Sophia em: Homens com sinais de patologia? Fuja enquanto é tempo!

Quem não se recorda da cena do filme dirigido por Alfred Hitchcock que foi sucesso mundial, onde a protagonista do filme dá um golpe na firma em que trabalha e foge. Mas, durante a fuga, é obrigada a hospedar-se num hotel de beira de estrada onde o nada mais e nada menos psicótico (porém aparentemente normal) Normam Bates a recebe e depois de hospedá-la fica espiando a coitada o tempo todo através de uma fresta?
E a cena que marcou história foi sem dúvida o inocente e relaxante banho da jovem moça interrompido pelo tal maníaco com um punhal nas mãos pronto a assassiná-la! A música e o grito da jovem nos remetem as lembranças desse clássico de terror chamado Psicose.
A referência ao filme foi apenas para refrescar nossa memória de um grande perigo minhas amigas: Homens com patologias mentais.
Sim, eles existem aos milhares. Podem estar mais perto do que se imagina! Esse psicótico pode ser um futuro namorado, noivo e até marido! Pode ser um colega de trabalho, de faculdade, um morador do seu prédio ou até mesmo um promissor paquera virtual...desses encontrados nos programinhas de conversa e nos chats da internet!
Você sabe como identifica-los? O que fazer? E como livrar-se deles?
Vamos por partes como diria “Jack o estripador” o famoso assassino de prostitutas que atuou na Inglaterra no final do século XIX cujas histórias exercem até hoje fascínio sobre os estudiosos referente aos mistérios envolto nelas e muitos casos considerados insolúveis, pois além de assassinar suas vítimas ainda as estripava cruelmente quando também não as degolava.
Parece-lhe sinistro? Nem tanto e nem impossível de acontecer em pleno século XXI.
Basta lembrar do famoso caso ocorrido na cidade paulistana do “maníaco do parque” o tal moto boy que convencia veemente suas pobres vítimas a acompanhá-lo até que as estuprasse e em seguida as matasse, deixando em seus corpos sinais da mais absoluta crueldade!
Como identificar homens com sinais de patologia?
Geralmente essas pessoas possuem baixa tolerância à frustração, tendem a culpar os outros por atos que cometeram, fornecem racionalizações duvidosas para explicar seus comportamentos perante a sociedade e por aí afora.
As mulheres devem perceber os pequenos sinais que a princípio parecem super românticos...
Ele te espionando e você acha que ele te ama e por isso morre de ciúmes de você!
Você se arruma toda para sair, põe seu sapato altíssimo , sua melhor roupa e ele diz que você está parecendo uma “perua” a convencendo a trocar de roupa...
E muito, absolutamente muito cuidado com homens virtuais.
Desconfie de todos eles. Não caia em nenhum bate-papo furado isso pode custar sua vida minha amiga!
O que fazer nesses casos?
Se o tal cara mostrar muitos sinais de patologia, e tornar-se absolutamente ciumento, possessivo e violento saia fora da relação enquanto ainda dá tempo!
Se o tal cara for teu marido, procure ajuda profissional, um psicólogo ou psiquiatra poderão ajudá-la e orienta-la sobre os procedimentos que você deverá tomar.
Se ele for apenas um amigo, mesmo assim afaste-se dele. Só você tem a ganhar!
Como livrar-se deles?
Bom... se a doença foi realmente constatada, você e seus familiares estão correndo risco de vida eu aconselho o seguinte...
Se o cara for seu marido, mande o médico dar um “sossega leão” nele e leve-o para uma cidade muito longe da sua o internando numa clínica pública para doentes mentais e faça uma ficha falsa constando seu nome, endereço e telefones absolutamente falsos para ninguém a encontrar e tentar trazer "de presente pra você" o doido varrido de volta pra casa.
Caso ele morra com suas próprias loucuras mande enterrá-lo recomendando ao coveiro para que cave uma cova com 14 palmos de profundidade para não ter perigo de que ele tente sair de lá para vir te atazanar mesmo depois de morto...
Caso seja necessário se hospedar num hotel de beira de estrada, verifique se não há quadros falsos pendurados nas paredes, espelhos com câmeras e algum olho mágico escondido atrás da cortina...
Se precisar de um serviço de moto boy certifique-se que a empresa é idônea e antes de chamá-lo peça a ficha corrida do rapaz...é melhor prevenir que remediar.
Se estiver navegando na net, numa sala de bate-papo com um sujeito perfeito. Levante-se vá tomar um copo d´água e lembre-se: Na internet somos quem queremos ser! Existe gente legal? claro que existe, mas também há gente do mal. Pense nisso...Tá desconfiada? desligue o micro e vá assistir a um filme você vai sair ganhando acredite!
Amigas, eu tentei fazer desse assunto algo bem engraçado, mas o tema é sério demais e deve chamar a atenção de todas as mulheres para que procurem sua dignidade, sua auto-estima, e que essas mesmas mulheres jamais deixem homens psicopatas apoderar-se do que mais temos de sagrado: a nossa vida!
Encare os problemas de frente, ajude-se, ame-se, conte com amigos e amigas em que pode confiar mas não permita jamais que alguém tire a sua alegria de viver!
Basta você querer que você consegue!!!! Não desista nunca, e lembre-se que você é uma mulher super poderosa e está com seu kit de sobrevivência básica e caso borre a maquiagem basta usá-lo e continuar linda, maravilhosa e poderosa!
Um grande beijo!

