janeiro 31, 2009

Sophia em: Pagando pra ver...



Sabe aquele sujeito pelo qual você se apaixonou um dia? Sim, aquele cujos defeitos eram tão pequenos, insignificantes e imperceptíveis?
Vocês subiram ao altar, trocaram juras de amor, e, depois de algum tempo de convivência, aqueles defeitinhos quase imperceptíveis transformaram-se em “problemaços” que estão empurrando seu casamento ladeira abaixo...
Um belo dia, aquele “cara” entra em crise existencial e diz a você que não tem certeza do que quer da vida...
Você não só pergunta a ele, como também pergunta a si própria: - Como assim?
Ele fala, fala...enrola e começa a dizer coisas “sem pé nem cabeça” e no final não diz “nada com nada”. Diagnóstico: Seu casamento está em crise!

Você decide relevar, afinal aquele “cara” estranho era há pouquíssimo tempo atrás o homem da sua vida!

Sim, ele que te proporcionou sonhos maravilhosos com projetos de vida em comum, planos e uma vida repleta de felicidade. Mas, agora esse “cara” tira suas noites de sono trazendo à sua mente milhares de dúvidas, incertezas, questionamentos e muitas, mas muitas desconfianças!

Todo esse emaranhado de sentimentos são acompanhados por perguntas do tipo:

- Afinal o que está acontecendo?
- O que está dando errado?
- Como as coisas chegaram a esse ponto? E por aí afora...
Mesmo sem explicações plausíveis, você a contragosto resolve investir no relacionamento e concorda em dar um tempo para que ele possa colocar as idéias em ordem.
Os dias e as semanas passam e, as coisas continuam esquisitas entre vocês.
Até, que um belo dia, um amigo seu, já não suportando vê-la sofrer resolve abrir o jogo e diz: - Ele tem outra!

Caras amigas...
Se isto lhe soa familiar ou se você já passou por uma situação semelhante e está lendo essa crônica é porque sobreviveu. Daí entenderá a expressão “estou me sentindo um lixo”.
E o pior: Não é sentir-se um lixo reciclável que ainda pode ser reutilizável mas é sentir-se o próprio lixo orgânico!
Ao se dar conta da dimensão dos fatos seu coração acelera, suas mãos suam frio, suas pálpebras tremem involuntariamente e sua cabeça gira feito um carrossel desgovernado. Você toma uma decisão que é comum a jogadores de Poker, você vai “pagar pra ver”!
Se você nunca passou por isso, torço que nunca venha a passar e que uma experiência desse tipo seja apenas a simples leitura de uma crônica.
De um jeito ou de outro o pensamento feminino é unânime: Ele me paga!!!!!!!
Seu instinto Sherlock Homes vem à tona e junto vem a decisão de ir à luta, e entrar no campo de batalha.
Investiga daqui, investiga de lá e começa a encontrar vestígios que levam a crer que seu amigo está certo. Sim. Você está sendo traída.
Seus neurônios e neurotransmissores travam uma batalha íntima e você entra em curto-circuito.
Decide usar a frieza característica de serial killers para por tudo “preto no branco”!
A essas alturas você começa a relembrar dos momentos que passaram juntos, das investidas dele pra te conquistar, das juras de amor, propostas de felicidades, e relembra também os lugares que freqüentavam e imediatamente conclui:
Ele não é tão inteligente e muito menos criativo. Deve levar essa “desgraçada” nos mesmos lugares que freqüentávamos.
De uma forma espetacular dá o seu grito de guerra particular e vai a luta!
E, aquelas desculpas idiotas de trabalho até mais tarde estão com os seus dias contados.
Pega seu carro e começa a fazer buscas pela “rota dos apaixonados”, barzinhos, restaurantes, locais calmos e tranqüilos, etc e tal!
E nós mulheres temos nosso instinto apuradíssimo e nem é preciso dizer que o Universo conspira a nosso favor a todo instante. É nessas horas que nos damos conta da nossa força interior.
Sem sair da “rota dos apaixonados” você avista o carro dele. Aliás, dele não NOSSO carro!!!!
A cor, os vidros, a raladinha no pára-choque e a chapa...as letras e os números batem. É ele.
Você respira fundo e agora é tarde demais para voltar atrás e fingir que nada está acontecendo, vai querer levar para o além essa dúvida cruel? É claro que não!
Aquele espírito de jogador de poker reaparece e agora é a hora de “pagar pra ver”.
Ao entrar no restaurante a visão do inferno: Sim, é ele com a outra. No maior afair, cochichos no ouvido, mãos entrelaçadas, selinhos...
Sua visão fica turva de ódio. Aquela mulher é simplesmente surreal, medonha, sem classe, absolutamente nada a ver com você. Quem diria...ele tão exigente pra tudo. Você consegue até imaginá-la fazendo um despacho com um charuto na boca numa encruzilhada qualquer.
Seu sangue ferve nas veias. Ferve, esfria e imediatamente depois congela...
Suas pernas parecem robotizadas e chumbadas no chão! E uma espécie de “entidade guerrilheira” se apodera de você e seu instinto “Rambo” fala mais alto!
Sem dizer uma única palavra você segue em direção a mesa do casalzinho apaixonado e, ao olhar para aquele canalha é dominada por pensamentos insanos os quais dão vazão a uma única reação: Você lhe mete um tapa no meio da cara!
Tapa, tabefe, bofete, bofetada, sopapo, não importa o termo. O estalo pode ser ouvido há dezenas de metros de distância.
Calada vira as costas e sai andando, lágrimas querendo explodir a qualquer custo de seus olhos, mas você agüenta a onda e não lhes dá esse prazer! Está de alma lavada!!!
Pernas leves, sensação de leveza somente sentida por astronautas quando no “mundo da Lua”.
Sim. Esta sou eu. Esta é você.
Afinal qual de nós nunca sentiu essa vontade louca de chegar “as vias de fato” alguma vez na vida?
Para amenizar a “mea-culpa” diz a você mesma: - Ele pediu isso. – Ele quis isso e ele teve o que pediu!
Vocês bem sabem que eu Sophia sou contra a qualquer tipo de violência, pois já escrevi sobre esse assunto em crônicas anteriores.
Mas, por que fazer um pré-julgamento? Quantas vezes reprimimos nossas ações com receio do que os outros vão dizer de nós?
Talvez, fosse melhor terminar essa crônica com outro final.
Você pegaria o primeiro garçom, lhe ofereceria uma grana legal, entraria restaurante adentro pendurada no seu pescoço, escolheria uma mesa ao lado do “casalzinho apaixonado” e ficaria às gargalhadas fingindo que nada mais existisse ao seu redor.
E, por pior que essa situação possa parecer acredite numa coisa: o azar foi só dele!!
Afinal foi ele quem perdeu a oportunidade de desfrutar de uma mulher maravilhosa e companheira adorável como eu ou você.
Mesmo depois de ter ido chorar as mágoas no ombro daquele amigo, lembre-se que como já escrevi anteriormente... A fila anda...
Então cara amiga, dê meia volta e volte para o final da fila e comece tudo outra vez. E, como diria com exclusividade Obama pra você: Sim, você pode!

setembro 23, 2008

Sophia em: Homens curto-circuito...


Você já presenciou algum aparelho em curto-circuito?
Geralmente quando o aparelho entra em curto é emitido um barulho que muito se assemelha com o chocalho de uma serpente cascavel. Logo em seguida é possível sentir um cheiro de queimado, e se não for tomada alguma providencia de imediato, há o risco de uma explosão!
Assim também acontece com o homem curto-circuito. São homens também denominados de "pavio curto" tipo morteiro aquela bomba que se usa no dia de São João, que é uma espécie de fósforo embrulhado e recheado de pólvora que deve-se jogar o mais longe possível e sair correndo, pois o barulho do estouro deixa qualquer um com os miolos doloridos por horas seguidas!
Homens estilo "TNT" que não é uma griffe de moda, e sim a abreviatura de trinitrotolueno um explosivo daqueles! Esses caras estão aos montes por aí, e olha que nem é preciso GPS para localizá-los. Geralmente estão em apartamentos, casas, condomínios, bares, faculdades, baladas, campos de futebol e por aí afora.
São homens que "explodem" por tudo e por nada numa fração de segundos. Geralmente levam tudo para o lado pessoal e não suportam brincadeiras ou piadinhas nem de amigos! e nem ouse discutir política ou futebol perto deles...pois um leve "curto-circuito" poderá tornar-se um incêndio de grandes proporções.
Esses homens quando irritados demonstram pequenos sinais que podem ser percebidos: começam a falar alto, aparentam rubor na face, sensação de "sangue subindo para a cabeça", orelhas pelando feito fogo, maxilar cerrado feito um pitbull pronto para atacar e um olhar de réptil.
Essa transformação bizarra me remete a figura popular de Virgulino (Lampião), o Rei do Cangaço que estava sempre pronto para decapitar quem cruzasse seu caminho.
Ah, se o homem "curto-circuito" tiver ao seu alcance um pedaço de pau... é capaz de quebrar tudo, chutar mesas, destruir cadeiras, e são homens que jamais poderiam seguir a carreira militar, pois seriam capazes de lançar um míssel na casa da ex-namorada ou dar um tiro de bazuca na roda de amigos que tira sarro enquanto o time dele perdeu!
Por isso cara amiga, se resolver sair com um homem estilo "curto-circuito" lembre-se de levar com você um "kit antiterrorista" que deverá conter: um cinturão de couro com suportes de elástico para acoplar um morteiro (daqueles de S.João), spray de pimenta, um par de luvas anti-chamas, um extintor de incêndio tipo CO2 (apropriado para ser usado em eletricidade), um par de tênis (de corrida) e uma burca (aquele traje usado no Afeganistão pelas mulheres que cobre o corpo todo inclusive o rosto).
Se, em pleno programa o homem curto-circuito começar a dar um show eletrizante.... Corra imediatamente para o banheiro com seu "kit antiterrorista", vista o cinturão com os acessórios, o tênis e por último a burca. Saia naturalmente do banheiro fingindo ser uma das mulheres de Osama Bin Laden e dirija-se a porta da saída o quanto antes. Se mesmo assim ele tentar impedi-la ponha o plano B em em ação que consiste levantar a burca até a cintura, puxar o extintor de CO2 e lançá-lo à toda força contra ele e desaparecer no meio da fumaça como se fosse um gênio da lâmpada e nunca mais voltar.

setembro 18, 2008

Sophia em: Homens chave de fenda


Vou comentar sobre um tipo de homem com uma característica peculiar e gosto duvidoso.
Trata-se de homens que cultivam unhas compridas apenas em seus dedos mindinhos. Cobradores de ônibus, vendedores de picolé, sapateiros e outros tipos adotam esse estilo. É claro que não estou me referindo ao famoso José Mojica Marins, o famoso "Zé do Caixão", mas sim a um tipo muito próximo a ele.
Nem sei a razão desse cultivo bárbaro aos dedos "mindinhos", mas, observe à sua volta e não será muito difícil encontrar tipos assim perambulando por aí.

