Sophia em: Como eliminar seu chefe em três lições!

Você deu tudo de si desde o dia que pisou pela primeira vez na empresa.
Conseguiu ultrapassar todas as metas que foram estabelecidas ao longo do tempo.
Montou uma equipe fantástica, as coisas iam de vento em polpa quando veio a notícia bombástica: O seu chefe havia sido demitido.O burburinho no escritório ganhava dimensões nunca antes vista por nenhum dos funcionários.
A notícia foi tamanha surpresa que pegou o pessoal do escritório de “calças curtas” ! Inclusive você!
Mas como diz o ditado: alegria de um, desgraça do outro...
Evidentemente que VOCE seria o indicado a ocupar o cargo, afinal de contas foi convidado a trabalhar naquela empresa, conta ainda com uma experiência de 27 anos, uma carteira de clientes invejável e contatos importantíssimos no agitado mercado financeiro, lembrando ainda que o carreirismo não era apenas um desejo já havia se tornado uma obsessão.
Suas ideologias não se limitavam a uma única empresa, sua visão compreendia um todo, um país e porque não dizer o mundo? Afinal de contas você é o CARA!
Evidentemente que você foi dormir absolutamente tranqüilo, pois já estava mais do que na hora de receber a promoção.
Mas... como nem tudo o que acontece é previsível só me resta dizer que imprevistos acontecem.
A bomba: A promoção não era pra você. Chamaram um outro para ser o chefe!
E o pior estava por vir: Você conhece o sujeito! Além de pretensioso, prepotente, insuportável, dono da razão... literalmente falando o cara é um “merda” !
E como se todos esses defeitos não bastassem ele ainda é o tipo em quem não se pode confiar de jeito nenhum! Imediatamente uma sensação de vingança tomou conta de você!
E seu inconsciente o remeteu a máxima: desgraça pouca é bobagem!
A sensação que a notícia lhe trouxe foi pior que um choque 220V!
você ficou atordoado, sem chão e incrédulo com os acontecimentos, mas evidentemente que não poderia se abater, afinal de contas se o tal homem era um arrivista o problema era dele!
E agora? O que fazer diante do acontecido?
Sua imaginação começou a borbulhar e é claro que você teve brilhantes idéias de como elimina-lo em apenas três lições!

Primeira Lição: Vocês vão a uma conferência da empresa. Você ao lado do mala sem alça. Pois como se não bastasse tudo o que estava acontecendo, você foi o incumbido de acompanha-lo e apresenta-lo aos outros membros da Diretoria.
O tempo de vôo entre a filial e a matriz era de aproximadamente duas horas. Você sente até calafrios porque tem certeza absoluta que o seu novo chefe não se sairá bem na reunião importantíssima logo mais. Se você fosse o CARA escolhido para assumir a função que aquele idiota está tentando desempenhar, evidentemente faria uma apresentação fantástica perante os demais membros da Diretoria, pois você além de dominar o assunto como ninguém, possui uma desenvoltura nata e é claro que se sairia muito bem! E sem contar que sua dose de auto-estima subiria feito um foguete! E o reconhecimento muitas vezes supera qualquer aumento de salário! Puxa...se você pudesse se livrar dele e embarcar sozinho...
O seu lado “maquiavélico” adormecido há tanto tempo sopra em seu ouvido:
Calma! Nem tudo está perdido: eis a solução...
Observe bem a roupa dele, o tipo físico, cabelos, óculos, e todos os detalhes, observe também a valise, a vestimenta e diga para ele esperar que você precisa ir ao toalete urgente saia disfarçadamente e procure um telefone público no saguão do aeroporto. Ligue pra polícia federal denunciando seu chefe!
Diga que no vôo 237 da empresa tal, irá embarcar um criminoso de alta periculosidade procurado internacionalmente que carrega em sua aparente inocente valise uma quantidade de material nuclear contrabandeado por uma gigantesca quadrilha especializada e que poderá levar todo o aeroporto pelos ares!
Descreva minuciosamente os trajes ridículos que o “merda” está usando e não esqueça de mencionar que ele parece um atendente de redes de fast food trajando uma camisa de manga curta e gravata...
Deixe o resto por conta da Polícia. É claro que quando você voltar desse telefonema estará agindo normalmente até a chegada de alguns policiais fortemente armados abordando seu chefe e lhe dando ordem de prisão! Ele perplexo com a confusão tenta explicar que deve haver algum engano, o vôo é anunciado pela última vez e ele pede gentilmente para você ir ao lugar dele e fazer as honras da empresa. Essa você ganhou! Poderá fazer sua maravilhosa apresentação que o remeterá a uma super promoção!

Segunda Lição: Se o plano acima não surtir efeito e vocês embarcarem para a matriz... logo que se acomodarem nas poltronas da aeronave, comente sutilmente com seu patrão sobre a companhia aérea escolhida, mencione ainda os terríveis acidentes aéreos que essa mesma companhia sofreu em que você perdeu amigos e familiares carbonizados e presos em ferragens. Veja o quanto ele ficará pálido com seus detalhes sórdidos e vá aprofundando o assunto mencionando quedas de aeronaves, corpos mutilados, etc.
Depois de decolagem aguarde alguns minutos e dirija-se ao toalete da aeronave. Na volta tente parecer nervoso e quando ele indagar o que lhe aconteceu você diz que não poderá dizer, tem receios pela vida deles e está com muito medo. É claro que o cara vai se borrar de medo e querer saber a todo custo o que você viu que o deixou tão assustado! Você diz que as aeromoças estavam nervosas, chorando e rezando baixinho e você curioso, ficou atrás da cortina ouvindo que elas comentavam sobre o grave problema numa das turbinas e o pouso forçado que fariam a qualquer momento em plena floresta amazônica! Enquanto isso elas checavam rapidamente o material de sobrevivência na selva.
A essas alturas dos acontecimentos o “merda” provavelmente já terá sofrido uma síncope, entrará em pânico, e terá um ataque de nervos, gritando para que a aeromoça lhe traga um pára-quedas imediatamente que ele não pode morrer!
Você levanta-se procura uma das aeromoças e diz que ele é seu chefe, mas infelizmente tem problemas psíquicos e sugere ainda que lhe administrem um calmante bem forte para que ele durma até chegar ao destino final.
Isso com certeza irá garantir sua apresentação na empresa enquanto o pobre ficará dormindo na cama do hotel sem condições de se levantar pra nada nas próximas 12 horas!

