras” ,um dia é uma palavra mais áspera, outro dia uma frase ríspida, quando você percebe ele já está alterando a voz com você e falando palavrões.
Você, vai engolindo....chorando e engolindo tudo o que é dito pelo “homem da sua vida” , isso sem contar que muitas vezes você acaba se culpando por erros que não são seus, somente para amenizar o amor que você ainda sente por ele. Esquecendo nessa hora que ele não passa de um sapo peçonhento...
Nós mulheres, em nossa ilusão, e querendo manter acessa a chama da paixão a todo custo conversamos com amigas, tentamos comparar nosso relacionamento com outros relacionamentos, muitas vezes tentando nos enganar a respeito do nosso companheiro.
E o tempo vai passando, nós mulheres vamos engolindo palavras que foram ditas, engolindo lágrimas que deixaram de brotar de nossos olhos por pura raiva, ou até mesmo por uma sensação horrível de dor de alma.
Sabe o que eu estou dizendo?
Claro que sabe! Uma dor de emoção sem explicação.
E o príncipe másculo, em seu papel absolutamente machista sem se importar o mínimo conosco! Quanta insensibilidade! Mas não era esse o tal cara cheio de qualidades? E agora?
Pra onde as tais qualidades foram? Acho que foram pra Faixa de Gaza....
E todas essas sensações e palavras que nós mulheres sensíveis e cheias de emoção engolimos ao longo do tempo vão ficando armazenadas dentro do nosso estômago. Exatamente como estudamos, após ingerirmos alimento em nossas refeições, é formado o bolo alimentar.
No caso das palavras a atitudes de homens machistas e sem escrúpulos é formado um outro tipo de bolo. Que não é o floresta Negra nem o Mil Folhas e sim o Bolo Mil Problemas!!!!!
Um reveses é formado em nosso estômago e há um dia, o tal DIA D que nós mulheres nos libertamos de todo aquele pudor e protocolo ridículo de não querer magoar o outro e vomitamos tudo!
Mas , em forma de sapos!!! Sapos multicoloridos, peçonhentos e absolutamente venenosos! Falamos alto e em bom tom, conseguimos por pra fora tudo aquilo que nos incomodava há meses !
E na maior cara de pau o tal ex-príncipe diz:
- Precisa tudo isso? Por uma bobeira dessas? Você está louca?
E bravamente respondemos:
- Louca eu estava quando te conheci, agora que já sei quem você é estou curada!!!!!
E que delícia o doce sabor da vingança de dizer tudo sem esquecer nada!
A vingança tem gosto de amoras silvestres!

Walkíria em: Homens atiram pra todo lado?

Hoje meu tema escolhido é o famoso, Homens atiram pra todo lado? Simplesmente na ânsia de angariar conquistas para suas agendas ou tema para os bate papos com amigos, sem utilizar qualquer critério de qualidade, visando unicamente a quantidade, vão cantando todo e qualquer rabo de saia? Bem, vou responder com o que me aconteceu agora, neste exato momento e que me deixou mais uma vez decepcionada....
Lembram-se de Daniel (nome fictício)?? Sim, é esse mesmo, o tal homem que conheci pela net, da estória Primeiro Encontro? Pois bem amigas, continuamos a nos falar e apesar de acreditar que algo está estranho, resolvi apostar mais um vez e combinar um segundo encontro, desta vez em sua cidade...Estava animada pensando em que vestir e se deveria ter um conversa sincera sobre suas impressões a respeito de nós, quando me deparei com algo que me tirou do sério...Estava verificando meu orkut, este maravilhoso instrumento de...fofocas...claro...quem precisa de detetive com o orkut, amigas? Basta seguir recados suspeitos e lá está a resposta pras suas dúvidas ou desconfianças...Pois bem, no orkut de Daniel cruzei com um recado de uma garota, com características físicas semelhantes as minhas, o que já chamou minha atenção, dizendo que atendendo seu pedido, tinha-o adicionado....imediatamente, aproveitando a pista, fui ao orkut da tal garota e encontrei na mesma data que minha estória com Daniel começou, seu recado, idêntico ao meu pra ela....Te achei maravilhosa....Oras, amigas, sei que podem estar pensando, as mais otimistas: Mas foi na data que te conheceu, não tem nada demais... Simples, quando conversamos a primeira vez ele me disse que não adicionava mulheres da forma que fez comigo, que foi especial, algo de Deus...Se fosse alguém sincero, não deveria ter me abordado dizendo que estava na net adicionando novos amigos quando viu minha foto? E se mente em coisas pequenas, não mente em tudo o mais? Só sei que sua credibilidade foi por água a baixo amigas e não pretendo me envolver com o tipo mulherengo, este eu conheço demais e só trazem decepções....Quanto a meu encontro? Bem, não vou ligar pra Daniel...Possivelmente não deve nem estar se lembrando, entretido com suas inúmeras conquistas....Homens atiram pra todo lado? Claro, sempre, sem qualquer mira.....