O cultivo de unhas compridas nos "mindinhos" pode estar nos genes de antepassados ou pode ser apenas uma vocação ao estilo viking.
Na maioria das vezes esses homens são aparentemente normais a não ser é claro, por seus mindinhos cujas unhas são estilo "chaves de fenda", prontas a serem inseridas nos mais inocentes ou duvidosos orifícios.
Há um pequeno grupo de homens que cultiva tal estilo nas duas mãos, podendo usar suas "chaves de fenda" tanto da direita quanto a da esquerda. Também é comum vê-los introduzindo suas unhas nos orifícios auditivos e até nasais, podem até usar seus valiosos instrumentos para apertar parafusos soltos nos mais diversos aparelhos eletrônicos.

Ora seus vikings!!!!! o que os leva a praticar esse culto absolutamente medieval e de mal gosto? E, o que os faz pensar que nós mulheres apreciamos esse tipo de "culto aos mindinhos?".

Deixem as unhas compridas para nós! Gostamos de homens com unhas limpas e absolutamente curtas. Se precisarmos de um cotonete ou de uma chave de fenda saberemos providenciar!
Afinal quando conhecer um homem não esqueça de direcionar seu "sonar" para as mãos do dito cujo.
Você não quer ser pega de surpresa no meio de um jantar à luz de velas e no exato momento de brindar a noite, perceber que seu par segura a taça de vinho com o dedo "mindinho" espetado feito uma flecha apontando para a porta de saída com sua unha estilo "chave de fenda" afiadíssima feito um canivete, cujo reflexo do maldito esmalte incolor você poderá perceber através do brilho da chama das velas".
Caso tal situação lhe aconteça seja rápida!
Simule um acidente derramando vinho sobre o seu vestido, levante imediatamente e corra em direação a saída antes que o final da noite lhe reserve surpresas desagradáveis como por exemplo o percorrer dos mindinhos em seu corpo deixando um rastro como se fosse um bicho geográfico!

Suma na calada da noite e não esqueça de enviar na manhã seguinte um kit básico ao seu futuro-ex contendo lixa, palito e cortador de unhas.
Lembre-se que muito melhor do que estar acompanhada de um viking com unhas estilo "chave de fenda" é ficar vendo TV acompanhada de um saco de pipocas ou uma barra de chocolate sem a mínima culpa!!!!

fevereiro 29, 2008

Walkíria em: Homens que valem a pena...Realidade ou ficção???


Hoje amigas e amigos, sim porque sei que homens também são leitores assíduos desse blog, o papo é sobre um assunto absolutamente inovador, raro, porque não dizer lendário até, ou seja, Homens que valem a pena... Amigas esses seres, apesar de serem considerados personagens de romances, tema de sambinha de Zeca Pagodinho em uma alusão ao caviar (Nunca vi , nem comi eu só ouço falar....) existem...sim existem e não estou falando de teorias ou aparições como as do ET de Varginha, Papai Noel ou Coelhinho da Páscoa...Que me perdoe minha querida e amada amiga Sophia, que viu-se ás voltas com o pior tipo da espécie conhecido pelo nome científico de “Engodos Traidores Cara de Pau”, animal vil e odioso, mas preciso falar dessa quase extinta espécie que chamaremos pelo nome científico de “Sonho Delicius Fofos”....Amigas, estes homens estão escondidos e á disposição e antes que alguma rival passe na sua frente e ganhe-o (passe uma rasteira se ela tomar desavisadamente a dianteira...), aí vão algumas dicas pra identificá-los e se tornarem a feliz possuidora de tal tesouro, afinal, achado não é roubado!
1) Amigas, geralmente eles são discretos, inteligentes e extremamente observadores, notarão a cor nova do seu esmalte, mudança em seu corte de cabelo, abrirão portas de carro, puxarão cadeiras em restaurantes e oferecerão seus agasalhos para que não sinta frio...ai ai....
2) São sensíveis, estão prontos pra te ouvir, pra apoiá-la, e comportam-se como portos seguros, fazendo vc se sentir protegida...ai...ai...
3) Te elogiam, te chamam de linda, querida, delicia, dizem que vão ligar e ligam...as vezes no meio do dia pra dizerem que estão com saudades...ai ai....
4) São companheiros, assistem tv abraçadinhos e oferecem-se pra fazer a pipoca, gostam de banho juntos, inclusive, fazem questão de auxiliá-la a lavar seus cabelos apenas pra fazerem cafuné, sem falar que são peritos em dormir de conchinha e ainda, levam café da manhã na cama.
5) São trabalhadores, íntegros, independentes e te acham a mulher mais interessante do mundo, sem falar que apóiam sua individualidade e sempre te colocam pra cima...ai ai triplo pra esse tipo de homem!!!

Amigas, frizo mais uma vez que estes homens existem, claro, que chamo a atenção para um importante detalhe, ou seja, conteúdo...nada de se apegarem apenas a embalagem do presente, se é que me entendem....nem sempre esse homem vem com o corpo e rostinho do Fábio Assunção, mas suas qualidades são tantas que superam esse pequeno??? Sim pequeno detalhe, porque diante de tanta doçura, aparência é subsidiário....
Meu conselho para conquistá-lo é um só....primeiro seja vc mesma....máscaras caem amigas e nem sempre o que está por baixo agradará, então, se esse ser fofo gostar de você do jeitinho que é, terá excelente companhia por muito tempo. Não se esqueça que tais homens gostam de mulheres poderosas, a de minha crônica lá trás, então, sugiro que consulte o manual, afinal, não passa pela sua cabecinha insana que será fácil não é? Afinal a concorrência é cruel amiga, porque não dizer desleal e seres tão raros merecem verdadeira campanhas de preservação, claro que cativeiro...cativeiro?? Caros ambientalistas de plantão, antes de me denunciarem ao Green Peace entendam, soltos por aí serão extintos de vez, ou serão convertidos na espécie de minha amiga Sophia, o “Engodos Traidores Cara de Pau” ou fisgados por caçadoras mais ligeiras e espertas, logo, que vivam na área de preservação de seus braços, oras!!! Um grande beijo e até a próxima.

fevereiro 27, 2008

Sophia em: Homens Telemarketing e a Propaganda Enganosa


A vida é uma caixinha de surpresas, sabiamente alguém disse isso, só não tenho
certeza se essa pessoa conheceu um Homem Telemarketing.
Você deve estar achando que eu sou fanática por tecnologia ou estou fazendo
alguma pesquisa de mercado usando minha crônica como uma estratégia de marketing para chegar até minhas leitoras o alvo final da campanha!

Não é nada disso! Hoje quero falar do Homem Telemarketing. Vou descreve-lo aqui e lendo com atenção é bastante provável que você já se deparou com um deles, caso contrário, fique de olho!

O Homem Telemarketing é um sujeito a princípio acima de qualquer suspeita, mas ele possui alguns diferenciais extremamente pitorescos. O perfil desses homens geralmente é sempre o mesmo. Estão sempre conectados no correio eletrônico, qualquer mensagem suspeita é deletada imediatamente sem deixar pistas.

Mas a maior e mais marcante característica desses homens é o uso do aparelho celular. Sabemos que hoje o celular é uma ferramenta absolutamente necessária entre homens, mulheres, adolescentes e até mesmo crianças deste planeta, mas os homens telemarketing possuem um diferencial grotesco na hora de usar tal aparelhinho.

Atenção aos sinais:
1) Você está com seu namorado num restaurante, toca o celular dele, rapidamente e olha para o identificador de chamadas e desliga imediatamente o aparelho. Se fosse uma ligação qualquer de uma amigo, familiar ou mesmo de trabalho porque o estresse em desligar imediatamente o aparelho? E quando você pergunta, ele simplesmente responde: Querida hoje não trabalho. Não estamos juntos? Então...quero ficar com você esquece o resto...
Esquecer? Depois dessa atitude suspeita não dá pra esquecer mesmo!

2) Atende o telefone distraidamente sem antes olhar o identificador e fala palavras desconexas como se estivesse falando sobre trabalho com um suposto cliente. Esse tipo de situação deixa os homens atrapalhados, é bem provável que outras mulheres estejam ligando pra ele. Não que ele seja um George Clooney, absolutamente! É que os mesmos métodos de conquista que ele usou com você, com certeza usou com outras também, e as pobres nem imaginam sua existência assim como você talvez não soubesse a existência de outras à sua frente...

3) A agenda do celular! Prestem atenção minhas caras: Homens Telemarketing não utilizam a agenda de seus celulares. Por que será? A resposta é obvia: Para não deixar pistas de suas cantadas pelo mundo feminino!

4) Quando você liga para a casa dele, e conversam ao telefone, você ouve do outro lado da linha o celular tocar sem parar. Ele pede licença e você ouve o diálogo dele com a pessoa do outro lado da linha:
- Já te ligo, agora não dá! . Essa é uma atitude suspeitíssima!!!! Porque usou a frase "agora não dá?" Você ainda acredita que se fosse um familiar ou chefe ele falaria desta forma? Se fosse realmente algo importante e que não houvesse a necessidade de omitir é claro que ele deixaria você do outro lado da linha e continuaria o assunto "profissional". Mas...não foi isso que aconteceu...

Então minhas caras...comecem a prestar atenção aos pequenos sinais do mundo tecnológico. Observar o celular é um bom início. E não se julgue perseguidora ou desconfiada, apenas um pouco mais observadora.
É bem provável que você vá se surpreender com o garoto telemarketing que está perto de você é provável que você descubra que tenha usado de propaganda enganosa pra te conquistar...e continua a fazer o mesmo com outras vítimas!

Então mulheres: Uni-vos contra esse tipo de falso merchandising!!

fevereiro 26, 2008

Walkíria em: A Procura da Felicidade...