Walkíria em: Saiba como identificar e se livrar de um chato

Hoje queridas leitoras desse blog, nosso bate papo é sobre como livrar-se de um chato, porque os chatos amigas estão por toda a parte, no trabalho, em barzinhos, em danceterias, no supermercado...quando você menos espera lá estão eles grudados em você e medidas enérgicas precisam ser tomadas, sob pena de amargar um péssimo dia, noite, quiçá vida na companhia de tais seres.
Para tanto, resolvi classificá-los em 06 tipos básicos, claro, que a diversidade de chatos é muito maior, afinal, eles praticamente se proliferam como baratas hoje em dia, mas acredito que estes tipos que passarei a descrever são os mais comuns e fáceis de se identificar, então vamos lá:

O namorado (noivo, marido) chato: esse é o pior tipo amigas, porque pressupõe-se que você é obrigada a agüentá-lo diariamente. Ele é o tipo que reclama de tudo, te questiona pelas mínimas coisas, implica com suas amigas, te pede coisas do arco da velha como por exemplo, em plena sexta feira a noite, fazer a comidinha que ele gosta, a qual possivelmente será nada menos que uma obra inimaginável da culinária conchinchinense, com grau de dificuldade máximo, ao invés de levá-la pra jantar, e o pior, ao invés de agradecê-la no final, fará algum tipo de comentário como a da minha mãe fica diferente e te dar um tapinha amistoso no traseiro em sinal de compreensão...

A amiga chata esta está sempre te alugando, com seus intermináveis problemas, sempre criados pela sua imaginação, te pedindo vários conselhos, os quais serão repudiados um por um, afinal, somente ela sabe das coisas. É o tipo que te liga nas horas mais improváveis, no final daquele filme que vc está assistindo há 03 horas, quando estiver com seu gato, na reunião do trabalho, simplesmente pra te perguntar o que está fazendo e não aceitará qualquer outra resposta que não seja nada, porque ela vai tagarelar horas...sem falar que comprará roupas idênticas as suas, acessórios, copiará seu visual, te colocando em situações absolutamente constrangedoras e claro,
vai dar um jeito de todo mundo achar que você a está copiando e é sua mais fiel fã.

O chefe chato, este é um dos piores tipos, porque você além ser obrigada a agüentá-lo, jamais poderá dizer as muitas verdades que lhe vem a cabeça sempre que ele começa com a ladainha interminável de que seu trabalho não está a contento, porque pra esse sujeito, apenas ele é digno de admiração, reconhecimentos...ele está sempre de olho no que você faz, conta os cafezinhos que toma, as vezes que foi ao banheiro, coloca dispositivos para ver suas mensagens na net, enfim, dedica sua vida a atormentá-la e adora terminar o dia com a seguinte frase: Se na minha época meu chefe fosse como sou com você....

O chato da balada, este é o famoso mala sem alça, geralmente aparece na melhor hora da night, quando você está relaxada, no clima, possivelmente dançando e paquerando aquele super gato, o qual está prestes a vir falar com você...ele invariavelmente invade sua linha de visão, dançando na sua frente e mal ainda, te envergonhando, afinal, todos pensarão que está te acompanhando, cheio de papo, os mais improváveis do tipo qual é o seu signo, você vem sempre aqui e outras pérolas, gritando no seu ouvido devido a musica alta e não perceberá em nenhum momento o quanto está sendo desagradável, afinal, ele é coll, tudo de bom.

O pretendente chato, esse apesar de você nunca ter lhe dirigido um único olhar, te abordará com o comentário, notei que você me olhou...e em segundos, mesmo sem ser convidado estará sentado em sua mesa, contando-lhe o quanto ele é rico, sexy, poderoso, inteligente, bom nos esportes, enfim, o melhor, e o quanto você é sortuda de ele ter lhe dado a chance de conhecê-lo. Invariavelmente tentará te beijar, mesmo você deixando claro que ele não tem qualquer chance...este, irá embora depois de várias cortadas, com a certeza que abafou e pronto pra te ligar no outro dia, claro, que com o número falso de telefone que você cuidadosamente lhe passou, de uma boate gay....

A sogra chata, esta é a pedra no seu scarpin....ela ligará centenas de vezes pra você, a fim de investigar se está tratando bem o filhinho dela, colocará defeito em tudo o que fizer, ela será sempre melhor. Se você estiver magra, dirá que está um tanque e vice e versa...Aparecerá nas horas mais infelizes, porque seu único objetivo será infernizá-la, na esperança de que seu fofinho perceba que a mamãe é tudo de bom e você, absolutamente desnecessária na vida dele.