Sophia em: Mulheres de Atitude. Sim ou Não?

Onde está o limite de nossas atitudes?
Até que ponto nós mulheres devemos nos expor em atitudes?
Os homens sentem-se confortáveis com mulheres que dão o primeiro passo?

Essas e outras incógnitas me levam a escrever sobre esse tema.
Eu, Sophia, no dia do meu nascimento já vim ao mundo cheia de atitudes. A primeira delas foi entregar meu cartão de visitas a um homem desacompanhado num bar, homem esse que atraiu minha atenção.

Quantas vezes nós mulheres nos deparamos com situações idênticas a essa?
Nós mulheres temos uma espécie de “sonar” (Instrumento que, por meio de vibração de alta freqüência, indica a localização de minas, submarinos e outros objetos submersos, que refletem essas vibrações.) Nem sempre tais objetos precisam estar submersos!
E através de nosso equipamento de “alta freqüência” conseguimos em segundos mapear o território que adentramos bem como todos os seres da espécie masculina que estão naquele lugar. Evidentemente também percebemos seres da nossa espécie, mas apenas observamos nesses seres as roupas, sapatos, bolsas e acessórios...
Em compensação nossos instintos mais profundos percebem os seres másculos e numa triagem absolutamente rápida conseguimos separar os que nos agradam dos que nos desagradam.
E por eliminatórias muitas vezes sentimo-nos atraídas por um não sei quê de emoções e atrativos que elegemos nosso escolhido.
Nem sempre o homem objeto de nossa conquista nos percebe não é mesmo?
Isso não quer dizer que ele não se sentirá atraído por nós!
Talvez ele seja distraído, relapso, e como nós sabemos homens não conseguem prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo, pois eles não possuem um “sonar” de alta freqüência como nós.
Os sonares masculinos estão voltados principalmente a peitos, pernas e bundas. Se apenas um desses quesitos chamarem a atenção masculina, temos chance!
Como nosso “sonar” está voltado à sensibilidade, educação, inteligência e beleza masculina, acho válido sim tomarmos a primeira atitude perante o sexo oposto.
E por que não?
Quantas vezes voltamos pra casa frustradas por não ter tomado uma atitude frente a uma situação? Ver alguém que parece ser maravilhoso, e essa pessoa nem nos notar, ficamos apenas na expectativa aguardando uma atitude. E essa quando não vem? Que frustrante!
Esse é o ponto! Há momentos que temos que ter atitude justamente pra não ficarmos nos culpando e fantasiando coisas que não aconteceram!
Como poderíamos fazer isso? Defendo que nós mulheres podemos e devemos tomar atitudes sim! Desde que tais atitudes não sejam vulgares ou escandalosas.
Mas aos olhares masculinos nem sempre somos aprovadas. Será que os homens gostam de mulheres de atitude? Sim ou Não?
Atitudes assustam o sexo masculino! Mas muitas vezes nos vemos obrigada a toma-las. Mas é bom que os homens saibam que isso é delicioso apenas ocasionalmente, pois nós mulheres simplesmente adoramos homens de atitudes, desde que essas não sejam voltadas apenas a peito, pernas e bunda! Pensem nisso!