Hoje amigas leitoras desse blog, o papo é sobre a procura da felicidade. Primeiramente gostaria de cumprimentar minha querida amiga Sophia...quanto tempo não é? Estou de volta...definitivamente espero...meu tempo de afastamento foi longo é bem verdade, mas necessário pra colocar muita coisa no lugar...pelo menos tentei...claro que muito ainda não entendo, mas como uma ferrenha observadora do ser humano, gostaria de passar para vocês minhas últimas impressões sobre o assunto mais confuso da face da terra...imagino que devam estar pensando no aquecimento global ou até mesmo se tostines vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais...rss na verdade, estou falando dos homens amigas, este ser absolutamente maluco, confuso e infelizmente adorável...porque amigas, convenhamos, é um mal necessário....Fico imaginando o que se passa na cabeça de muitos, eu não tenho certeza, mas tenho a impressão que existe uma cartilha ou manual e que todos seguem a risca as orientações do maldito livrinho, porque as atitudes são as mesmas....Um dia te ligam, te adoram, te admiram, te acham a mulher de sua vida e no outro...bem, são acometidos de amnésia profunda e sequer lembram-se do número de seu telefone...e não pensem que estão imunes porque são lindas, perfumadas, sexys e inteligentes, todas são vítimas e um dia passarão por isso...Ontem conversando com um amigo, este me disse que as mulheres não prestam...assim, na lata...Claro que na minha Walkirisse toda defendi...não, não defendi todas não, porque sei bem como algumas mulheres se comportam, tratei de defender minha pele e de algumas amigas que compactuam de minhas convicções...o interessante caras amigas, que após tantas reclamações percebi algumas coisas, e vou começar a listar: 1) Os homens reclamam muitos das tais mulheres quem não prestam, mas se atraem justamente por tal tipo, é a síndrome de odeio, mas não consigo me ver longe de uma dessas...2) Os homens dizem que procuram mulheres diferentes, honestas, etc e etc, mas somem em poucas semanas na companhia de uma dessas...são acometidos da amnésia que descrevi no início do texto e esquecem o telefone das pobres mocinhas...3) Dizem que querem se dedicar, etc e etc, mas nada é mais importante do que os amigos....se um desses aparecem, esquecem de tudo...inclusive, do compromisso marcado pra logo mais com a mulher que há minutos era o mais importante...oras, depois reclamam que as mulheres não prestam? Estas tais mulheres, talvez cansadas de tantas atitudes infantis, passaram a se comportar como homens...sim, como homens e estes, pelo jeito tem aversão a si próprios...o que nos reporta ao título dessa crônica....a busca da felicidade...meu Deus, como o ser humano, gosta e procura a infelicidade....será que não seria muito mais fácil, simplificar as coisas? Se procura alguém de verdade, que contenha aquilo que procura de extraordinário, porque não dar valor? Preservar o presente que a vida lhe oferece, porque é muito difícil encontrarmos alguém que nos complete, alguém pra se abraçar no final da noite, pra contar seus segredos, alguém pra quem voltar....porque colocar tudo a perder por medo, infantilidade, por coisas banais? Esse alguém pode estar aí do seu lado, nem sempre vem na embalagem que espera, a aparência não deve nunca ser a base de tudo, lembre-se disso, perceba no olhar, na sensação que o toque desperta em sua pele, no sorriso....geralmente essa pessoa te olha como se estivesse contemplando um sonho, não te troca por nada, não se importa com seu silencio em um final de dia, porque sabe te compreender, sempre está pronta pra te abraçar, te chama de amor, de querido e estaria disposto a percorrer o mundo pra te ver sorrir....a felicidade está não raras vezes, mais perto do que imagina...meu recado é pra vcs homens, leitores desse blog, porque grande parte do tempo vocês estão tão preocupados com aparências, caras e bocas, que não percebem que um dia, tudo se abranda e se converge a um único ponto....companheirismo, e será muito importante uma excelente companhia pra te acompanhar nos anos que virão...Então, passem a se comportar como merecedores de algo especial...porque a vida costuma nos dar exatamente o que merecemos...um grande beijo e até a próxima!

Sophia em: Homens Hipocondríacos...


Você já conheceu alguém hipocondríaco? Aquela pessoa que sabe absolutamente tudo sobre sintomas, doenças e remédios?
Ah, eu Sophia tenho uma experiência com relação a este assunto e vou contar agora! por uma questão de ética e elegância não poderei falar o nome real do protagonista da minha crônica, pois hoje em dia com essa moda de processar alguém por danos morais, qualquer escorregão me remeteria a uma cela numa penitenciária feminina e dificilmente encontraria inspiração para escrever minhas crônicas!
Vamos chamá-lo carinhosamente de “bonitão”. Um sujeito bom papo, bonito, bacana, e acima de qualquer suspeita...Quando o conheci não imaginava que estava em companhia de um hipocondríaco. Se sua intenção era omitir, ele conseguiu, mas como sabemos, não se consegue omitir um fato por muito tempo! Mais cedo ou mais tarde a verdade aparece, e isso vale pra tudo, ou pelo menos para quase tudo! Há segredos tão bem guardados que resistem a séculos ou até mesmo uma vida inteira sem nunca serem revelados!
Conversa vai, conversa vem, o “bonitão” a cada encontro ia revelando seus “probleminhas”, que eu embora com certa experiência, fui acatando inocentemente, e imaginei serem problemas contornáveis ou pouco relevantes. Então comecei a descobrir aquela parte chata...ele tomava um remédio porque ficou deprimido, ficou deprimido porque se separou, e tomava calmantes devido a tanto nervoso. Tinha insônia, também tomava remédios para poder dormir. Novamente fui tomada por um sentimento quase que “maternal” e pensei positivamente: “ora, isso é uma fase, com certeza logo ele há de se livrar desses medicamentos.” O que eu realmente não sabia que os tais medicamentos eram armazenados numa super sacola! Sabe quando você vai a uma loja bacana, compra uma sandália linda e ela vem naquela sacola charmosa que você não consegue se desfazer pensando que haverá de encontrar uma utilidade pra ela? Pois é! A sacola era desse tipo. Fácil de abrir, bastava afastar as alças e pronto: aquela farmácia ambulante já estava à disposição, não só de uma pessoa, mas de toda uma comunidade se fosse o caso!
No primeiro instante é claro que fiquei chocada, pois aquilo parecia um depósito da cruz vermelha. Quando tive a liberdade de “explorar” tal sacola, pude encontrar de tudo um pouco: Os que já citei antes como antidepressivos, calmantes, remédios para dormir e veja só o que mais encontrei... Pastilhas para a garganta, comprimidos para dores de cabeça, pomadas para várias enfermidades, desde uma pomada destinada a secar verrugas, até pomadas para os mais inusitados fins! Sal de fruta para uma possível indigestão, colírio que provavelmente era usado em caso de não conseguir enxergar o remédio necessário, anti gripal, remédios para cólica renal (embora a última que ele tenha tido havia sido há 15 anos atrás) e quando os tarja preta e vermelha não pareciam suficiente, entrava o grupo dos fitoterápicos que eram usados em grandes quantidades como se fossem balas de coco em aniversário infantil! Tinham a função de “complementar” o efeito desejado! Também não posso esquecer os esparadrapos, gazes e toda gama de utensílios usados em primeiros socorros que atenderiam muito bem pelo menos um andar inteiro de uma enfermaria hospitalar após um terremoto por exemplo!
Remédios à parte, agora vamos é falar de hipocondria! Ah, bastava o telefone tocar e a mente do “bonitão” completamente melancólica e mórbida aguardava uma má notícia e imediatamente sofria um “baque”.
Aliás, baque que de fato nunca existiu, ou melhor existia sim, mas só na cabeça dele que tinha uma personalidade um tanto quanto piegas, nostálgica, melancólico e deprimida, mas é claro que isso eu só fui descobrindo tudo isso com muita observação e convivência.
Houve um dia que ele me ligou e disse estar com uma dor forte no braço, e descreveu todos os sintomas de um ataque cardíaco, é claro que a essas alturas do campeonato seu coração foi a mil por hora! Qualquer situação um pouco mais delicada o remetia direto a uma UTI imaginativa! E da UTI direto pro IML, depois para um velório e finalmente para sete palmos abaixo da terra, isso quando ele não pensava sofrer de catalepsia aquela doença que a pessoa parece morta mas está vivinha da silva!!!!
Estar com o “bonitão” remetia-me in loco ao “Muro das Lamentações” em Israel, havia dias que era praticamente impossível um diálogo, bastava esbarrar nele e as lamúrias seguiam uma após as outras. E pra quê eu visitaria um médico se tinha ao meu lado o “senhor bula”, que de tanto ler as bulas dos remédios podia perfeitamente ocupar o lugar de um médico numa clínica geral. Sabia remédios pra absolutamente tudo! Desde unha encravada, até os mais novos medicamentos para a depressão, aliás essa era sua especialidade! Não havia antidepressivos no mercado que ele não tenha feito uma “degustação”. E todos eles tinham uma série de defeitos: um causava muito sono, outro agitação, calafrios, tremor, sudorese, náuseas, coceira pelo corpo e por aí afora...
O “bonitão” tinha uma mente tão assustadiça que se separar de sua sacola o remetia a um surto psicótico daqueles! Houve uma ocasião que ele esteve em minha casa e foi deixado por um motorista que levou o carro para a casa dos pais deles, quando deu por falta da sacola estilo “cruz vermelha” entrou em pânico. Ligou para vários parentes, e depois para o pai que era um velhinho com problemas de catarata e não conseguia encontrar a chave do carro e tão pouco enxergar através dos vidros e ver se a tal sacola havia sido realmente esquecida. O estresse foi tão grande que eu já o imaginei mandando pintar faixas e fixá-las nos postes da redondeza oferecendo uma recompensa para quem encontrasse e devolvesse tal preciosidade! E tenho a mais absoluta certeza que todos os remédios seriam contados e recontados isso se ele realmente não enfartasse devido ao choque dessa perda irreparável da sacola... E fora tudo isso havia um ritual quase que sagrado com horários, medidas e procedimentos ao longo do dia para enfrentar desde uma simples coceira na sola do pé, até problemas gravíssimos como uma embolia pulmonar por exemplo! E não era só isso não! O bonitão ouvia atentamente quando velhinhos aposentados conversam sobre suas “experiências médicas” e medicamentos “milagrosos” como cartilagem de tubarão, cogumelos do sol e mais uma série de coisas que tem a venda por aí! Além de toda essa medicação ele também gostava de tomar umas “biritas” aí minhas amigas... o efeito dessas drogas era potencializado pelo fígado, e a personalidade do “bonitão” ficava completamente alterada! E os sintomas eram: de lapsos de memória, confusão mental, euforia e muita inconveniência! Por isso minhas caras, depois dessa experiência que passei o único conselho que atrevo a dar é o seguinte:“quando conhecer um “bonitão” aparentemente normal, puxe um assunto sobre doenças familiares e espere a reação....se ele começar a descrever o causa da hereditariedade das doenças e se empolgar com o assunto.... peça licença, vá ao toalete, ponha uma bola de algodão em cada ouvido e volte para tentar encerrar o assunto antes que ele se entusiasme tanto que vocês dois acabem indo parar não numa cama de um motel mas sim numa de hospital!

Sophia em: O Falso Bonachão !