Bem, amigas, identificados tais tipos meu conselho é simples...fuja, ao menor sinal de que tais criaturas estejam se aproximando, no caso do marido, namorado, etc, comprem uma passagem de ida para as Ilhas Gregas, possivelmente ele demorará um tempo para perceber que você se foi, de tão ocupado que estará com suas reclamações...Em relação a amiga, bem, direcione-a para outra amiga, preferencialmente aquela que considera uma outra chata, elas se completarão ou se matarão de tédio ou raiva, você sairá lucrando nas duas situações. No que diz respeito ao chefe chato, bem, compre tampões para seu ouvido e apenas balance a cabeça afirmativamente quando ele se aproximar... em tais momentos, mentalmente recite aquele mantra sobre paciência...Quanto ao chato da balada e o pretendente o conselho é um só....banheiro amiga...ele está se aproximando e você já diz, com licença estou indo ao toalete, afinal, antes e melhor ele pensar que você tem um sério problema de incontinência do que pegar no seu pezinho a noite toda...Bem, finalmente a sogra....amigas, está é acessório, infelizmente, se gosta de seu gato, agüente a jaguatirica...e torça para ela não se chamar Esperança, afinal, está é a última que morre.

Sophia em: Não seja muletas de um falso aleijão...

A Campanha da Fraternidade deste ano está voltada às pessoas portadoras de deficiência. Nem é preciso dizer que essas pessoas merecem todo nosso respeito, carinho e admiração, pois são verdadeiros heróis vivendo num mundo ainda cheio de preconceitos.
Mas, preconceitos à parte, vamos ao nosso tema. Pois os deficientes a que vou me referir nesta crônica não são os físicos e nem os mentais mas falaremos de um outro tipo de deficiência a “cara de pau” dos chamados “falsos aleijões”.
Minhas amigas... Todo cuidado é pouco com esse tipo de pessoa.
Aparentemente são pessoas normais. Não apresentam nenhum tipo de deficiência física ou mental que possam ser percebidas de imediato. O que não significa que o “falso aleijão” não seja portador de sérios problemas emocionais.
Geralmente são dotados de personalidade bastante comum, são amigáveis, gentis, mas passam por inúmeros períodos de depressão.
Quando o “falso aleijão” se aproxima de uma mulher poderosa, maravilhosa, cheia de vida como eu e você, ele usa táticas quase que imperceptíveis para adquirir a nossa confiança, e na grande maioria das vezes com seu jeito espontâneo e sempre solícito acabam conseguindo seu objetivo.
Sem que você perceba, o “falso aleijão” já te elegeu para a sua próxima vítima. Você nem imagina que estará começando um grande martírio em sua vida!
Os primeiros sinais que indicam uma série de consecutivos “ataques” à vítima escolhida aparecem quando o “falso aleijão” diz que precisa conversar com você, e desabafa um problemão que está enfrentando em sua vida... pede sua ajuda pra resolve-lo, enfim... Claro que a essa altura do campeonato você já está super envolvida com esse cara “tão legal”, e sem que você consiga perceber ele vai se escorando em você...e cada vêz mais ele vai sugando seu sangue como uma verdadeira sanguessuga. Você na sua vontade de ajudá-lo a superar os problemas que a esta altura dos acontecimentos já se multiplicaram se envolve cada vez mais em assuntos que não lhe dizem respeito. Não estou dizendo com isso que não devemos ajudar nossos amigos. Ora essa! É fundamental o companheirismo para a solidificação de uma amizade! Estou é alertando todas as mulheres sobre esse tipo super comum de “falso aleijão”.
Ok. Você leu tudo isso e identificou que está passando por um problema semelhante, tem um maluco te usando de muleta, arrimo, tábua de salvação, stepe, apoio ou sei lá mais o quê.
E agora?
Vamos ser práticas em terminar com essa história que está sugando todas as suas forças amiga! Já ouviu aquela frase “cada um com seus problemas” ? Nesse caso ela deverá ser regra número um.
Como se livrar do “falso aleijão” ?
Vou tecer algumas sugestões que podem dar certo!
Quando o sujeito vir te procurar para novamente lhe passar os seus problemas para que você os resolva sem perceber que ele a está usando, saia imediatamente da frente dele. Acelere o passo, diga que tem um compromisso inadiável e deixe-o falando sozinho. Se isso não surtir efeito invente que alguém da sua família acabou de falecer, mas mate alguém que realmente já morreu para não ficar cheia de culpas caso isso realmente aconteça a pessoa que você elegeu como “presunto”. Se ele estiver no carro com você, e começar com a ladainha dos seus problemas querendo que você se transforme numa super cadeira de rodas motorizada, aumente o volume do rádio e interrompa-o dizendo que a música que está tocando lhe remete à sua adolescência, e conte histórias daquela época fazendo com que ele desencane de você!
Se nada disso surtir efeito não perca a paciência.
Espere o “falso aleijão” contar a nova desgraça que acomete sua vida, e quando ele terminar vai olhar pra você com aquele olhar de “madalena arrependida” com prováveis lágrimas de crocodilo brotando dos seus olhos que em momento algum devem lhe comover. Seja firme e quando ele terminar a história sugira uma das seguintes alternativas:
- Querido, infelizmente dessa vez eu não posso te ajudar, mas estive pensando que seria bom você fazer uma promessa de ir a pé até onde está o Padre Cícero para ele lhe ajudar.
- Ah, me falaram que em Varginha quando aparece a primeira estrela no céu você fará um pedido e logo em seguida um ET vai aparecer e resolver seus problemas.
Isso não surtiu efeito? Então passe numa loja de antiguidades, compre uma lâmpada de bronze e da próxima vez que ele vir perto de você entregue a lâmpada a ele e diga:
- Vá esfregando até aparecer o gênio. Faça dois pedidos que tudo na sua vida vai se resolver.
Ele poderá estranhar o fato de dois pedidos e dizer a você:
- Mas são só dois pedidos e o terceiro?
Você friamente responde.
- O terceiro pedido eu já fiz, pedi pro gênio me afastar definitivamente de homens como você que não passam de “falsos aleijões” querendo sugar toda a minha energia.
E feito isso, desapareça. Para tanto vale dar uma de maluca e sair correndo dentro do shooping, no supermercado, na rua enfim...tudo vale pra se livrar de um sujeito assim!
Quando conseguir se livrar dele faça uma festa, convide seus verdadeiros amigos, ria, brinque e converse e ajude as pessoas que realmente precisam de você, do seu apoio, e de suas opiniões,
mas nunca deixe que elas te usem como um "par de muletas", para que você resolva os problemas que não são seus! Ajudar é muito diferente do que assumir!
Esse tipo de pessoa assim como o "falso aleijão" logo que reaprendem a andar é bastante provável que lhe dêem como prêmio de toda sua dedicação e preocupação um belo pontapé no traseiro que você nunca mais esquecerá!