Terceira Lição: Se nenhum dos planos acima foi utilizado por algum motivo...Ah, eu posso sugerir então o seguinte: Quando o “merda” estiver absolutamente concentrado lendo o jornal pela manhã no escritório, você se aproxima dele calmamente sem que ele perceba e dá um berro em seu ouvido: FOGO! Se ele for cardíaco com certeza irá ficar alguns meses afastado da empresa e você poderá ocupar o lugar dele. Caso ele não se assuste sequer com seu grito grotesco... então a coisa está mais grave do que eu imaginava...
Sugiro que procure um TERREIRO dos bons. Daqueles que fazem um trabalho pra ninguém botar defeito! E em meio ao som dos atabaques e pais e mães de santo completamente frenéticos e em transe incorporando exus, e pombagiras, dirija-se ao preto velho ou babalorixá e encomende um trabalho para se livrar do “merda” do seu chefe.
Um trabalho que inclua galinha preta, bode, champanhe, farofa, um chumaço de cabelo dele que você terá que conseguir a qualquer custo. Para não ter erro, complemente o trabalho mandando confeccionar um vudu com a foto dele, espete nesse vudu uma caixa de alfinetes e mãos a obra!
Entre no escritório durante a noite disfarçado de eletricista, tire da sua falsa mala de trabalho todo o material de feitiçaria, ponha tudo sobre a mesa dele, amarre os pés da galinha preta no fio do telefone e o bode no pé da mesa, espalhe a farofa pelos arquivos pessoais e ao redor da mesa, ponha a champanhe sobre a mesa e sente o boneco de vudu na cadeira do “merda” e terminado o serviço fuja imediatamente para sua casa.
Sua alegria será recompensada no dia seguinte ao ver a cara dele!
Com certeza depois dessa ele pede demissão e o cargo é seu!
Agora...se nada disso adiantar, aí meu amigo eu sugiro a você procurar outro emprego, porque como diz o ditado Débito é assim mesmo: ou você liquida com ele, ou ele liquida com você! Afinal de contas o “merda” é ele e não você!
Mande tudo pro inferno e vá de encontro a uma empresa que realmente saiba dar valor em alguém como você!

Sophia em: O mirabolante mundo eletrônico!!!!