Você por um acaso já conheceu um sujeito boa pinta, bem humorado, bonachão com as bochechas coradas e absolutamente espirituoso?
Você está pensando que eu estou falando do Rei Momo?
Aquele grandalhão que usa uma coroa e uma faixa carnavalesca ao redor do pescoço?
E está sempre acompanhado de uma rainha carnavalesca?
Claro que não! Associações desse tipo são meras coincidências!
Vou falar aqui de um outro tipo de Rei que não é o Momo, mas é o Rei Sonso!
Você conhece o tipo, ele se demonstra absolutamente inofensivo até pelas próprias características físicas, é divertido, espirituoso e quando você se dá conta, já está sentada à mesa de um bar charmoso em sua companhia.
O sujeito conhece todo mundo! O maitrê, o garçom, o tecladista, o cozinheiro, e tem uma afinidade mais estreita com o barman, por que será?
É tratado com uma intimidade ultra simplista pelas pessoas, elas não sabem o que fazer para agradá-lo. Basta tirar um cigarro do bolso e pronto!
Imediatamente aparecem alguns isqueiros, lamparinas e até velas para acendê-lo, afinal sua gorjeta é tão rechonchuda quanto ele e quem nunca ouviu um comentário do tipo: "Ele é gordo, desengonçado, mas é tão legal e muito engraçado!" nada de preconceito, me perdoem os gordinhos e gordinhas de plantão sou absolutamente contra a exclusão social, mas vamos convir que esse tipo de comentário é mais comum do que folga de brasileiro em terça feira de carnaval!
Pois é, e o nosso querido bonachão está apenas começando a noite naquele divertido bar a beira mar!
Ele pede uma dose de whisky e faz um brinde divertido junto ao inocente chopp!
E papo vai, e papo vem, o bonachão se entusiasma cada vez mais! Pede outra dose de whisky dessa vez a dose é dupla ! e pede a terceira, a quarta, e a essas alturas do acontecimento você já perdeu as contas, embora ainda esteja na metade do seu primeiro copo de chopp!
E nosso "The King of Whisky" (o rei do whisky) o falso bonachão....vai se revelando...vai se animando, seu tom de voz aumentando, a fala vai ficando molenga, ele tenta pedir que o cantor toque uma determinada música, mas o teor alcoólico já está tão alto que além dele não lembrar o nome da música ainda fica balbuciando desafinado a canção como se fosse o próprio Sinatra ao som de New York, New York É claro que com a língua tão enrolada que pra desespero dele próprio ninguém entendeu nada! Então revoltado chama o maitrê e manda vir a garrafa pra mesa, afinal um King é um King e uma garrafa pode perfeitamente simbolizar o bastão do seu reinado e ele não o larga por nada!
Mas... todo o King pode virar um Kong e tornar-se um King Kong! Aquele gorila agressivo e neurótico do famoso filme que quando contrariado quer quebrar tudo quanto é coisa que vê pela frente Dica: proteja seu celular!!! Você pode precisar dele pra pedir socorro!
E quando é o momento de ir ao toalete então? Ah, minhas caras amigas, uma máscara de borracha é muito pouco, você queria mesmo é estar completamente fantasiada da cabeça aos pés de "Nega Maluca", e ir atrás do primeiro trio elétrico que passasse por ali ao som do "Samba do Crioulo Doido" e desaparecer pra sempre no meio da multidão!
O sujeito antes de levantar-se da cadeira para seguir rumo ao toalete, primeiro examina o território a sua volta, e marca fixamente com o olhar (que a essas alturas dos acontecimentos já está mais embaçado do que um pântano incrustado na floresta) mira onde fica o toalete, levanta de repente balança o corpo pra frente e pra trás como se fosse um João bobo inflável que qualquer sopro parece derrubá-lo ao chão!Fixa os olhos na trilha imaginária que o levará ao toalete e com seus passos gigantescos e pouco firmes vai se equilibrando entre uma mesa e outra pra não cair...
É claro que a essa altura todo mundo está olhando pra ele. E quando o King entra no toalete todos os olhares se voltam imediatamente para você. Para disfarçar você chama o garçom e pede uma água tônica para esfriar seus miolos que já estão mais moles que gelatina quente! Disfarçadamente olha pra toda aquela gente no divertido bar e percebe que as pessoas estão balbuciando palavras a seu respeito...provavelmente frases do tipo:
- coitada...será que é mulher dele? - Ou ainda
-Essa mulher é tão bonita...deve estar louca ou encalhada!.
Ou alguma frase do tipo:
- Isso que eu chamo de desespero de causa, que judiação!
Aí você se dá conta que não só entrou numa roubada como está parecendo que é a própria líder do morro e do tráfico internacional de whisky paraguaio e acabou de ser reconhecida !
Mas você já havia estado com ele outras vezes, e pareceu-lhe apenas um pequeno deslize as doses extras de bebida. Mas a verdade é nua e crua, e você começa a constatar que não se tratam de deslizes e sim de constatações que qualquer bafômetro seria capaz de detectar! Ele é um alcoólatra de plantão!
Os minutos passam eis que seu corpanzão aponta na porta do toalete em direção a sua mesa. As pessoas prendem suas respirações, ficam tensas e o seu coração dispara com uma pergunta que não quer calar: - Conseguirá o King chegar até aqui antes de se espatifar no chão feito uma abóbora gigante e acessa em noite de Halloween?
Esses são momentos cruciais... Enigmáticos, parecem eternos, são momentos que conseguem fazer sua transpiração brotar como um chafariz desregulado de seus
poros! Ufa....ele chegou. Mas o suspense continua....Ele mira a cadeira atentamente, tenta equilibrar-se como um trapezista na corda bamba, um erro pode ser fatal!
Todos os olhares se voltam para a mesa de vocês, até que após alguns ensaios ele senta de repente, é um alívio que pode ser sentido não só por você mas por todos que estavam lá! Absolutamente patético se não fosse trágico!
Bom...o trio elétrico não passou pra você pegar a tal carona e agora?
Se você não tem tendências para Madre Teresa de Calcutá saia dessa roubada antes que se torne uma viciada em calmantes e anti-depressivos!
E não adianta tentar explicar por que ele bebe....Ele sempre terá uma desculpa absolutamente convincente (pra ele) para justificar seus incontáveis e incontroláveis porres.
Vai dizer que não é alcoólatra, bebe só de vez em quando, porres mesmo foram poucos! Apenas quando se casou, depois quando se separou, quando foi promovido, bebeu todas quando os filhos se afastaram, depois quando perdeu o emprego, quando o pai morreu, se o time ganha, e também quando o time perde!
Bebe todos os dias porque sofre. Sofre porque bebe.
E também bebe pra lembrar que um dia foi rico, e pra esquecer que agora está pobre, por inseguranças, alegrias, tristezas, decepções, medos, e toma um porre por dia pra tentar esquecer o porre do dia anterior!
Então se você não tem tendências masoquistas suma do mapa!
E se for o caso mande publicar no jornal da sua cidade mais precisamente na
coluna de obituários o seu próprio falecimento....e mande um moto boy entregar o jornal na casa dele, só para ter certeza que ele nunca mais virá atrás de você! Aproveite a experiência e no seu
próximo relacionamento faça o teste do teor alcoólico já no primeiro encontro.
Se o resultado der negativo sorte sua vá em frente!
Mas...se der positivo dê meia volta e saia em disparada procurando o primeiro trio elétrico que apareça nem que pra isso você tenha que correr a pé até Salvador onde é Carnaval o ano inteiro!

fevereiro 15, 2008

Sophia em: O Salutar Sabor da Vingança!


Queridas amigas!
Após um longo recesso estou de volta e com um assunto extremamente delicado: A vingança feminina. Afinal quem não conhece a máxima: “A vingança é um prato que se come frio.” ?
E convenhamos ... em todos os tipos de culinárias mundialmente conhecidas há determinados pratos que devem ser servidos frios, e quanto mais frios mais apetitosos!
E dependendo do caso, existem alimentos e bebidas que devem ser servidos gelados como o sorvete, um bom vinho Chardonnay e até mesmo um refrescante Proseco!
Há até quem chupe gelo e sente vontade de mordê-lo só para sentir a satisfação de ranger os dentes!!!!
Também há mulheres adeptas a uma espécie de “dieta do gelo”! Sim, usam esse artifício para enganar a fome!
E quantas mulheres foram enganadas? Não por um pedaço inerte de gelo evidentemente, mas por um namorado sem escrúpulos, sem sentimentos, absolutamente frio e insensível praticamente um esquimó!
Sim, e você arrastava qualquer tipo de trenó por ele neve adentro! E era capaz de escalar um gigantesco iceberg até perder as falanges dos dedos para ajudar o bom rapaz!
Afinal aquele “esquimó” disfarçado de surfista havaiano era o grande amor da sua vida!
Sim, era!!! E deixou de ser justamente quando você descobriu que ele estava traindo você com outra mulher, e o pior: descobriu porque ela contou! Quer algo mais traumático que isso? Só mesmo férias na Faixa de Gaza minha cara !
Enquanto escrevia essa crônica procurei citações de famosos a respeito da vingança, e não me surpreendi quando me deparei com frases e pensamentos criticando todo e qualquer tipo de vingança, mas não desisti! Aliás, Mulheres não desistem jamais ! e em meio a essas frases encontrei tantas outras dando total apoio a esse tipo de “modalidade” que bem elaborada temperada e servida....deixa um gostinho especial e uma satisfação íntima inimaginável!
Pasmem: Dante Alighieri o famoso poeta italiano que ficou conhecido por sua imortal obra “A Divina Comédia” sabiamente citou: “A grande honra se conquista com a vingança”. Também descobri um provérbio chinês que diz: “Antes de sair em busca de vingança cave duas covas”. Mas são duas mesmo que queremos cavar quando o negócio é se vingar! Uma para enterrar o seu “falso esquimó” outro para enterrar a “concubina” dele”.
É muito louvável perdoar, esquecer, relevar, mas quando o assunto é traição...ah, caras amigas quem já passou por isso sabe que “a sede da vingança pessoal” ultrapassa qualquer sentimentalismo barato!
Difícil é encontrar mulheres que assumam essa condição de “vingativas”. Mas, assumindo ou não, nem tudo está perdido! Afinal de contas, ninguém precisa saber a respeito de seus mais secretos pensamentos vingativos! E ninguém pode ter um prazer maior que o seu na hora da comemoração!
Vamos um exemplo simples e básico de vingança absolutamente “light” afinal de contas somos contra todo e qualquer tipo de violência, mas pequenas “gotas” letais de maldade ou perversidade não fazem mal a ninguém e melhor: fazem um bem enorme a você mesma!
E aquele chavão que diz “o bem sempre vence o mal”...pare com isso! Nesse esse caso lembre-se que uma vingança light ou se preferir diet estará fazendo um bem enorme ao seu Ego e o melhor: esses tipos de vinganças são livres de gorduras trans!
Por exemplo:
Você descobriu que foi traída. Ficou possessa, alucinada, e como sempre: inconformada e sentindo-se a última criatura do universo a merecer tal crueldade!
Calma! Isso acontece desde que o mundo é mundo e desde que nasceram os homens, e principalmente desde que os radares masculinos descobriram peitos, pernas e bundas alheias!!!!
Então minha cara, depois de espernear, inundar seu travesseiro de lágrimas, repudiar, tomar calmantes pra dormir, recorrer a passes em terreiros haverá uma simples e doce vingança que vai aliviar e muito esse emaranhado de sentimentos que assolam o seu íntimo!
Claro que não é pra sair por aí com uma metralhadora em punho matando meio mundo. Mas é claro que você pode imaginar a cena do seu esquimó tarado com a concubina num final de semana cheio de amor que a remetem em lembranças tórridas dos finais de semanas vividos por vocês dois num passado nem tão distante.
Que tal “desbaratinar” os dois e mandar um torpedo pro celular dele com uma dessas mensagens:
- Adorei as flores, são lindas! Obrigada ! Beijos... Ou então:
- Por favor pare de insistir, estou com outra pessoa!
Infelizmente não há flores, e muito menos outro alguém, mas faça de conta que existem.
Isso vai deixá-lo no mínimo encafifado e pensando de como você foi rápida no gatilho (assim como ele) e quem seria o cara que estava lhe mandando flores? Será que ele já existia entre vocês dois? e o melhor de tudo: imagine a concubina se apossando do celular dele e lendo tais pérolas? Isso vai causar no mínimo uma discussão empolgante entre o casalzinho apaixonado, e trará de contrapeso inseguranças, incertezas e muitas dúvidas!
É muito perverso? Está com pena? Não foi isso que ele pensou quando te traiu!
Então minha cara....enxugue suas lágrimas e bola pra frente! Vá a busca de um homem maravilhoso que no mínimo vai lhe oferecer flores, porque de espinhos você já está cheia!
Quanto ao esquimó disfarçado de surfista e sua concubina...mande-os para o limbo do inferno de Dante!

janeiro 30, 2008

Sophia em: Como detectar e se livrar de “falsas amigas” invejosas!