Sophia em: Nunca desça do salto...

Amigas leitoras, hoje o tema é fundamental. Como sempre lembra minha amiga Walkíria, é imprescindível o uso dos famosos scarpins e outros modelitos de sapatos com saltos altos.
Qualquer sapato de salto alto valoriza a mulher. Não só a eleva em altura, mas mostra toda sua exuberância, claro que a resposta disso é uma auto-estima super valorizada.
O salto alto além de deixar a mulher absolutamente mais elegante, deixa as pernas, glúteos e panturrilhas bem definidos, e as pisadas ficam muito mais charmosas.
Claro que para usá-los você não pode esquecer de toda a graça e feminilidade.
Não adianta calçar um sapato chiquérrimo com salto altíssimo e sair pisando como se fosse uma soldada marchando num quartel em dia de revista militar!
Tem que haver classe, beleza e principalmente leveza.
Você deverá pisar no chão como se estivesse pisando sobre tapetes persas maravilhosos e imaginar que inúmeros sheiks árabes estão observando seu doce caminhar.
Se você preferir imagine-se nas passarelas da moda, num desfile na Maison Chanel em Paris, onde todos os experts da moda estarão de olho em você.
Claro que os pés nunca são perfeitos e os sapatos muitas vezes na hora que experimentamos parecem confortabilíssimos e na data de estréia vem a constatação: Aquele sapato maravilhoso quase te enlouqueceu de dor nos pés!
Imagine-se numa festa absolutamente divina você completamente maravilhosa, você convidou seu gato, ele lhe não quis lhe acompanhar porque estava com muito trabalho e com uma dor de cabeça incrível, mas ele foi super compreensivo, e entusiasmou você a ir mesmo sozinha, e como se não bastasse estar sem a companhia dele, o seu sapato está apertando seus pés de uma forma nunca sentida antes, depois de algumas horas, a situação vai se tornando insustentável quase que fora de controle.
Você disfarçadamente apóia uma das mãos numa mesa que serve de aparador no salão e descansa os pés alternadamente. Ora o pé esquerdo, ora o direito. Mas quando você os coloca firmemente no chão...parece que está pisando em pregos e cacos de vidro tamanha a dor.
Se você tentar andar então... sente uma queimação que dá a sensação que seus pés estão pegando fogo, você instintivamente procura um extintor de incêndio mas sabe que não poderá cometer tal insanidade, terá que ser discretíssima, continuar sorrindo e fingir que você está maravilhosa, ótima, tanto sua roupa, maquilagem, acessórios e sapatos estão perfeitos!
Por dentro você está se sentindo a última das mulheres, com uma vontade louca de tirar os sapatos e ficar completamente descalça dando a oportunidade de seus dedos se espreguiçarem, pois a sensação que você sente é que todos eles estão sendo esmagados por uma morsa.
Mas descer do salto a que me refiro não é somente neste caso de sapatos apertados. É descer do salto em atitudes.
É fingir que nada está te atingindo quando você está a ponto de explodir e mandar tudo pro inferno!
Nessa mesma festa imagine seu gato (que a essas alturas será ex-gato) aparecer com
Uma bela morena e passar na sua frente ignorando você, como se não a tivesse visto uma única vez na vida.
Calma amiga. Agora é que você não poderá descer do salto jamais!
Esqueça o sapato, esqueça seu salto, suas joanetes, calos, unhas encravadas, esporão e todo e qualquer problema em seus pés, esqueça inclusive a dor que está sentindo. E ironicamente os cumprimente com um oi básico....e saia andando maravilhosa, linda, e impecável no seu salto altíssimo.
Quando chegar em casa você tem o direito de arrancar os sapatos dos pés e joga-los contra a parede, contra o espelho, chorar até lavar a alma....Mas na hora do “vamos ver” jamais desça do salto!