Você já parou para pensar na velocidade em que as coisas se modernizam? Isso aqui ta parecendo papo de velho é? “careta” ? ou “ por fora” ? Não é! Pensa que só seu pai, seu avô ou sua avó não conseguem acompanhar a modernidade? Nós muitas vezes também não, e quando conseguimos as coisas sofreram novas evoluções e torna-se necessário aprender tudo de novo! A constatação é uma só: todos nós, sem exceção não conseguimos acompanhar a evolução do mirabolante mundo eletrônico! O que isso inclui? Quase tudo! Com essa história de globalização, a grande maioria das empresas de médio e grande porte, privadas ou estatais entrou na onda dos menus eletrônicos. Quer coisa mais enlouquecedora que essa? Você por ventura já precisou ligar para uma companhia telefônica, uma concessionária de automóveis ou uma companhia aérea e do outro lado da linha ao invés de ouvir um humano e saudável “bom dia” você ouve uma voz absolutamente robotizada com uma gravação que diz: você ligou para a empresa tal... após o sinal digite a opção desejada. Nesse instante você deverá constatar que o simples assunto que você quer resolver está muito longe de acontecer. Prepare-se para ficar intermináveis e angustiantes minutos ao telefone. O momento pede concentração total. Respire fundo e esqueça todo e qualquer assunto antes de mergulhar de cabeça nesse emaranhado de menus eletrônicos que estão pra surgir. A sugestão que lhe dou é dirigir todos os seus neurônios para aquela criatura desumana, sem face e absolutamente “robotizada” que está do outro lado da linha, muito provavelmente conectada a dezenas de computadores e fios que lhe dão “vida”. A tal voz feminina que mais parece um “alien” pronto a invadir a Terra, começa a decifrar um menu de serviços, e as instruções são para que logo que você identificar a opção desejada, acionar a tecla correspondente ao número da opção no seu aparelho telefônico. Simples não é? Não! Pois logo que você aciona a maldita tecla do seu aparelho telefônico, do outro lado da linha surge a mesma voz eletrônica tagarelando um novo menu, com novas opções de serviços. Você se sente numa espécie de “gincana masoquista” que é capaz de levar você às últimas conseqüências emocionais, e caso sua atenção seja desviada por uma fração de segundos que seja, você corre o risco de ter que acionar a tecla que remete você a uma gravação que diz: Para ouvir novamente as opções digite 5 e volte ao menu principal. Você retoma a ligação e “enfrenta” com toda a coragem a maldita “alien” eletrônica que está do outro lado da linha. Você clica na opção desejada, e absurdamente surge outro menu eletrônico, depois outro sub-menu e assim sucessivamente, numa interminável lista de opções que já levaram sua paciência pro espaço! E você constata que nenhuma das opções é a que você precisa pra resolver o seu problema. Finalmente a última de uma lista de uns 10 menus e sub-menus diz: E para falar com um de nossos atendentes digite 9. Você já comemora um ponto na “gincana masoquista” e antes que você grite VIVA a voz reaparece dizendo: Todos os nossos ramais estão ocupados, ligue novamente mais tarde. A essas alturas eu nem preciso dizer que qualquer mortal já perdeu o autocontrole e já mandou a “alien” virtual pra tudo quanto é lugar! Ou ainda pior: Quando a ligação finalmente está sendo transferida você ouve aquele maldito barulho bip...bip...bip... ou seja: caiu a ligação. Tem que começar tudo de novo...Eu não disse que não era simples? E as coisas não se limitam a isso! Você já parou pra pensar a quantidade de senhas que tem que armazenar ao longo de sua vida? É senha pra banco, essas ultimamente se aliaram a letras. Pensa que pode usar uma única senha pra todos os bancos? Doce ilusão! Há bancos que pedem 4 dígitos seguidos de 2 letras, outros pedem 6 dígitos seguidos de 3 letras e por aí afora... Senhas para internet, senhas para programas de computador na sua empresa, senhas para e-mails. E cada vez estamos mais vulneráveis a ação de criminosos os chamados piratas que não devem ser confundidos com “Os Piratas do Caribe” o famoso brinquedo da Disneyworld que depois se tornou filme, mas os piratas a que me refiro são os da Internet que mandam cavalos de tróia para nosso computador, invadem nosso sistema, roubam senhas, e conseqüentemente a grana do banco! E além deles há também as quadrilhas especializadas em fraudar caixas eletrônicos, e vira e mexe todas as instituições por medidas de segurança acabam pedindo para que você substitua a senha antiga por uma nova. Chega um certo momento que você confunde tudo. E cuidado! Se confundir mais que três vezes ainda terá seu cartão magnético “engolido” pelo caixa eletrônico só porque você não conseguiu lembrar de uma só das suas 399 senhas de uso habitual! E as pessoas com idade avançada? Pensa que é fácil depois de ter uma cabeça pensante ao longo da vida ter que guardar senhas pra conseguir resgatar aquela miséria de aposentadoria no caixa eletrônico em plena terceira idade? Cadastrar números, letras, códigos...Toda paciência é pouco! Quando nos deparamos com essas situações o que fazer? Eu tenho algumas sugestões que podem ser aproveitadas. Em primeiro lugar, quando for ligar para um lugar que é praticamente “a visão do inferno” com infinitos menus e sub-menus eletrônicos antes de pegar o telefone respire fundo e faça uma breve auto análise da situação que está prestes a enfrentar aliada à traços da sua personalidade: Se você for do tipo “light” super paciente e moderado em suas reações psicológicas em situações limite aconselho apenas um suco de maracujá ou um chá de camomila antes de iniciar a batalha com a “alien” que vai atender sua ligação.Agora caso você tenha traços de impaciência, ansiedade, e é uma pessoa super ocupada e usa sempre a máxima: tempo é dinheiro, tipo ainda daqueles que precisam de tudo pra ontem...Ah, minha amiga ou meu amigo. É melhor prevenir e já tomar um calmante e esperar uns 30 minutos pra ele surtir efeito em sua corrente sanguínea, enquanto isso balbuciar mantras indianos pode dar bons resultados, caso você seja voltado ao mundo espiritual acender uma vela branca e invocar espíritos de luz numa breve sessão de mesa branca também podem ajudar. Caso não seja adepto a nenhuma religião específica apenas simpatiza com elas, vale apelar para patuás baianos, trevos de quatro folhas, ferraduras, e até pé de coelho para trazer sorte! Caso você prefira algo mais agnóstico exercícios de ioga ajudam a controlar a mente e podem ajudar ainda a preveni-lo de um colapso nervoso, aproveite de usar todos esses artifícios enquanto essas tais entidades em troca de consultas ainda não utilizam menus eletrônicos ou exijam senhas "do além" pra você ter que se cadastrar!

Sophia em: Meu afair...