Dicionário Aurélio:INVEJA = Desgosto ou pesar pelo bem ou felicidade de outrem - Desejo violento de possuir o bem alheio - Objeto de inveja

Não sei ao certo porque Camões me veio à cabeça neste momento, coisas de Sophia...imaginação fértil, idéias fragmentadas, e muita criatividade a ser disciplinada...
Mas, voltando a Camões, o nobre poeta português num dos seus mais famosos poemas escreveu:
“amor é fogo que arde sem se ver...” e o que diria o nobre poeta a respeito da inveja?
Curiosamente “inveja” é a última palavra do famoso poema “Os Lusíadas”, considerado a epopéia da literatura portuguesa!
A inveja além de ser considerada um dos sete pecados capitais pela tradição Católica, é um sentimento devastador, e quando esse sentimento se instala....sai de baixo!
Ora caras amigas! Eu, Sophia estou aqui para tratar de assunto importantíssimo com vocês!
Quem nunca passou por uma situação como essa “atire a primeira pedra”!
Sabe aquela sua “amiga”, que vai se aproximando como quem nada quer...e parece até ser uma pessoa legal, torna-se a pessoa mais invejosa que você conhece!
Como detectar isso?
Testes caras amigas, não mais que testes ultra básicos que poderíamos batizá-los com um nome chique e internacional como “it envies universal test” traduzindo para o português...teste universal de inveja!
Como identificar algumas situações de extrema inveja?
Vamos a alguns exemplos comuns...

A) Você deu duro no trabalho pra juntar aquela grana, deixou de ir a baladas e restaurantes, usou a calculadora até pifar fazendo contas de orçamento doméstico e finalmente conseguiu trocar de carro! Uau que coisa boa não é? Sim, boa pra você, mas para aquela amiga invejosa “uma verdadeira catástrofe”, vai olhar para o seu carro e exclamar :
- Ah, que carro lindo, gostaria de ter um assim...
Neste momento se você for boa observadora irá perceber seus olhos vidrados como os de Linda Blair em “O Exorcista”, suas mãos atrás do corpo entrelaçando o dedo indicador com o dedo médio em sinal de figa!, e tentar com esse gesto supersticioso acalentar as próprias culpas que a inveja traz!
Ou vocês minhas caras amigas acham que aquelas fitas do Senhor do Bonfim, terços bizantinos pendurados no retrovisor, CDs do Padre Marcelo atolando o porta luvas, imãs de santos, trevos de quatro folhas, figas, budas, dragões e aquele famoso adesivo que todas vocês já devem ter visto por aí “ a inveja é uma merda...”, ora caras colegas, desculpem a palavra um tanto grotesca, mas afinal de contas se até o Presidente Venezuelano vem em rede nacional pronunciá-la de forma verbal por que não podemos na forma escrita?
Vocês ainda pensavam que todos esses “talismãs” era colocados nos carros sem nenhum propósito? Ora....ora....quanta ingenuidade caras amigas!

Outro exemplo aconteceu recentemente com uma grande amiga que por uma questão de respeito e ética não posso citar seu nome, ela é uma mulher super de bem com a vida, despojada, arquiteta, minha amiga de faculdade e faz também um outro curso universitário de Psicologia....
Ela é o tipo de amiga pra todas as horas sabe como é?
Aquela que está sempre disposta a ouvir, colaborar e pronta a ajudar...
Pois é minhas caras amigas.....ATÉ ela foi vítima de um “ataque fulminante” de inveja! E o motivo? Pasmem: Notas altas na faculdade! 10 pra cá, 10 pra lá e o boletim (era assim que chamava na minha época) é forrado de estrelas, parecendo até com a Bandeira do Brasil!
E acreditem se forem capazes! O fato de ser uma boa aluna e interessada com ótimas notas incomoda muita gente!
Ah, como sofre essa minha adorável amiga!
Inveja é como erva daninha....vai crescendo pra todo lado, e se você não podar ela toma conta de tudo, matando até as mais belas flores de um jardim!
Eu, Sophia, jamais poderia deixar de mencionar esse caso, pois deveriam espelhar-se nele para futuros objetos de estudo, já que a inveja parece um mal interminável e incurável....
Essa falsa criatura invejosa ao ver as notas da minha amiga, portou-se como um vampiro faminto e sem piedade....querendo cravar os dentes em seu pescoço e sugar para si toda a vivacidade e inteligência até secar minha pobre amiga!!!! Mas é evidente que não conseguiu! Pois a espiritualidade e firmeza dessa nobre amiga derrotou a inimiga!

Estão achando isso muito absurdo? Vamos refletir um pouco mais...
As histórias infantis que ouvimos desde crianças existem as personagens absolutamente invejosas e sem caráter....
Branca de Neve com toda aquela meiguice foi vítima de uma maçã envenenada por uma bruxa invejosa de sua beleza....
E a Bela Adormecida então? A pobre era escravizada por sua madrasta e suas irmãs também por inveja....
Até João e Maria foram vítimas de uma bruxa sem caráter que os levou para uma falsa casa forrada de guloseimas para tentar devorá-los!
E em todas essas histórias infantis o bem sempre vence o mal, e os invejosos sempre terminam em “más lençóis”

O primeiro passo é saber detectar a pessoa invejosa da verdadeira, pois os verdadeiros amigos também elogiam você, seu carro novo, suas notas, mas sem a perversidade que faz parte do comportamento de pessoas invejosas! Essas estão sempre de prontidão com tentativas de minimizar e desvalorizar o outro deixando aflorar em si sentimentos de ira, raiva, ódio....pois a pessoa invejosa se sente muito mais merecedora de um bem do que a outra pessoa, são capazes de verdadeiras armadilhas, intrigas, fofocas!!!!!

No íntimo essas FALSAS AMIGAS invejosas, podem ser comparadas a uma cobra de duas cabeças... querem provar para si próprias que são mesmo melhores que as outras pessoas....

Ah, eu Sophia, como uma mulher (viúva) e experiente, tenho dicas super práticas e eficazes para afastar a invejosa! Mãos a obra!!!

1 – Se a amiga falsa vir perto de você, comece a tossir sem parar.....peça para ela bater nas suas costas como se estivesse morrendo engasgada.....logo que a farsa terminar a invejosa ficará feliz pela sua crise de tosse, e você....calmamente vai chegando bem próxima a ela, dê um abraço e diz...obrigada...não conte a ninguém mas eu estou com TUBERCULOSE....isso afastará a invejosa por uns dias do seu pé....

2- Caso a invejosa faça algum comentário a respeito do seu carro, você a chama para perto de si, como se fosse confidenciar um segredo....abre o porta-luva, e mostra a ela um falso vodu que você mesma fez....e diz: - Olha...foi graças a um terreiro na Bahia que consegui esse carro....o pai de santo é bom mesmo!!!! Matou o dono do carro com um trabalho e eu o comprei por uma bagatela.... Isso também deve deixar a invejosa encafifada....e com receios de suas tendências afro-espirituais....

3- Marido....Ah, isso é um problema (ainda bem que sou viúva)... Se a invejosa tentar tecer elogios a seu marido você faz um sinalzinho com o indicador a chamando de lado.....e diz: Amiga....não conte a ninguém....ele me agride quase todos os dias, estou cheia de hematomas...ele me prende no porão com uma coleira como um cão sem dono....tirou-me todos os cartões e talões de cheque, vale transporte, ticket refeição....
Essa atitude deve manter a invejosa afastada por um período....

Conclusão: Comece a pensar mais em você mesma! Ta na hora de recorrer para boas mandingas dentro da bolsa. Arrume um nécessaire de preferência uma Louis Vuiton (pode ser da própria 25 de março ou do camelô da esquina....a invejosa vai achar que é legítima)...dentro dela coloque: 01 cabeça de alho, cada vez que ela chegar perto de você coma um dente e solte um “bafo” sobre ela com aquele odor característico...lembre-se que o alho é também usado para espantar vampiros!, 01 vidro de sal grosso....jogue grãos ao seu redor formando uma barreira salina...., 01 vidrinho de água benta que você irá usar cada vez que ela se aproximar fazendo o sinal da cruz e dizendo que você está num tratamento de exorcismo, ande com alguns recortes de jornais da seção de “obituários” e se ela ficar no teu pé comece a contar histórias sobre os tais falecidos bem tristes e comece a chorar dizendo que a vida não vale nada....etc e tal!!!!

Isso deve resolver....caso não resolva, meu conselho extremo é o de reunir as verdadeiras amigas, fazer uma “vaquinha”, contatar um líder de alguma FARC Colombiana, e pagar ao dito cujo para seqüestrar a invejosa e tirá-la pra sempre de circulação!!!!! Ninguém vai sentir a falta dela mesmo!
E depois disso, como ninguém é de ferro....convide suas verdadeiras amigas, vão juntas a uma pizzaria, dêem boas risadas, e retomem a vida! Os invejosas que queimem no “mármore do inferno”!!

janeiro 25, 2008

Sophia em: Aos Trambolhões


Ah, que saudades do frescor da juventude!
Cabelos ao vento, corpo delgado, andar doce, vestido esvoaçante...
Saltos altos finos e delicados.

Ah, quanta diferença quando se ultrapassa os 40!
Cabelos só se forem secos com secador e quanto malabarismo pra esconder os fios brancos!
Vestido esvoaçante... ah, se vem um vento mais forte...
As pernas que antes eram torneadas agora já estão “celulitizadas”
Os saltos altos? Esses se tornaram uma ameaça constante!

Ah, que delirante!
O simples ato de ir comprar uma pizza pode transformar-se numa tragédia.
Pizza não! E sim pastelão!
Daqueles dignos dos três patetas.
Sair da pizzaria toda saltitante com uma pizza nas mãos e levar um trambolhão?
Ah...quanta comoção!
A minha sorte é que a rua estava vazia, nem rivais nem nenhuma vizinha invejosa!
Apenas anciãs como eu comovidas com o estardalhaço!
É...parecia mesmo coisa de palhaço!

Ah.... quanta tristeza não sou mais a mesma!
Que pobreza constatar que nem um salto alto dá mais pra eu usar!
Desse jeito eu não vou me conformar!