Walkíria em: A volta dos mortos vivos...

Hoje amigas desse blog, quero falar sobre um tema que é um verdadeiro filme de terror:
A volta dos mortos vivos, sim amigas, estou falando não daquele sucesso de bilheteria dos anos 80 e sim da volta do ex, aquele da crônica anterior, que te trocou por outra, que te enganou....Bem, você passou por poucas e boas, mas, enfim, está se recuperando de toda a decepção sofrida...já percebeu que o mundo não parou, que o sol não deixou de raiar, enfim, que nada mudou porque o egoísta insensível se foi, pelo contrário, percebeu que com o passar dos dias, meses, você aprendeu a gostar mais de si própria, passou a respeitar suas vontades, cruzou com gente interessante, fez novos amigos...está até mesmo se sentindo preparada para uma nova viagem no mundo dos relacionamentos, afinal, porque não dar uma chance para aquele gato novo, com sorriso bonito e olhares cheios de promessas...Está pensando em ligar pra ele quando o celular toca e vc olhando para o visor, estupefata, constata que falecido ressuscitou...Amiga, a melhor coisa a fazer é ignorar o chamado, mude o numero se precisar, caso ele insista....na verdade ele insistirá....porque o egoísta, depois de curtir muito, de ter desfilado na sua frente com seu novo amor, sem sequer lembrar-se de sua existência, sem se importar com seus sentimentos, decidiu que vai voltar pra você e em sua mente insana, acredita piamente que você está esperando por isso, cheia de saudade....Pelo amor de Deus! Por mais que tal atitude a balance, porque como diria a música de Tim Maia, paixão antiga sempre mexe com a gente, não caia nesse papo furado porque é o caminho mais rápido para o abismo do sofrimento...Não que eu ache que não existam segundas chances, mas acho que estas são conseqüências de aprendizado, porque se o seu ex tentou voltar, você não aceitou e o traidor amargou um alto nível de sofrimento, oriundo de meses tentando sem nada conseguir, vendo-a com outro e sabendo que foi o culpado por tal situação, acho até que ele pode ter aprendido a lição, agora, ele estalar os dedos e você estar lá, pronta para recebê-lo?? O que ele aprendeu? Que pode te trair e você o perdoará e isso ensejará, sem sombras de dúvida novas traições. Infelizmente aquela máxima de que as pessoas só aprendem sofrendo é verdadeira, a maior parte é assim. Dizem que é mais fácil construir uma nova estrada do que consertar uma já existente...Acho amiga, que você deve pensar muito nisso...Amor próprio, isso é extremamente necessário em tal hora...não se deixe cair em armadilhas, aja com cautela, com racionalidade porque coração nestas horas só atrapalha. Meu conselho? Bem depois de muito pensar, analisar a questão friamente, se você decidir que o ama e quer dar uma nova chance, contrariando todas as estatísticas? Dê uma inesquecível lição no mocinho. Primeiro, ele terá que aprender a dar valor, então, não o corte de cara, dê asas a imaginação de seu novo aluninho, deixe-o no famoso banho Maria....Diga-se indecisa, temerosa...convide-o para sair, claro que estará linda, absolutamente maravilhosa, porque quero crer muito que neste período em que ficou sozinha seguiu meus conselhos de como se tornar uma mulher poderosa e está perfeita!! Preferencialmente com novo corte, cor de cabelo, novo estilo... Mostre pra ele que tem outros interesses, surpreenda-o, deixe o celular tocar, combine com uma amiga pra te ligar se necessário e não atenda, com uma expressão de que é alguém que não pode ser atendido na frente dele, isso o deixará se roendo de ciúmes... Encerre-o um pouco mais cedo...Na hora da despedida, um leve selinho com cara de dúvida...se ele tentar abraçá-la...bem se afaste delicadamente com um eu te ligo....claro que não ligará, sabe por que? Porque se fez tudo certinho minha cara amiga, o aluninho aprendeu a lição e passará a te ligar pelo menos umas 50 vezes por dia....Caberá a você decidir a data de formatura dele, ok? Coroada com o melhor diploma, o certificado de que você é novamente sua namorada...Agora, nada de cometer os mesmos erros, ok? Super beijo e até a próxima.