Hoje resolvi que vou contar sobre o meu “afair”, embora eu prefira chamá-lo de namorado. No dia em que eu e minha amiga Walikíria resolvemos criar esse blog, estávamos num bar que fica num píer muito charmoso no litoral santista.
Logo que chegamos ao bar nos acomodamos numa das mesas. Percebi numa mesa próxima à nossa um homem desacompanhado. Embora eu tenha me posicionado de costas para ele, algo me chamou a atenção, e as duas vezes que me levantei para ir ao toalete, tive a oportunidade de observá-lo mais detalhadamente, por incrível que pareça acho que ele estava com o seu “sonar” desativado, pois nem mesmo notou-me, afinal de contas eu não sou uma anã, muito pelo contrário, tenho uma boa estatura e ainda usava sapatos com saltos altos. Ele absolutamente absorto pela música e pelos próprios pensamentos sequer notou minha presença, ou seja: nem a oportunidade de flertá-lo eu tive! Mas ele tinha “algo mais” que chamou a atenção do meu temperamento espirituoso e inquieto. Foi então que decidi imediatamente entrar em ação, afinal de contas poderia estar ali mesmo ao meu lado o homem da minha vida, e eu iria deixar passar a oportunidade de conhecê-lo só pelo fato dele ser distraído? E depois ir pra casa me culpando por não ter tido nenhum tipo de atitude? Será que eu o encontraria novamente? Onde? Ora! Essas perguntas invadindo meus pensamentos não me deixou outra alternativa a não ser tentar uma aproximação. Agir instintivamente nunca foi meu forte, aliás esse foi um dia de estréia, tive a brilhante idéia de tirar de minha carteira meu cartão de visitas e pedir para que o garçom o entregasse a ele. Walkíria ficou perplexa com minha atitude, eu confesso que também fiquei!
Chamei o garçom que nos atendia e pedi para que ele entregasse meu cartão ao tal homem desacompanhado. Mas antes fiz um breve interrogatório tipicamente feminino com perguntas do tipo: Ele é casado? Sabe se ele tem namorada? Ele vem sempre aqui? Ele é do bem? Queria também perguntar o endereço, o signo, o mapa astral, mas me contive...a sorte estava lançada. Depois de algum tempo o tal homem saiu do bar e telefonou-me, gostei dele ao fone, apresentou-se pareceu muito simpático disse que era solteiro e convidou a mim e minha amiga Walkíria para irmos beber um drink com ele numa ilha próxima dali, embora não tenhamos aceitado o convite, eu e ele continuamos a conversar por telefone durante a semana. Depois de três dias ele telefonou-me. Que alívio quando ele disse que tinha dois filhos e estava separado há cerca de 05 anos. Pois no primeiro contato telefônico ele disse a palavra “solteiro” isso me deu calafrios! Tal palavra chega a ser uma benção para mulheres até os 40 anos. Mas as que já passaram dessa idade sentem vertigens quando um homem na faixa dos 50 anos se diz solteiro. O primeiro pensamento é: Ele é gay? O pensamento seguinte é: seria ele um mala sem alça? Porque será que nunca se casou? O que há de errado com ele? Ou será ainda que ele mencionou a palavra solteiro por nunca ter assumido legalmente uma união? Tomara.... São incógnitas eu diria um tanto assustadoras que tomam conta de nossa mente quando se passa dos 40! Ele foi super gentil ao fone, pareceu ser um cara “light” e gostei imensamente quando ele mencionou sua família, senti firmeza e constatei que ele era um cara do "BEM".
Naquele momento eu senti que seríamos mais do que simples amigos, eu como uma mulher previdente que sou não estava afim de “ir de cabeça” nessa relação, antes de qualquer outra coisa eu jamais poderia esquecer do equipamento de segurança básico também conhecido como capacete, para não quebrar a cara, e nem a cabeça!
Ele chamou minha atenção desde a primeira vez que o vi, e eu criei algumas expectativas em conhecê-lo, pois se mostrava um homem muito interessante.
Será que os homens pensam assim a nosso respeito? Ou será que enquanto viajamos em pensamentos tentando desvendar os mistérios masculinos e tentando descobrir nuances de sensibilidade, gentileza, inteligência e caráter os homens estão com seu “sonar” totalmente voltado a peito, pernas e bunda? Não necessariamente nessa ordem... mas é muito provável que dentro do universo de pensamentos masculinos eles ao invés de tentar descobrir nuances acerca de nossa personalidade e nosso jeito de ser, na maioria das vezes nos imaginam completamente nuas ou em lingeries minúsculas em infinitas posições do “kama-sutra” !
Eu sinceramente não sei o que o meu “afair” andou pensando a meu respeito, pois o risco de ser mal interpretada ao entregar-lhe meu cartão foi grande!
Mas posso afirmar que valeu a pena, pois estamos juntos sempre que possível e cada dia eu descubro novas qualidades. Ele é absolutamente bem humorado, gentil, carinhoso e muito inteligente. Ah, defeitos? Claro que os têm! Assim como eu e você... Mas esses eu não quero nem saber (pelo menos por enquanto). Manias? Ih...Tem também... Algumas eu já descobri.
Sei por exemplo que ele tem praticamente uma coleção de cortadores de unha.... (teria sido alguma espécie de Lobisomen em outra geração?) Acho que não...ele também tem uma mania na hora de dormir, penso que essa adquiriu desde a tenra infância, mas isso eu não posso contar aqui... sinais de patologia? Graças a Deus não vi nenhum! Mas posso afirmar que ele me deixa invariavelmente feliz quando carinhosamente se refere a mim como “coração” ! Embora minhas crônicas estejam sempre na posição de “ataque” desta vez eu estou na “defensiva” ele me pegou de jeito! Ah...e o que eu faço com a crônica escrita anteriormente “Apaixonei-me Afrodite se quiser! “ ? Aceito sugestões...

Sophia em: Grite não a violência doméstica!