Agora ando feito uma anciã
Olho-me no espelho e tento vontade de chorar!
Mas antes faço aqueles testes idiotas que toda mulher faz...
Puxo a bochecha pra um lado, puxo a testa pra outro...
O efeito manual do estica e puxa não tem nada a ver com a festa da XUXA.
Bate uma deprê que dá vontade de correr!
E corro!
Da sala, pra cozinha, da cozinha pro quarto e do quarto pro banheiro, e nem encaro mais o espelho!
Quanto desespero!
Um biquíni? Acho que agora nem pensar! Nem tenho mais o que falar...

Ah... quem foi o imbecil que disse que a vida começa aos 40?
Eu depois dos tais 40 ando é cheia de problemas!
É dor aqui, dor acolá, e o pior de tudo é que agora ando a trambolhar!
Nessa altura do campeonato...acho que nem Prozac pode me salvar!

outubro 02, 2006

Sophia em: Os efeitos do plutônio no cérebro masculino

O plutônio não é encontrado na natureza, trata-se de uma das substâncias radiotóxicas mais perigosas que se tem notícia. Tem-se conhecimento de um sujeito que foi contratado para transportar uma carga de conteúdo duvidoso e após um acidente durante o trajeto do transporte, trouxe a esse cidadão danos psíquicos irreversíveis.
Ainda paira um mistério na sociedade médica, mais precisamente no ramo da psiquiatria e simpatizantes das teses “freudiana e junguiana” empenham-se para tentar desvendar esse mistério que já virou notícia na imprensa internacional.
Além das manifestações psíquicas o sujeito também desenvolveu alterações físicas como a mudança no tamanho do abdômen o qual pode ser comparado ao abdômen de uma grávida de nove meses, houve ainda o embranquecimento dos cabelos e da barba do cidadão acompanhada do modelo dos óculos prateado arredondado, o remete tranquilamente a uma semelhança muito forte ao Papai Noel e já que desgraça pouca é bobagem, sabe-se que na época do Natal, o sujeito com alterações cerebrais faz “bicos” em parque de diversões tentando se passar pelo bom velhinho amigo das criancinhas!
Mas, os efeitos químicos do plutônio no cérebro vão muito além de aparências natalinas ou de algum personagem fantasmagórico do halloween.
O problema é sério e os efeitos químicos do suposto plutônio possui características peculiares.
As reações cerebrais começam a se manifestar durante situações tidas como “situações limite”. Chegou-se a essa conclusão depois de inúmeras entrevistas com alunos e alunas de um curso universitário voltado à educação que o tal sujeito também participa. Todas as ocasiões que a classe faz abordagens e dinâmicas de grupo, ele não consegue conter-se e imediatamente se levanta e com uma linguagem coloquial digna da população do império romano. Começa a articular as mãos, falar alto, ir contra todas as teses que estão sendo apresentadas com argumentos infundados levando o resto dos alunos a um estado de perplexidade e comoção geral. A elouquência com que o tal sujeito se manifesta é assustadora. O peito estufa rapidamente dando a impressão de “peito de pombo”, a face fica ruborizada estilo “bochechas das dançarinas do Can-Can”, possui ainda câimbras nas panturrilhas devido ao gigantesco esforço de parecer um pouco mais alto ficando na ponta dos pés, pois a baixa estatura o confunde também a um personagem da floresta e das histórias infantis: o gnomo (uma espécie de duende que faz tudo para aparecer, desde truques baratos de circo até sustos nas pessoas).Durante o seu estado de êxtase, ele menciona livros como “A Arte da Guerra” de Sun Tsu (um chinês tão maluco quanto ele), o livro ficou conhecido recentemente por fazer parte do livro de cabeceira predileto de um chefe do crime organizado. Cita ainda culturas de diferentes cidades européias, culturas da terra do Tio Sam, fala ainda de suas visitas a cidades distantes e pouco conhecidas como também fala das visitas interplanetárias que já fez a um tal planeta Xisto que foi extinto devido a uma guerra de plutônio, com pouquíssimos sobreviventes a maioria desmemoriado...
Comenta de criaturas de outras galáxias cuja aparência monstruosa lhe remete até hoje a terrores noturnos, obrigando-o a usar fraldas geriátricas durante a noite.
São tantos os mistérios em torno desse sujeito eu o chamaria até de “criatura” . Há quem defenda a tese que tal sujeito foi abduzido por seres alienígenas após um acidente exatamente na data que transportava o material radiotóxico. Naquela época houve depoimentos de vários sitiantes onde ocorreu o acidente dizendo que após o acidente (uma derrapagem em pista molhada), o motorista (nosso protagonista) saiu do veículo completamente nu envolto por uma luz de cor violeta, falando um idioma desconhecido. Tais sitiantes e testemunhas oculares foram conduzidas para um manicômio público por afirmarem ter tido a ‘’visão do inferno”.
Os freudianos de plantão garantem que se trata de uma anomalia incurável de grande poder de contágio. Correm processos no Ministério do Meio Ambiente em paralelo a processos no Ministério da Saúde para tentar proteger a população dos seres com esse tipo de anomalia cerebral. Ativistas do Green Peace prometem invadir a universidade a fim de fazer manifestações para a ida imediata do sujeito para o planeta Xisto. Enquanto isso não acontece está sendo elaborada uma “cartilha básica de sobrevivência” que será distribuída gratuitamente na universidade que ele freqüenta pela ONG : CAMISA DE FORÇA NUNCA MAIS, dando dicas de como não se deixar abater pelos efeitos das substâncias químicas do plutônio em seu cérebro ou em sua vida!

junho 22, 2006

Sophia em: E o país respira futebol...

Creio que nós mulheres quase nada sabemos a respeito desse esporte tão antigo chamado “futebol”. Aliás, segundo estudiosos esse esporte nasceu na Idade Média na Inglaterra, e consistia num jogo com cerca de 400 a 500 participantes de cada time correndo atrás de uma bola de couro e levá-la até a meta adversária, a entrada norte e sul da cidade usando os pés e as mãos e isso devia ser absolutamente divertido e muito confuso! Mas, relatos históricos a parte, vamos nos transportar a atualidade!
Dentre as inúmeras alusões que fazem ao nosso país o futebol é uma delas. Grande parcela dos estrangeiros ao ouvir a palavra “Brasil” povoam sua mente com imagens de um país cheio de praias, sol, carnaval, mulheres semi-nuas rebolando pra todo lado, uma vasta floresta povoada por animais selvagens e tribos inteiras de índios tupiniquins!
É impossível em plena copa do mundo se abster do futebol, o mundo respira esse assunto e todos os meios de comunicação contribuem para isso.
Sem contar que tudo fica verde e amarelo! São bandeiras, faixas, camisetas, a torcida grita junto, chora junto, fala mal do juiz e pinta até a cara quando é por uma boa causa, sai pras ruas pra comemorar tudo o que é festa, pode ser carnaval, gols da copa e até pra fazer impeachment o brasileiro se une numa grande corrente verde e amarela!
Todo mundo se transforma um tiquinho em técnico de futebol, tira esse, bota aquele, e haja palpite!
A criançada volta a colecionar figurinhas como antigamente, e os fanáticos pelo assunto marcam nessas tabelas que são distribuídas por aí todos os resultados da copa! Muitos idosos esquecem as tranqüilas partidas de dominó com amigos na beira da praia ou na mesa do boteco e passam a acompanhar as tais tabelinhas futebolísticas que faz de qualquer leigo um expert no assunto, pois essas tabelas contem tudo sobre a copa, os jogos, grupos de países, dias e horários das partidas, nomes dos zagueiros, juízes que vão apitar o jogo, e os campos a serem preenchidos com os resultados dos jogos da copa, enfim... é uma verdadeira bula do assunto e a única contra-indicação é que no final seja Brasil x Argentina, aí agüenta coração, pois os efeitos colaterais são perigosíssimos! E quando é dia de jogo do Brasil, o país para! São milhões de brasileiros de olhos vidrados na TV que se emocionam no momento do hino nacional, é um momento mágico que nos faz esquecer todas as dificuldades do país e nos dá um grande orgulho de sermos brasileiros... Durante a partida o tal coração verde e amarelo vai mudando de cor até ficar roxo de raiva quando vê bolas perdidas a gol e frangos dos pobres goleiros! E como alguém sempre me diz: faz parte! e como a esperança do brasileiro nunca morre : rumo ao Hexa Brasil!

junho 21, 2006

Walkíria em: É pra frente que se anda!

Hoje amigas o papo é sobre aquele dia em que tudo dá errado, que acontecem dezenas de fatos que simplesmente tiram qualquer ser humano normal do sério....digo normal porque, claro, sempre existem as exceções, seres iluminados, dotados de profundo controle emocional que, pra ser sincera, acredito que somente existam no Tibet, recolhidos em algum templo budista, o que não os fazem melhores, afinal, recolhida em um santuário assim, sem as agruras do dia a dia, fica fácil ver o lado bom de tudo, não perder a calma...eu, Walkiria, por exemplo, só estou escrevendo essa crônica no meio de um dia de trabalho pra tentar me acalmar....na verdade, o ponto crítico foi quando peguei um furador e todas as bolinhas de papel voaram por minha sala...como confetes em bailes de carnaval...foi o sinal divino para que eu parasse e me acalmasse, pois minha sócia disse que fiquei vermelha como se fosse explodir enquanto recolhia os miseráveis papeizinhos...
Hoje realmente meu dia foi digno de estórias daquelas comédias que simplesmente não suporto...acordei atrasada, o carro não funcionou, a impressora quebrou, o almoço não me foi entregue, discuti com um cliente e o tal furador que sujou minha sala toda...estou com medo de ir embora, pois tenho a impressão que se cair um meteoro este se estatelará em cima do meu carro, ou pior, em mim...exageros a parte, acho que o stress do cotidiano vem prejudicando em demasia essa nossa geração, de mulheres que vivem no trabalho, correndo de um lado pro outro, defendendo o leitinho das crianças como se diz por aí...tá bem, não tenho filhos, então defendendo meu saques com morango, oras...rs
Porque o que tenho notado é que de uns tempos pra cá, venho achando os dias curtos, as noites longas e durante meu descanso, meus sonhos são povoados por situações de medo, insegurança, decepções... Já tentei alguns exercícios dessas revistas femininas, aqueles em que você no meio de uma situação estressante, fecha os olhos e se imagina em uma paradisíaca ilha na costa caribenha e por incrível que pareça, naquele exato momento em que estou escutando o barulho do mar, sentindo a brisa quente em meu rosto, simplesmente me vem números na cabeça, como quanto me custaria uma viagem daquelas e se liguei para o cliente chato, e assim vai...e a ilha no Caribe é substituída por meu trabalho e as inúmeras preocupações com sucesso, carreira, etc... A pior fase é quando vc não consegue ver graça em programas que antes lhe eram prazerosos....como um passeio com as amigas, ou um jantar com o seu namorado...É amigas, estou passando por isso e meu conselho e um só: Aprenda a se encontrar e relaxar em meios aos acontecimentos, porque essa estória de viagem, de fugir de tudo é bobagem, os problemas ficam te esperando ou te acompanham e se você não aprender a conviver com os dito cujos, jamais encontrará paz interior, porque a vida de todos, sem exceções, é cheia de obstáculos, sejam de ordem profissional, financeira, amorosa...e o segredo de tudo e bater de frente, enfrentá-los, porque quanto mais se foge, mais eles se tornam maiores e piores....Então, bola pra frente, porque o grande barato da vida, é justamente vencer, se superar e tirar de tudo, até do que lhe parece terrível, uma lição, um aprendizado...Aprenda a aceitar os fatos, algumas coisas são o que são e não há nada a se fazer, a não ser prosseguir, porque amigas, o ditado é velho, chavão mesmo, mas é a realidade....É pra frente que se anda. Um grande beijo.

junho 02, 2006

Walkíria em: Ame quem te Ama!