Walkíria em: Se ex fosse bom, oras, não era ex....

Hoje amigas leitoras o tema é sobre aquela pedra nos seus scarpins, aquele ser traidor e mentiroso que te usou, massacrou seu coração, que simplesmente te deu as costas....claro estou falando do seu, do meu, dos nossos ex...porque uma coisa todos eles tem em comum, não merecem uma lágrima estragando nossa maravilhosa maquiagem....
Bem, você ignorando todos os sinais de minha outra crônica sobre o amor na contra mão, estava namorando, acreditando que aquele ser egocêntrico te amava de verdade e valia todos os sacrifícios, desde compras de supermercado, comidinhas que ele gostava, reclamações sobre tudo e todos, enfim, aquela série de mazelas que agüentamos quando estamos apaixonadas, quando sem qualquer aviso, ele resolve fazer com você aquele famoso acordo, ele com o pé e você com sua região glútea...pior, ainda dá um jeito de jogar toda a responsabilidade pelo término sobre você, pois alguém tem que ser culpado, qualquer um, menos o próprio, afinal, ele tem plena certeza que é a última coca cola gelada do deserto...na verdade, existem várias desculpas utilizadas pelos mesmos, para justificar o fim, as quais vou enumerar: Estou confuso, depressivo, quero me afundar no trabalho – tradução correta: Estou saindo com outra; Você é a pessoa certa na hora errada, eu não a mereço – tradução correta: Estou saindo com outra; Você é muito difícil de lidar, me sinto sufocado – tradução correta: estou saindo com outra...Amigas, resumindo, quando as desculpinhas começarem, já ligue o tradutor...Nada de choro, de perguntar o que fez de errado, de se humilhar, implorando uma nova chance...Homens detestam isso...Hoje fico pensando nos términos de meus relacionamentos, se soubesse o que sei, faria tudo diferente, iria linda, maravilhosa no encontro pro fim, ouviria tudo com ar displicente, olharia bem no fundo dos olhos deste ser pequeno e diria: Obrigada! Sim, agradeceria por me livrar dele. Pegaria minha bolsa, caminharia para meu carro com o celular nas mãos pra avisar as amigas pra prepararem a balada, porque seria hora de celebrar. Do que adianta choro, tristeza? Ele não voltará, pelo menos por enquanto, pois isso será tópico de outra crônica, porque um dia amiga, estes ingratos voltam, com o rabinho entre as pernas, quando perceberem que a troca não foi vantajosa e que você é tudo de bom! Voltando as medidas a serem tomadas, vá se distrair, ficar com os amigos porque isolar-se nestas horas é a pior coisa. Lembre-se de todos os defeitos do falecido, de que o mesmo poderia ganhar um Oscar com a atuação, de quantas vezes se perguntou o que estava fazendo ao lado dele. Nada de musiquinhas românticas, vá a uma danceteria, celebre sua nova situação porque as mulheres poderosas, sabem que amanhã é um novo dia, aliás, frase de uma outra poderosa, Scarlet Ohara, nossa heroína do E Vento Levou...ei...ótima frase, que o vento, ou melhor, um furação com ventos de 360 km por hora leve este egoísta para longe de você, de preferência para aquele lugar quente, cheio de labaredas, localizado no subterrâneo, onde um anfitrião de vermelho e tridente, o receberá com toda a vontade do mundo. Um super beijo e até a próxima..