O tema da violência doméstica é absolutamente sério e constrangedor. As estatísticas infelizmente mostram números assustadores segundo a pesquisa “A mulher brasileira nos espaços públicos e privados” – realizada pela Fundação Perseu Abramo em 2001, registrou-se espancamento na ordem de 11% e calcula-se que perto de 6,8 milhões de mulheres já foram espancadas ao menos uma vez. E segundo a OMS Organização Mundial de Saúde, cerca de 10% a 34% das mulheres de todo mundo já foram agredidas por seus parceiros.”
Também se discute muito sobre a culpa da própria mulher em relação a essas situações de violência física, já que normalmente após a primeira agressão física a mulher dá uma nova chance ao parceiro, quando esse promete que tal fato não tornará a se repetir. Isso raramente acontece, pois as agressões normalmente voltam a acontecer, daí uma segunda ou terceira agressão física é algo inadmissível.
Mas como vocês bem sabem, nossas crônicas tem o intuito de ajudar as mulheres sempre com uma pitada de bom humor e muita criatividade. Embora o assunto seja demasiadamente sério, lembre-se que somente a denúncia do agressor às autoridades é que poderá resolver o problema definitivamente. E como já citamos em crônicas anteriores você deve lembrar que nós mulheres temos uma capacidade surpreendente de “dar a volta por cima” e recomeçar a qualquer momento.
E falando em recomeçar, vale lembrar que o seu lar pode ser comparado a uma espécie de “quartel general”, porque nós mulheres sabemos absolutamente tudo sobre a nossa casa, nossos utensílios domésticos e todo o “arsenal” que armazenamos em nossa cozinha. Aliás o “arsenal” a que me refiro poderá ser utilizado para a preparação de triviais simples até a elaboração gastronômica de iguarias apreciadas mundialmente. E isso não é tudo, a grande revelação é que os utensílios domésticos podem ser usados a seu favor numa emergência de violência doméstica por exemplo!
Parece absurdo? Mas não é! Vamos simular uma situação de violência doméstica. O seu marido, namorado, enfim o seu companheiro chega em casa e após uma discussão fútil ele parte pra cima de você com o intuito de agredi-la fisicamente. Por favor, esqueça todo e qualquer tipo de protocolo de boas maneiras e caso se depare com uma situação limite como essa DEFENDA-SE. Use seus sentidos. Saiba que ter medo é o primeiro sinal de inteligência do ser humano, mas não deixe o medo dominá-la, você pode controlar a situação!
Caso esteja completamente acuada e amedrontada tenta escapar, minha sugestão é: se não conseguir cair fora de casa imediatamente tente ligar pra polícia, se isso também não for possível entre em ação amiga, mas não esmoreça! Tente trancar-se num quarto e grite por socorro assim como as atrizes fazem nos filmes de terror quando o assassino se aproxima! Se você estiver na cozinha lembre-se do arsenal que tem à sua disposição, praticamente um quartel general de equipamentos de ultima geração com diversas utilidades.O liquidificador por exemplo pode ser acionado com a mão do seu agressor dentro do copo, clique a tecla pulsar e saia correndo em disparada... caso não consiga o efeito desejado, peque a frigideira e mire na testa dele com tudo! Você também pode apelar para o mixer! Caso ele levante as mãos pra você direcione o mixer ligado na potência máxima na cara dele e invista gritando sem parar! Faça o máximo de barulho que conseguir, deixe aflorar a “Fafá de Belém” que existe dentro de você solte a voz e meta o peito para se defender do seu agressor! Pense que sua auto-estima é fator essencial para sua felicidade! E se nenhum dos eletrodomésticos surtir efeito lembre-se do bom e velho “pau de macarrão” tão sabiamente ilustrado pelas nossas avós em represália aos maridos desatentos! E para comemorar a vitória do bem contra o mal, em legítima defesa saia cantando e comemorando a velha música: “atirei um pau no gato-to... mas o gato-to não morreu – réu – réu” Morrer ele não morreu, mas com certeza a lição ele aprendeu!

Sophia em: Transtornos da Imaginação Feminina (TIF)

Hoje constatei o quanto nós mulheres temos a infinita capacidade de fantasiar situações.
Poderemos atribuir isso ao excesso de ansiedade?
Ou seria apenas fertilidade em demasia que insiste em tentar dominar nossa mente?
As mulheres imaginam mais do que os homens?
Creio que a resposta é Sim.
Como já foi dito por especialistas em comportamento humano, o homem não consegue realizar duas tarefas ao mesmo tempo, fica canalizado para executar a tarefa que realiza num determinado momento.
Já, as mulheres, em todas as situações conseguem canalizar sua mente para mais de uma tarefa ao mesmo tempo e isso inclui evidentemente fantasiar coisas ou situações nos mais diferentes momentos do dia ou da noite, basta um único vacilo e pronto....a imaginação começa a borbulhar, as fantasias surgem umas sobre as outras levando-nos a uma espécie de êxtase. O olhar fixa-se num ponto qualquer do horizonte, e as fantasias se atropelam umas sobre as outras numa velocidade indescritível e nesse momento conseguimos compor situações e descrever personagens nunca antes vistos em detalhes mínimos, também é possível idealizar os mais diversificados cenários, como um pequeno lugarejo afastado da civilização a povoados inteiros.
As fantasias que povoam a imaginação feminina vão desde o “desaparecimento” do namorado (por apenas algumas horas), e podem evoluir para transformá-la na protagonista da trama de um filme romântico no outro lado do mundo. Tudo isso é visto através da imaginação feminina como se fossem situações absolutamente reais ao vivo e em cores com clareza de diálogos e detalhes.