Olá queridas amigas...
É sei que andei sumida, mas foi um período muito conturbado pra mim, cheio de novidades....aproveitei pra repensar valores, objetivos....e tudo isso, claro, não vem só entremeado de momentos de coragem, de esperança....há momentos de intensa dor, dúvidas....porque a vida e assim não é? Quem de nós não tem algo pra esquecer? Algo pra resolver? Algo pra recomeçar? Hoje o papo é sobre isso, porque imagino que muitas mulheres e até mesmo homens encontram-se em tal situação...A crônica de hoje é sobre gostar de quem realmente gosta da gente...Hoje, especialmente hoje, fiquei pensando muito sobre isso....sempre escutamos algo do gênero dos amigos, quando querem nos consolar e até que ponto isso é verdade? Bem, a verdade é que trata-se de uma grande verdade....que benefícios nos traz correr atrás de alguém que não liga a mínima? Gastar dias e noites pensando em quem sequer se lembra de nossa existência? O engraçado é que geralmente procuramos passar por isso, algo que sinceramente não entendo, porque se procuramos realmente a felicidade, porque nos enveredamos sempre pelo caminho da tristeza? Precisamos sim cultivar um grande amor, mas primeiramente por nós mesmos e depois pelas pessoas que realmente se importam....porque pra elas, vc sempre estará em primeiro plano, ela te encherá de palavras carinhosas, adorará fazer parte de seus dias, de suas madrugadas, calar sua voz com doces beijos...possivelmente te chamará de linda, de delicia, de meu amor.... e os momentos que te proporcionará será de pura doçura....será que vale mesmo a pena trocar isso por choro? Por pensamentos escuros, por indiferença, por angústia? Porque insistimos em algo que não vale mais a pena? Amigas, a vida é tão curta pra perdermos tempo com algo que nos faz mal, que nos priva do colorido da vida....Amor não deve nunca rimar com dor....porque se assim o for, desvirtuou-se do que tal palavra significa...felicidade....
Esse sentimento que a princípio toma conta do coração, de que nunca mais vamos amar ninguém, um dia passa, mas você precisa se permitir, porque senão ele toma conta de tudo, vai envenenando a alma, tornando-a alguém fria, sem vida....e você tão absorta em sua dor, vai deixar passar alguém que poderia curar-lhe, devolver-lhe a fé....Não falo sem propriedade, já passei por tudo isso, e de repente me dei conta do dano que isso me causou, pra ser mais exata, o pior dano foi o que eu mesma me causei, porque deixando alguém que simplesmente não mereceu meu amor, tirar-me o que eu mais tinha de bonito, minha fé nas pessoas, dupliquei meu sofrimento, me isolei de tudo, de pessoas que passaram por meu caminho e tentaram ficar, que me estenderam a mão e eu tão absorta no meu mundinho escuro, não vi....É tempo de recomeçar queridas leitoras....No principio pode ser difícil, existirão recaídas, mas a verdadeira vocação do ser humano é ser feliz, então, lembre-se sempre, quando se sentir fraca, desanimada, que como diria Scarlett Ohara, de o Vento Levou, amanhã é um novo dia....e com ele existirá sempre a possibilidade de mudar as coisas, de continuar sua caminhada rumo ao que merece...pois alguém, em alguma curva desse caminho te espera, de braços abertos pra te mostrar que sempre vale a pena amar e pra isso valer a pena precisa estar diretamente ligado a ser amada....
Um grande beijo

abril 23, 2006

Sophia em: Como eliminar seu chefe em três lições!

Você deu tudo de si desde o dia que pisou pela primeira vez na empresa.
Conseguiu ultrapassar todas as metas que foram estabelecidas ao longo do tempo.
Montou uma equipe fantástica, as coisas iam de vento em polpa quando veio a notícia bombástica: O seu chefe havia sido demitido.O burburinho no escritório ganhava dimensões nunca antes vista por nenhum dos funcionários.
A notícia foi tamanha surpresa que pegou o pessoal do escritório de “calças curtas” ! Inclusive você!
Mas como diz o ditado: alegria de um, desgraça do outro...
Evidentemente que VOCE seria o indicado a ocupar o cargo, afinal de contas foi convidado a trabalhar naquela empresa, conta ainda com uma experiência de 27 anos, uma carteira de clientes invejável e contatos importantíssimos no agitado mercado financeiro, lembrando ainda que o carreirismo não era apenas um desejo já havia se tornado uma obsessão.
Suas ideologias não se limitavam a uma única empresa, sua visão compreendia um todo, um país e porque não dizer o mundo? Afinal de contas você é o CARA!
Evidentemente que você foi dormir absolutamente tranqüilo, pois já estava mais do que na hora de receber a promoção.
Mas... como nem tudo o que acontece é previsível só me resta dizer que imprevistos acontecem.
A bomba: A promoção não era pra você. Chamaram um outro para ser o chefe!
E o pior estava por vir: Você conhece o sujeito! Além de pretensioso, prepotente, insuportável, dono da razão... literalmente falando o cara é um “merda” !
E como se todos esses defeitos não bastassem ele ainda é o tipo em quem não se pode confiar de jeito nenhum! Imediatamente uma sensação de vingança tomou conta de você!
E seu inconsciente o remeteu a máxima: desgraça pouca é bobagem!
A sensação que a notícia lhe trouxe foi pior que um choque 220V!
você ficou atordoado, sem chão e incrédulo com os acontecimentos, mas evidentemente que não poderia se abater, afinal de contas se o tal homem era um arrivista o problema era dele!
E agora? O que fazer diante do acontecido?
Sua imaginação começou a borbulhar e é claro que você teve brilhantes idéias de como elimina-lo em apenas três lições!

Primeira Lição: Vocês vão a uma conferência da empresa. Você ao lado do mala sem alça. Pois como se não bastasse tudo o que estava acontecendo, você foi o incumbido de acompanha-lo e apresenta-lo aos outros membros da Diretoria.
O tempo de vôo entre a filial e a matriz era de aproximadamente duas horas. Você sente até calafrios porque tem certeza absoluta que o seu novo chefe não se sairá bem na reunião importantíssima logo mais. Se você fosse o CARA escolhido para assumir a função que aquele idiota está tentando desempenhar, evidentemente faria uma apresentação fantástica perante os demais membros da Diretoria, pois você além de dominar o assunto como ninguém, possui uma desenvoltura nata e é claro que se sairia muito bem! E sem contar que sua dose de auto-estima subiria feito um foguete! E o reconhecimento muitas vezes supera qualquer aumento de salário! Puxa...se você pudesse se livrar dele e embarcar sozinho...
O seu lado “maquiavélico” adormecido há tanto tempo sopra em seu ouvido:
Calma! Nem tudo está perdido: eis a solução...
Observe bem a roupa dele, o tipo físico, cabelos, óculos, e todos os detalhes, observe também a valise, a vestimenta e diga para ele esperar que você precisa ir ao toalete urgente saia disfarçadamente e procure um telefone público no saguão do aeroporto. Ligue pra polícia federal denunciando seu chefe!
Diga que no vôo 237 da empresa tal, irá embarcar um criminoso de alta periculosidade procurado internacionalmente que carrega em sua aparente inocente valise uma quantidade de material nuclear contrabandeado por uma gigantesca quadrilha especializada e que poderá levar todo o aeroporto pelos ares!
Descreva minuciosamente os trajes ridículos que o “merda” está usando e não esqueça de mencionar que ele parece um atendente de redes de fast food trajando uma camisa de manga curta e gravata...
Deixe o resto por conta da Polícia. É claro que quando você voltar desse telefonema estará agindo normalmente até a chegada de alguns policiais fortemente armados abordando seu chefe e lhe dando ordem de prisão! Ele perplexo com a confusão tenta explicar que deve haver algum engano, o vôo é anunciado pela última vez e ele pede gentilmente para você ir ao lugar dele e fazer as honras da empresa. Essa você ganhou! Poderá fazer sua maravilhosa apresentação que o remeterá a uma super promoção!

Segunda Lição: Se o plano acima não surtir efeito e vocês embarcarem para a matriz... logo que se acomodarem nas poltronas da aeronave, comente sutilmente com seu patrão sobre a companhia aérea escolhida, mencione ainda os terríveis acidentes aéreos que essa mesma companhia sofreu em que você perdeu amigos e familiares carbonizados e presos em ferragens. Veja o quanto ele ficará pálido com seus detalhes sórdidos e vá aprofundando o assunto mencionando quedas de aeronaves, corpos mutilados, etc.
Depois de decolagem aguarde alguns minutos e dirija-se ao toalete da aeronave. Na volta tente parecer nervoso e quando ele indagar o que lhe aconteceu você diz que não poderá dizer, tem receios pela vida deles e está com muito medo. É claro que o cara vai se borrar de medo e querer saber a todo custo o que você viu que o deixou tão assustado! Você diz que as aeromoças estavam nervosas, chorando e rezando baixinho e você curioso, ficou atrás da cortina ouvindo que elas comentavam sobre o grave problema numa das turbinas e o pouso forçado que fariam a qualquer momento em plena floresta amazônica! Enquanto isso elas checavam rapidamente o material de sobrevivência na selva.
A essas alturas dos acontecimentos o “merda” provavelmente já terá sofrido uma síncope, entrará em pânico, e terá um ataque de nervos, gritando para que a aeromoça lhe traga um pára-quedas imediatamente que ele não pode morrer!
Você levanta-se procura uma das aeromoças e diz que ele é seu chefe, mas infelizmente tem problemas psíquicos e sugere ainda que lhe administrem um calmante bem forte para que ele durma até chegar ao destino final.
Isso com certeza irá garantir sua apresentação na empresa enquanto o pobre ficará dormindo na cama do hotel sem condições de se levantar pra nada nas próximas 12 horas!