Walquíria em: Amor na contramão

Oi Amigas leitoras...como devem ter percebido as mais observadoras, meu oi hoje está um pouco abatido não é?? Pois bem, estou realmente assim...por isso escolhi o presente tema....Realmente o mundo dos sentimentos e relacionamentos não anda fácil.... as pessoas simplesmente não querem se comprometer....você, sonhadora como eu, ainda tenta a todo custo acreditar que existam pessoas diferentes e de repente percebe que se encontra em uma via de mão única, na contramão, ignorando placas de avisos, sinais de alerta e tudo mais...é como tentar encontrar o tal pote de ouro que um duende mal criado escondeu atrás do arco íris....Bem, conjecturas a parte, vamos ao que realmente interessa.... Você se interessou por alguém, os dias ficaram mais alegres, cheios de cor, promessas de surpresas deliciosas...Mas, de repente, sem mais nem menos percebe que a voz do outro lado da linha se encontra reticente...sem aquele entusiasmo de, pasmem, algumas horas atrás....Sinceramente, vamos ser mais perspicazes e parar de mentir para nós mesmas e a verdade é dura, cruel mesmo....tem outra na parada...porque homens amigas, são assim...deve ser algum defeito de fábrica....Não gosto de generalizar, mas minhas últimas experiências foram traumáticas...Hoje não é preciso muito, basta um olhar, um telefonema e pasmem....aquele ser comprometido, que diz que ama a namorada está te ligando e a convidando pra sair...Fico imaginando o que os leva a isso....porque eu durante muito tempo pensei que quando alguém ama outro alguém de verdade é incapaz de trair... Tenho conversado com amigos e o que eles me dizem me deixou em pânico....é a mais pura realidade a estória de que eles separam totalmente as estações...amam alguém e saem com outras por diversão....porque amor pra eles tem outra concepção...não é o amor dos livros, dos contos, de que fala Mário Quintana, Carlos Drumond de Andrade....amor pra eles, sinto te contar amiga, é algo muito diferente do que imaginamos....fico pensando sinceramente no que é melhor, ficar sozinha e somente estar com alguém por distração, ou envolver-se e ficar preocupada o tempo todo com esse tipo de coisa...é duro falar sobre isso porque para aquelas que ainda não sentiram como sou de verdade, asseguro que sou uma mulher romântica, que gosta de relacionamento sério, de ter alguém por sentimento....Dessa vez não vou dar conselhos, porque esta crônica é apenas a manifestação de minha indignação...não sei o que dizer, porque cada pessoa possui um universo dentro de si, não há como prever se aquele gato é sincero, se vai te merecer...não estou dizendo pra não confiar em ninguém mais e ingressar no convento das carmelitas descalças, até porque sou a favor de toda mulher colocar seus pezinhos em scarpins e sandálias de salto alto maravilhosas...o que estou dizendo é muito simples, saiba dosar emoção com razão, entre no novo relacionamento com um pé no freio, olhos fixos no retrovisor, pisca alerta ligado pra evitar sofrimentos desnecessários...já diziam os grandes filósofos que a vida deve ser vivida com felicidade e esta depende muito do cérebro, não apenas do coração....porque as pessoas que encaram as coisas com uma visão coerente, honesta, racional, são mais felizes. Não tenha pressa se estão sozinhas de encontrar alguém...tudo tem sua hora...e a pressão de que tudo aconteça logo propicia armadilhas ardilosas que acabamos por não perceber, com os olhos fixos no que tanto queremos alcançar....deixe o que busca chegar a você, não corra, vá com calma, aproveite a paisagem, ligue o som...as viagens mais gostosas são feitas dessa maneira, apreciando o que o caminho nos oferece....o perigo de entrar em uma via de contramão será mínimo, voce com certeza avistará a placa ao longe, tempo mais do que suficiente para dar meia volta e se enveredar por caminhos mais seguros. Um super beijo e até a próxima.

Sophia em: Apaixonei-me, Afrodite se quiser...

Deveria eu atribuir a tal Deusa Grega os infortúnios que uma paixão pode causar?
Pois é minhas amigas...
Você se recorda das últimas paixões da sua vida?
Quando elas terminaram o que lhe aconteceu está lembrada?
Você entristeceu, chorou, sofreu, jurou por tudo que isso nunca mais iria acontecer, jamais voltaria a se apaixonar que homem nenhum merecia tanto amor...
Tudo balela! Ta vendo?
Está acontecendo tudo de novo...A tal Afrodite está querendo te acertar!
Mas agora você jura que desta vez será diferente. Você não cometerá os mesmos erros. Nisso eu concordo, mas com certeza cometerá outros erros, ainda mais enfadonhos que os primeiros...E com direito a muito mais “mancadas” do que antes!
E lá está você tomada pela “Síndrome da Bestificação”, completamente embasbacada pelo novo másculo que sem pedir licença já invadiu o seu pedaço.
Veio feito gato manhoso como quem nada quer... mas quando você percebeu lá estava o gato demarcando território no seu telhado!
Dessa vez você garante que ele vai comer aqui ó! Na palma da sua mão!
Claro que vai... no cinema a pipoca que você boquiaberta vai ficar lhe pondo na boca enquanto o filme passa.
E por que quando nos apaixonamos piramos?
Perdemos a razão quase que completamente.
Mesmo tentando se defender da paixão ela pode aparecer. Claro, vem o susto do primeiro instante...mas passado o susto as inseguranças dão lugar aos sonhos e fantasias. Amar....Amar...Amar... é o mesmo que voar sem sair do lugar.
Mas o que parece amor não é! A paixão tem vida curta.
Aparece como Primavera, e enche de flores o seu jardim.
Depois vem o Verão e o fogo da paixão que tanto esquenta o coração.
Mas, quando chega o Outono o entusiasmo vai cedendo....assim como as árvores deixam cair suas folhas, lenta e calmamente num processo de transformação.
E quando o Inverno se aproxima, traz junto com ele uma névoa fria que encobre seus olhos e vai ofuscando todo e qualquer sinal de clareza, e você não consegue enxergar os muitos sinais que insistem em atravessar as estações.
Os tais sinais vêm de todos os lados...mas você ainda sob o efeito da “síndrome” não consegue ver um palmo a frente do nariz.
Os sinais indicam “Perigo a bordo”, sua embarcação tão apaixonante está indo à deriva...
E agora?
Atenção! Dentro da sua bolsa chic como diria minha amiga Walquíria, há uma super búsula e também uma carta náutica.
Pegue-as. Entre imediatamente em seu bote e ponha seu colete salva-vidas, não esqueça de levar o par de remos (aconselho a levar um de reserva), é bom também levar um guarda-chuva para se defender das canivetadas que os amigos provavelmente vão rajar sobre você com palavras tipo: eu avisei, você não quis ver, eu bem que tentei e todo o resto de frases que são absolutamente dispensáveis a essas alturas do acontecimento. E não esqueça do principal: 02 caixas de lenço de papel para enxugar suas lágrimas.
Vá remando maré adentro até encontrar terra firme. Encontrou? Saia do seu bote, pule, ria, corra, grite, dance e descanse até que uma próxima paixão volte a te atacar!