Walkíria em: O Primeiro Encontro...

Hoje meu tema é sobre os encontros e relacionamentos que começam pela internet...foi assim que conheci Daniel (nome fictício), uma mensagem pelo orkut, uma conversa pelo msn e meu coração, já praticamente em coma, tendo em vista os ferimentos gravíssimos impostos por uma série de decepções, deu sinais de voltar a vida...
Homem interessante, inteligente, carinhoso, bem sucedido e pra completar, extremamente atraente....conversamos horas seguidas e confesso que fui me deitar imaginando se havia tirado a sorte grande....tá bem...rs pensei tbém que quando a esmola é demais, o santo desconfia...rs
Daniel pediu pra me conhecer, disse que era interessante, a mulher de seus sonhos, e que tinha certeza absoluta que daríamos certo, afinal, já havíamos conversado horas, nos visto por fotos e câmera e não havia porque temer....apesar do medo, do receio de me machucar, resolvi dar uma chance pro tal encontro, combinamos tudo e na data e hora marcada, lá estava ele, me aguardando na recepção de meu escritório....
Amigas, eu confesso que adorei o que vi....no entanto, entrei em pânico...não sei se medo de me machucar ou de levar adiante....bem, saímos e Daniel se mostrou extremamente gentil e atencioso...a noite foi maravilhosa, até a frase....você me acompanharia até o hotel? Abordarei algo, que com certeza, será objeto de novo tópico no blog, valorizar o passe amigas....não aceitei, claro...porque imaginei que dormir com Daniel tão rapidamente assim, não só porque queiram ou não admitir, é o caminho mais rápido pra se perder um homem, iria me machucar demais...sou partidária do velho ditado faça amor, não faça sexo...sou romântica assumida....acabaria envolvida....
Bem, depois da recusa, achei que Daniel mudou...os elogios se abrandaram e a estadia se encurtou....conversamos pela net, mas sempre papos curtos, apesar de Daniel sempre ser gentil....ficou a dúvida se esse caso vai adiante...não sei, sinceramente não sei...

Walkíria em: Mulher de amigo meu pra mim é homem

Minha primeira experiência e tema, caras leitoras e amigas, é a famosa máxima Mulher de amigo meu pra mim é homem... resolvi testar até que ponto iria a fidelidade da classe com seu semelhante, já que com o sexo oposto, lamentavelmente fidelidade é palavra praticamente extinta de seus vocabulários e consciência.
Resolvi convidar um amigo de meu ex para um drink, o que foi prontamente aceito...
não nego que fiquei decepcionada, afinal, a experiência havia sido curta e absolutamente previsível, até a frase... podemos levar dois amigos para que não haja comentários maldosos?
Fiquei exultante... a experiência continuaria... em uma tentativa de tentá-lo, levá-lo ao limite entre o desejo de estar comigo e sua consideração com o amigo, argumentei que achava bobagem, afinal, ele era meu ex, terminara comigo e absurdo seria preocupar-se com o que iria achar...
Renato (nome fictício) aceitou, concordando que tratava-se de uma bobagem, sem, no entanto, deixar de mencionar um relutante, espero que ele compreendera...
Na data escolhida, lá estava eu, devidamente pronta, a fim de levar a diante minha experiência, é... é amigas...levei bolo!
Renato não apareceu, nem deu qualquer satisfação, até uma curta conversa pela net, onde utilizou a igualmente máxima "seu celular estava na caixa postal e não consegui avisá-la"
Minha conclusão? Que os homens, são fiéis sim... uns com os outros...
Grande beijo e até a próxima.