Vamos a um exemplo de TIF (Transtorno de Imaginação Feminina):
Você pega o telefone, liga para o seu namorado no final da tarde, ele conversa com você e diz que está numa padaria. Imediatamente você já imagina a padaria completamente montada com funcionários e clientes circulando para serem atendidos, se bobear consegue até sentir o aroma de uma fornada de pão francês que acaba de ser retirada do forno!
Toda essa imaginação acontece simultaneamente enquanto vocês estão ao telefone. Você diz a ele que falará com ele mais tarde, quando ele chegar em casa pede para que lhe telefone.
Desliga o telefone e vai fazer outras coisas. O tempo começa a passar e a ligação tão esperada não acontece, evidentemente que os sintomas de ansiedade começam a surtir efeito acompanhados do transtorno de imaginação quando você fixa os olhos num ponto qualquer do horizonte e já vê entrando na padaria (onde está o seu namorado) uma mulher lindíssima, poderosa, com saltos altos querendo seduzi-lo. A tal mulher pede ao copa da padaria para preparar um drink e manda que o ofereça ao seu namorado que boquiaberto pela estonteante mulher fica absolutamente distraído e com seu sonar masculino (já citado em crônicas anteriores), voltado apenas a peito, pernas e bunda, a distração é tanta que ele não percebe que a tal mulher tipo fatal abriu a tampa de um anel nada discreto que usava no dedo anular da mão esquerda, que possuía um compartimento secreto onde estava guardado um pó com efeito sonífero. Evidentemente que seu namorado não recusou o drink e capotou de sono no próprio balcão da padaria. Nesse momento o plano da mulher fatal começa a surtir efeito e ela o arrasta padaria afora colocando-o sobre um capacho e levando seu namorado para dentro da Cherokee super equipada saindo em disparada pelas ruas de São Paulo até pegar a estrada rumo ao litoral chegando a uma pousada abandonada, a qual fez de “cativeiro” transformando seu namorado em escravo sexual. Evidentemente que a essas alturas do campeonato “imaginativo” você já está em cólicas com tantas fantasias juntas. E cria até uma espécie de SWAT para salvar o seu namorado das garras da tal mulher misteriosa.
Outro exemplo? E se ele atrasar-se num encontro marcado?
Ou ainda mais trágico: E se ele simplesmente não aparecer?
Ah, minhas amigas.... como diz o dito popular: toda calma nessa hora. Aliás toda calma nessa hora não! Toda calma nessas horas de espera.
Vocês marcaram encontro no bar que se conheceram, você chegou no horário marcado, gostaria que ele já estivesse lá para vê-la chegando em sua roupa nova, mas ele ainda não estava lá, tudo bem, afinal de contas não custa sentar e esperar sua chegada.
Você pede um chopp, o casal toca uma seleção de músicas, você pede uma água tônica, o tempo passa, você pede uma porção de batatas fritas... os casais vão chegando se ajeitando curtindo a música e nada do seu love aparecer... Todas as seleções de música já foram tocadas pelo casal de artistas do bar, você já devorou uma porção gigante de batatinhas fritas, já se passaram duas horas, os navios vão deslizando no mar e você pensa que desde que chegou naquele local se tivesse a bordo de um navio daqueles que passou por você já poderia estar em altíssimo mar... até mesmo em outro estado...
Claro que as fantasias já estão tomando conta da sua mente. Primeiro você pensa o obvio: ele dormiu. Cansado, foi tirar um cochilo, pegou no sono e dormiu por isso não apareceu. Mas isso é simplista demais para uma mulher fantasiosa... aí sua mente começa a dar vazão a outras situações. Você imagina que alguma tragédia tenha acontecido, o seu coração dispara. Também passa pela sua cabeça alguma ex ligando no celular dele, dizendo que era algo urgentíssimo que precisa vê-lo naquele instante e lá foi ele antes de encontrar você, só que a ex colocou seu plano de reconquista em prática e lá está você literalmente "a ver navios" . Mas você gosta demais do seu namorado e o conhece o suficiente para saber que ele não faria uma canalhice desse tipo com ninguém! Por um alívio imediatamente os pensamentos dão vazão a boas lembranças. Mas, como nós mulheres não somos de ferro voltamos a imaginar tantas outras coisas novamente. Eu sei que é difícil lidar com a TIF (Transtornos da Imaginação Feminina), mas você deve tentar, assim como eu tento e confesso que estou conseguindo! Sei que é incurável mas posso lidar com isso de uma maneira menos agressiva. Quer um palpite? Agora eu utilizo da filosofia de “não julgar” lembram-se da máxima bíblica: “não julgues para não seres julgado?” É essa mesmo! E funciona! Afaste da sua mente toda e qualquer fantasia que possa prejudicá-la. Não faça pré-julgamentos sem antes saber realmente o que aconteceu, isso é absolutamente prejudicial a sua saúde.
Algo não deu certo? É difícil eu sei mas “relax”, coordene novamente seus pensamentos, e no final das contas verá que nem sempre as pessoas agem intencionalmente para conosco, muitas situações independem da nossa vontade, assim como as fantasias... elas também podem ser direcionadas para coisas boas, legais isso sim depende de sua vontade de dirigi-las!
O que aconteceu com o namorado que não apareceu? Nada demais, ele só pegou no sono, provavelmente estava sonhando com você, e que lição boa tirou de tudo isso? Nesse tempo que ficou sozinha lá esperando ajudou a avaliar o quanto você gosta dele e o quanto ele está sendo importante pra você!