Sophia em: O que eu to fazendo aqui?

Você já se fez essa pergunta alguma vez na sua vida?
Não? Ótimo! Significa que você sempre esteve no lugar certo, na hora certa e com a pessoa certa. Bingo pra você!
E se alguma dessas inusitadas situações que passamos no decorrer de nossas vidas você precisar se perguntar: O que eu to fazendo aqui?
Está preparada para as sensações?
O primeiro passo para conseguir entender tudo isso consiste em saber o que te levou a fazer essa pergunta.
Um dos principais motivos acerca dessa pergunta é quando você constata que alguma coisa está errada, e você naquele instante está se sentindo totalmente fora de foco.
Por que você está se sentindo assim? Não sabe? Ta confusa? Isso é natural. E sabe por quê?
Geralmente nos sentimos assim quando no íntimo não concordamos em ser protagonistas de determinadas situações.
Você pode até se defender e dizer: Mas eu só faço o que eu quero. Ninguém manda em mim.
Nem sempre as afirmativas acima são verdadeiras. Muitas vezes somos induzidas, levadas, e até mesmo motivadas a vivenciar determinadas situações que não condizem com nossa vontade, mas quando nos damos conta...lá estamos nós vivenciando aquilo que não tínhamos sequer a mínima pretensão de vivenciar.
Quer um exemplo?
Certa ocasião fui convidada a ir a um restaurante japonês, o homem que me fez o convite sabia muito bem que eu não era (e continuo não sendo) apreciadora da culinária japonesa. Mas, devido à insistência dele, acabei cedendo. Foi difícil me ver ali sentada, com aquelas todas aquelas lanternas vermelhas sobre a minha cabeça, com garçonetes trajando kimonos coloridos, e um sushiman que mais parecia um Samurai que habilidosamente desvencilhava o salmão para degustação e delírio dos mais devotos apreciadores da culinária oriental. E o pior: lá estava eu com aqueles dois palitinhos na mão sem saber como manipula-los. Ora essa, porque eu deveria saber? Eu não gosto de comida japonesa!
Aí eu me perguntei: O que eu to fazendo aqui?
Senti-me no próprio Japão. Mais precisamente num restaurante nos arredores do Monte Fuji, onde eu mal pronunciaria Arigatô! Praticamente uma estranha fora do ninho!!!!
A sensação que alguma muito errada está acontecendo desvirtua qualquer pessoa do seu curso normal.
Posso dizer a vocês, que não sei bem porque cargas d'água, esse mesmo homem um tempo depois do acontecido simplesmente passou a repugnar toda e qualquer relação culinária, e até mesmo cultural a respeito de assuntos orientais!
Por que temos que fazer algo quando não temos vontade de fazer? Ora bolas!
Por que abrirmos mão de nossas vontades para ceder às vontades de outras pessoas? Isso entre as mulheres é mais comum do que se imagina!
É uma sensação parecida de estar perdida num lugar que você nunca estivera antes, e pior: não há ninguém para lhe informar nada!
E quando você sentir que essa perguntinha absolutamente contundente: O que eu to fazendo aqui? tentar invadir sua mente...
Toda calma nessa hora!
Respire fundo. Conte até três.
Puxe o freio de mão. Olhe pelo retrovisor, e firmemente engate uma ré com tudo e fuja imediatamente antes que seja tarde, mas jamais faça aquilo que não tem a mínima pretenção de fazer só para agradar alguém!
E, se por ventura esse certo "alguém" for invariavelmente o homem da sua vida, relax!
Ao invés de ir a um restaurante japonês, o convide para um banho de ofurô repleto de pétalas de rosas, será inesquecível e além do mais, não haverão lanternas vermelhas sobre sua cabeça! Somente um Samurai com uma espada em riste com certeza fará com que você aprenda absolutamente tudo sobre de como degustar um autêntico sushimi com apenas um palito nas mãos!