Sophia em: Assuma a tiete que existe dentro de você!

Hoje vou expor alguns aspectos inerentes à personalidade feminina. A mulher desde a sua adolescência tem o hábito de fantasiar sobre ídolos, pois os veículos de comunicação ao longo dos tempos têm uma grande parcela de culpa nessas fantasias.
Antigamente as mulheres tinham o hábito de ler romances em séries, se transportavam para as mais inusitadas histórias e sonhavam dia e noite com o “mocinho” que fazia par com a protagonista da história.
Com a evolução vieram as fotonovelas... As mulheres com a minha faixa etária com certeza sabem do que estou falando, as mais novas cabe uma breve explicação: fotonovelas, como o próprio nome já diz, eram histórias baseadas em uma série de fotografias com personagens e um enredo bem resumido. Isso foi uma febre nos anos 70 e havia até revista especializada no tema como a famosa revista “Melodias”, claro que em meio a uma série de fotos, todos torciam pela mocinha acabar com o galã da história, já que sempre havia megeras tentando atrapalhar o romance no decorrer dos acontecimentos.
As fotonovelas foram dando lugar as novelas transmitidas pela TV, afinal de contas era uma época que não contava com a gama de lazer e divertimento que possuímos hoje, daí as pessoas se acomodavam na sala num importante acontecimento diário aguardando o início das novelas, que eram a princípio em preto e branco, aliás apenas os lares mais modernos é que possuíam uma TV com uma espécie de tela protetora na frente com faixas multicoloridas, imitando um arco-íris. Talvez essa seja uma das explicações para o crescimento do número de pessoas que usam óculos desde aquela época...
As moças de família evidentemente se transportavam de corpo e alma numa espécie de transe para assumir o papel da protagonista da história.
Se a mocinha era feliz, a fiel telespectadora também era, e assim por diante. Então há muito tempo o imaginário mexe com a mente feminina, ainda mais quando recordamos que tanto os galãs das fotonovelas, quanto os das novelas televisivas eram homens maravilhosos como diriam naquela época (um pão) que não é um pão francês, nem um pão de cará, mas era uma gíria usada na época para expressar: homem bonito, gato, e como diriam as mais atrevidas “o gostosão”.
E com a vinda da TV além das fotonovelas veio a música, ao bom estilo Jovem Guarda (uma espécie de mania) daquela geração.
O tempo passa, mas as situações se esbarram mesmo num futuro distante daquela época.
Até hoje em dia com a era dos DVDs, do cinema com salas ultra modernas e confortáveis, das novelas cheias de efeitos especiais, dos romances que podem ser comprados via internet, as mulheres ainda carregam consigo o mesmo romantismo daquela época.
Ainda sonham (muitas vezes caladas) em estar naquela tórrida cena de amor com seu ídolo que há anos atrás poderia ser Anselmo Duarte, e nos dias de hoje, nada menos que Reynaldo Gianechini ou até mesmo Rodrigo Santoro. E os cantores? Esses até hoje são absolutamente eternizados no coração e nas mentes de muitas mulheres. Qual mulher romântica não sonhou estar dançando com seu ídolo musical num lugar completamente vazio onde fosse capaz de subtrair-lhe beijos intermináveis? Uma das diferenças com relação ao tempo passado e presente acho que consiste justamente no comportamento feminino. As mulheres antigas acho que eram mais arrojadas e atiradas com seus fãs do que as de hoje. Ou melhor dizendo: muitas mulheres hoje, já casadas, mães de família, não poderiam “pagar um mico” de ficar gritando LINDO durante um show do seu ídolo pois tal atitude a transformaria numa menina rebelde de 16 anos...
Críticas a parte... O que todos diriam a seu respeito caso deixasse aflorar em você aquela rebelde adolescente que expressou toda a vontade de agarrar seu ídolo e roubar-lhe um beijo num abraço interminável durante um show causando inveja a todas demais?
Assim como aconteceu com a moça que subiu ao palco no recente show do U2 na sua turnê pelo Brasil, onde Bono Vox o vocalista da Banda lhe dera tanta atenção trazendo ao delírio a multidão de fãs que os assistiam, causando uma inveja feminina a nível nacional, digna de assunto de pauta no famoso Jornal Nacional...
Você vai ao show do seu ídolo?
Não pode revelar a ninguém que é sua fã incondicional?
Assiste seu DVD escondido dos seus familiares e fica cantando e dançando feito uma alucinada pela casa?
Olha-se no espelho, imaginando fazer parte do show? Sendo beijada e acariciada pelo integrante da banda que é seu ídolo até a morte?
Tem vergonha de pagar um mico indo pedir um autógrafo certo?
Caso você tenha se identificado com as situações acima...vamos a uma série de artifícios que poderão ajuda-la a aproximar-se do seu tão sonhado ídolo.
Você descobriu que haverá um show em sua cidade. Não perca tempo... incorpore o famoso Sherlock Homes e entre em ação. Primeiro passo é saber o hotel que vão se hospedar... Descobriu? Ótimo! Podemos começar por aí. Vale tudo (ou quase tudo). Tente se hospedar um dia naquele local, já faça amizade com metade dos funcionários do estabelecimento, que isso poderá ser útil no grande dia! Atenção: seja generosa em suas gorjetas, jamais vão lhe esquecer...
Vá ver o local do show... Finja ser decoradora, cuja cliente pediu uma decoração idêntica ao local, e já vá fazendo amizades por lá... todos os trunfos devem ser guardados!
Afinal o grande dia chegou! Você lá com o “maridão” discretíssima...chiquérrima, absolutamente bem vestida e poderosa para assistir ao show do seu ídolo... Toda calma nessa hora. Mãos suando frio... quando seu ídolo entra no palco você sente uma vontade louca de subir na cadeira e gritar EU TE AMO, LINDO e uma série de palavras que você sonhou a vida inteira em declamar pra ele!!! Mas deve se conter. Você já conhece o local....no final do show diga ao marido que vai beber água....e corra para o camarim minha amiga! Você deve ser uma mulher precavida....na sua enorme bolsa chic deverá conter no mínimo três tipos de disfarces dignos de romances de Ágatha Christie que mortal nenhum a reconheceria sob nenhuma hipótese.
O primeiro deles seria de uma enfermeira com maleta básica na mão, estetoscópio, aparelho de pressão fingindo ter sido chamada imediatamente para examinar o ídolo...
O outro bom disfarce é também de uma mulher poderosa do mundo árabe...vista uma burca, ensaie dialetos sem nenhum sentido (invente até um novo idioma se for o caso) e vá se dirigindo ao camarim como se fosse a mulher mais poderosa do mundo petrolífero...
E a alternativa pode ser de excêntrica decoradora carregando uma tela maravilhosa de Van Gogh fingindo ser encomenda do seu ídolo vinda diretamente de uma galeria de arte de Paris ou carregue ainda um tapete persa de origem turca, claro que você não deve esquecer de seu sobre-tudo ao melhor estilo inglês para não levantar suspeitas...
Nessas alturas do campeonato vale tudo... os astros também possuem suas excentricidades, são capazes de exigir menus absolutamente duvidosos em seus camarins, como ainda exigirem dúzias e dúzias de toalhas, como até uma cesta de basquete....coisas de ídolos....O seu ídolo está chegando? Mãos a obra e boa sorte pra você, afinal de contas....pra chegar próximo ao seu ídolo como cantaria Tim Maia... "Vale Tudo" .

Sophia em: Filhos Adolescentes = Adrenalina pura!

Amigas leitoras: O tema a respeito de filhos é cheio de controvérsias.
Escrevi essa crônica não pensando apenas nas mães mas em toda mulher que sonha um dia com a maternidade. Porque crianças são muito parecidas sob muitos aspectos e quando chegam a fase da adolescência as coincidências são ainda mais evidentes, é aquela velha frase que diz “são todos iguais, mudam apenas de endereço”. Tudo começa num mar de rosas. Você descobre que está grávida. A primeira reação é de euforia, afinal de contas constatar que dentro de você há um ser que está se desenvolvendo traz uma sensação de “poder”, e meio a pensamentos absortos você se pega imaginando aquele ser tão delicado, cheiroso, com carinha de manha pedindo proteção através de seus olhinhos brilhantes. Os meses vão passando sua barriga crescendo, e o senso de responsabilidade por uma vida dentro de você vai aumentando assustadoramente, acho que daí que vem as inseguranças das futuras mamães. Aquela criaturinha ainda nem veio ao mundo e você já é capaz de enfrentar nações inteiras para defendê-la! E chega o grande dia. Uma dor aqui, outra acolá você pensa que é seu último dia na face da Terra, e de repente nasce seu “rebento” ! Aquele choro soa como o badalar dos sinos anunciando uma boa nova . É como se uma fada com sua varinha de condão eternizasse aquele instante.
Você vai pra casa e começa a grande maratona de fraldas, amamentação, cólicas, e a rotina normal que um bebe traz à sua família.
O tempo vai passando e o seu “rebento” vai crescendo, adquirindo personalidade própria, e são inevitáveis as comparações com esse ou aquele membro da família. Nem é preciso dizer que para a mãe que todas as qualidades inerentes aos seus filhos são herdadas da sua família como inteligência, vivacidade, esperteza, etc. e tal e os defeitos como gênio difícil, birra, mal humor com certeza estão ligados aos genes do pai...
Tudo isso é sempre falado a meia boca, muito discretamente, pois caso contrário é o estopim para o início de uma guerra de 100 anos entre o casal.
O “rebento” vai crescendo, você como marinheira de primeira viagem vai tentando se moldar a tantas novidades, e afinal de contas tudo o que vem daquela criatura absolutamente amável é delicioso de viver!
Só que a criaturinha absolutamente amável vai chegando na adolescência... e toda aquela amabilidade desaparece de repente dando lugar a uma rebeldia nunca antes vista. Nesse exato momento você parece vivenciar um pesadelo.
As antigas canções de ninar dão lugar a um alucinado rock and roll ao som estridente de guitarras e uma barulheira ensurdecedora que deixa todos os integrantes da casa em estado de surdez temporária e com fortes dores de cabeça. Isso sem contar quando seu filho resolve imitar seus excêntricos ídolos querendo tingir seus cabelos de vermelho ou azul, sem pensar que mais vai parecer uma arara numa gaiola de um zoológico tamanha excentricidade! Também resolvem meter pulseiras de couro com aspecto grotesco com pinos que mais parecem pregos da idade medieval tentando com isso mostrar uma agressividade que na maioria das vezes (por sorte) só existe em sua fértil imaginação, pois no fundo o seu “filho rockeiro” tem medo de dormir sozinho imaginando a presença de fantasmas por toda parte, quarto escuro? Nem pensar!
O que fazer para driblar tal situação? Vão algumas sugestões super básicas, ao estilo do rebelde “Elvis Presley”.
Em primeiro lugar “love me tender”
O rock se tornou a música número 1 tocada em sua casa? E quando seu filho entra no carro com toda família insiste em ouvi-la causando uma discussão interminável?
Acho que nessa hora o melhor a fazer é estipular regras: Rock? Ok, uma seleção de rock e outra da música de preferência dos demais.
Ele quer tingir os cabelos de vermelho? Tente deixar isso por um final de semana (use o velho truque de tingi-los com papel crepom), saí na primeira lavada...
Pulseiras de couro com aspecto super agressivo? Paciência...
Brincos? Piercings? O melhor é conversar bastante e tentar saber porque seu filho sente necessidade de chamar a atenção através desses artifícios...
Tatuagens? Elas agora são moda. Uma boa conversa ou milhares de boas conversas, talvez ajudem-no a entender que tais atitudes não podem ser vistas apenas como modismo, pois temos que assumi-las pro resto de nossas vidas.
Em último caso eu aconselho:
Ele quer rock? Entre no clima e cante com ele imaginando que toca uma guitarra ao melhor estilo “Janes Joplin”.
Ele quer ouvir uma música de rock dentro do carro em último volume? Tente entrar no clima...dura só alguns minutos, aproveite e grite junto isso deve ajudar a eliminar todas as toxinas e o estresse acumulado durante a semana...
Ele quer andar com camisetas “maltrapilhas” e calças rasgadas e tênis imundos? Ok...tudo bem, não importa o que as pessoas pensem...um dia ou outro se vestir assim não tem problema algum. Aproveite aquele dia que você acordou com a preguiça total e o acompanhe ao shopping no mesmo clima...camiseta, jeans, cabelo despenteado, e tudo bem! Entre no clima por algumas horas...talvez você consiga compreender tanta rebeldia junta!
Acho que nessa história toda tem o lado bom. Já imaginou você em plena adolescência querer agir desta forma? No mínimo levaria uma “surra” daquelas do seu pai! Pense que existe a liberdade de expressão e se o seu filho está podendo agir desta forma em casa com a família é porque ele deseja exprimir desejos, pensamentos e mostrar sua personalidade, o pior seria ele fazer tudo isso escondido de você!
No íntimo todos os filhos são iguais, e a adolescência é uma fase de transição na vida de todos nós. O que vale é você ao invés de dar o grito de guerra, tentar compreender, usar se for o caso de meditação transcendental ou budismo pra adquirir muita paciência! Recorrer a uma sessão de pajelança com algum cacique também pode ser uma boa pedida!
E evidentemente com uma paciência digna do povo oriental conduzi-los para o bem, pois tanto eu e você sabemos que embora os filhos adolescentes nos deixem completamente malucas por muitos dias e horas intermináveis, ao primeiro sinal de febre que eles possam ter, voltam a ser aquelas criaturas completamente indefesas pedindo proteção, e nós no infinito instinto maternal voltamos ao tempo os pegando no colo e prometendo dali pra frente ser mais paciente...