Terceira Lição: Se nenhum dos planos acima foi utilizado por algum motivo...Ah, eu posso sugerir então o seguinte: Quando o “merda” estiver absolutamente concentrado lendo o jornal pela manhã no escritório, você se aproxima dele calmamente sem que ele perceba e dá um berro em seu ouvido: FOGO! Se ele for cardíaco com certeza irá ficar alguns meses afastado da empresa e você poderá ocupar o lugar dele. Caso ele não se assuste sequer com seu grito grotesco... então a coisa está mais grave do que eu imaginava...
Sugiro que procure um TERREIRO dos bons. Daqueles que fazem um trabalho pra ninguém botar defeito! E em meio ao som dos atabaques e pais e mães de santo completamente frenéticos e em transe incorporando exus, e pombagiras, dirija-se ao preto velho ou babalorixá e encomende um trabalho para se livrar do “merda” do seu chefe.
Um trabalho que inclua galinha preta, bode, champanhe, farofa, um chumaço de cabelo dele que você terá que conseguir a qualquer custo. Para não ter erro, complemente o trabalho mandando confeccionar um vudu com a foto dele, espete nesse vudu uma caixa de alfinetes e mãos a obra!
Entre no escritório durante a noite disfarçado de eletricista, tire da sua falsa mala de trabalho todo o material de feitiçaria, ponha tudo sobre a mesa dele, amarre os pés da galinha preta no fio do telefone e o bode no pé da mesa, espalhe a farofa pelos arquivos pessoais e ao redor da mesa, ponha a champanhe sobre a mesa e sente o boneco de vudu na cadeira do “merda” e terminado o serviço fuja imediatamente para sua casa.
Sua alegria será recompensada no dia seguinte ao ver a cara dele!
Com certeza depois dessa ele pede demissão e o cargo é seu!
Agora...se nada disso adiantar, aí meu amigo eu sugiro a você procurar outro emprego, porque como diz o ditado Débito é assim mesmo: ou você liquida com ele, ou ele liquida com você! Afinal de contas o “merda” é ele e não você!
Mande tudo pro inferno e vá de encontro a uma empresa que realmente saiba dar valor em alguém como você!

abril 17, 2006

Sophia em: O mirabolante mundo eletrônico!!!!

Você já parou para pensar na velocidade em que as coisas se modernizam? Isso aqui ta parecendo papo de velho é? “careta” ? ou “ por fora” ? Não é! Pensa que só seu pai, seu avô ou sua avó não conseguem acompanhar a modernidade? Nós muitas vezes também não, e quando conseguimos as coisas sofreram novas evoluções e torna-se necessário aprender tudo de novo! A constatação é uma só: todos nós, sem exceção não conseguimos acompanhar a evolução do mirabolante mundo eletrônico! O que isso inclui? Quase tudo! Com essa história de globalização, a grande maioria das empresas de médio e grande porte, privadas ou estatais entrou na onda dos menus eletrônicos. Quer coisa mais enlouquecedora que essa? Você por ventura já precisou ligar para uma companhia telefônica, uma concessionária de automóveis ou uma companhia aérea e do outro lado da linha ao invés de ouvir um humano e saudável “bom dia” você ouve uma voz absolutamente robotizada com uma gravação que diz: você ligou para a empresa tal... após o sinal digite a opção desejada. Nesse instante você deverá constatar que o simples assunto que você quer resolver está muito longe de acontecer. Prepare-se para ficar intermináveis e angustiantes minutos ao telefone. O momento pede concentração total. Respire fundo e esqueça todo e qualquer assunto antes de mergulhar de cabeça nesse emaranhado de menus eletrônicos que estão pra surgir. A sugestão que lhe dou é dirigir todos os seus neurônios para aquela criatura desumana, sem face e absolutamente “robotizada” que está do outro lado da linha, muito provavelmente conectada a dezenas de computadores e fios que lhe dão “vida”. A tal voz feminina que mais parece um “alien” pronto a invadir a Terra, começa a decifrar um menu de serviços, e as instruções são para que logo que você identificar a opção desejada, acionar a tecla correspondente ao número da opção no seu aparelho telefônico. Simples não é? Não! Pois logo que você aciona a maldita tecla do seu aparelho telefônico, do outro lado da linha surge a mesma voz eletrônica tagarelando um novo menu, com novas opções de serviços. Você se sente numa espécie de “gincana masoquista” que é capaz de levar você às últimas conseqüências emocionais, e caso sua atenção seja desviada por uma fração de segundos que seja, você corre o risco de ter que acionar a tecla que remete você a uma gravação que diz: Para ouvir novamente as opções digite 5 e volte ao menu principal. Você retoma a ligação e “enfrenta” com toda a coragem a maldita “alien” eletrônica que está do outro lado da linha. Você clica na opção desejada, e absurdamente surge outro menu eletrônico, depois outro sub-menu e assim sucessivamente, numa interminável lista de opções que já levaram sua paciência pro espaço! E você constata que nenhuma das opções é a que você precisa pra resolver o seu problema. Finalmente a última de uma lista de uns 10 menus e sub-menus diz: E para falar com um de nossos atendentes digite 9. Você já comemora um ponto na “gincana masoquista” e antes que você grite VIVA a voz reaparece dizendo: Todos os nossos ramais estão ocupados, ligue novamente mais tarde. A essas alturas eu nem preciso dizer que qualquer mortal já perdeu o autocontrole e já mandou a “alien” virtual pra tudo quanto é lugar! Ou ainda pior: Quando a ligação finalmente está sendo transferida você ouve aquele maldito barulho bip...bip...bip... ou seja: caiu a ligação. Tem que começar tudo de novo...Eu não disse que não era simples? E as coisas não se limitam a isso! Você já parou pra pensar a quantidade de senhas que tem que armazenar ao longo de sua vida? É senha pra banco, essas ultimamente se aliaram a letras. Pensa que pode usar uma única senha pra todos os bancos? Doce ilusão! Há bancos que pedem 4 dígitos seguidos de 2 letras, outros pedem 6 dígitos seguidos de 3 letras e por aí afora... Senhas para internet, senhas para programas de computador na sua empresa, senhas para e-mails. E cada vez estamos mais vulneráveis a ação de criminosos os chamados piratas que não devem ser confundidos com “Os Piratas do Caribe” o famoso brinquedo da Disneyworld que depois se tornou filme, mas os piratas a que me refiro são os da Internet que mandam cavalos de tróia para nosso computador, invadem nosso sistema, roubam senhas, e conseqüentemente a grana do banco! E além deles há também as quadrilhas especializadas em fraudar caixas eletrônicos, e vira e mexe todas as instituições por medidas de segurança acabam pedindo para que você substitua a senha antiga por uma nova. Chega um certo momento que você confunde tudo. E cuidado! Se confundir mais que três vezes ainda terá seu cartão magnético “engolido” pelo caixa eletrônico só porque você não conseguiu lembrar de uma só das suas 399 senhas de uso habitual! E as pessoas com idade avançada? Pensa que é fácil depois de ter uma cabeça pensante ao longo da vida ter que guardar senhas pra conseguir resgatar aquela miséria de aposentadoria no caixa eletrônico em plena terceira idade? Cadastrar números, letras, códigos...Toda paciência é pouco! Quando nos deparamos com essas situações o que fazer? Eu tenho algumas sugestões que podem ser aproveitadas. Em primeiro lugar, quando for ligar para um lugar que é praticamente “a visão do inferno” com infinitos menus e sub-menus eletrônicos antes de pegar o telefone respire fundo e faça uma breve auto análise da situação que está prestes a enfrentar aliada à traços da sua personalidade: Se você for do tipo “light” super paciente e moderado em suas reações psicológicas em situações limite aconselho apenas um suco de maracujá ou um chá de camomila antes de iniciar a batalha com a “alien” que vai atender sua ligação.Agora caso você tenha traços de impaciência, ansiedade, e é uma pessoa super ocupada e usa sempre a máxima: tempo é dinheiro, tipo ainda daqueles que precisam de tudo pra ontem...Ah, minha amiga ou meu amigo. É melhor prevenir e já tomar um calmante e esperar uns 30 minutos pra ele surtir efeito em sua corrente sanguínea, enquanto isso balbuciar mantras indianos pode dar bons resultados, caso você seja voltado ao mundo espiritual acender uma vela branca e invocar espíritos de luz numa breve sessão de mesa branca também podem ajudar. Caso não seja adepto a nenhuma religião específica apenas simpatiza com elas, vale apelar para patuás baianos, trevos de quatro folhas, ferraduras, e até pé de coelho para trazer sorte! Caso você prefira algo mais agnóstico exercícios de ioga ajudam a controlar a mente e podem ajudar ainda a preveni-lo de um colapso nervoso, aproveite de usar todos esses artifícios enquanto essas tais entidades em troca de consultas ainda não utilizam menus eletrônicos ou exijam senhas "do além" pra você ter que se cadastrar!

Sophia em: Meu afair...

Hoje resolvi que vou contar sobre o meu “afair”, embora eu prefira chamá-lo de namorado. No dia em que eu e minha amiga Walikíria resolvemos criar esse blog, estávamos num bar que fica num píer muito charmoso no litoral santista.
Logo que chegamos ao bar nos acomodamos numa das mesas. Percebi numa mesa próxima à nossa um homem desacompanhado. Embora eu tenha me posicionado de costas para ele, algo me chamou a atenção, e as duas vezes que me levantei para ir ao toalete, tive a oportunidade de observá-lo mais detalhadamente, por incrível que pareça acho que ele estava com o seu “sonar” desativado, pois nem mesmo notou-me, afinal de contas eu não sou uma anã, muito pelo contrário, tenho uma boa estatura e ainda usava sapatos com saltos altos. Ele absolutamente absorto pela música e pelos próprios pensamentos sequer notou minha presença, ou seja: nem a oportunidade de flertá-lo eu tive! Mas ele tinha “algo mais” que chamou a atenção do meu temperamento espirituoso e inquieto. Foi então que decidi imediatamente entrar em ação, afinal de contas poderia estar ali mesmo ao meu lado o homem da minha vida, e eu iria deixar passar a oportunidade de conhecê-lo só pelo fato dele ser distraído? E depois ir pra casa me culpando por não ter tido nenhum tipo de atitude? Será que eu o encontraria novamente? Onde? Ora! Essas perguntas invadindo meus pensamentos não me deixou outra alternativa a não ser tentar uma aproximação. Agir instintivamente nunca foi meu forte, aliás esse foi um dia de estréia, tive a brilhante idéia de tirar de minha carteira meu cartão de visitas e pedir para que o garçom o entregasse a ele. Walkíria ficou perplexa com minha atitude, eu confesso que também fiquei!
Chamei o garçom que nos atendia e pedi para que ele entregasse meu cartão ao tal homem desacompanhado. Mas antes fiz um breve interrogatório tipicamente feminino com perguntas do tipo: Ele é casado? Sabe se ele tem namorada? Ele vem sempre aqui? Ele é do bem? Queria também perguntar o endereço, o signo, o mapa astral, mas me contive...a sorte estava lançada. Depois de algum tempo o tal homem saiu do bar e telefonou-me, gostei dele ao fone, apresentou-se pareceu muito simpático disse que era solteiro e convidou a mim e minha amiga Walkíria para irmos beber um drink com ele numa ilha próxima dali, embora não tenhamos aceitado o convite, eu e ele continuamos a conversar por telefone durante a semana. Depois de três dias ele telefonou-me. Que alívio quando ele disse que tinha dois filhos e estava separado há cerca de 05 anos. Pois no primeiro contato telefônico ele disse a palavra “solteiro” isso me deu calafrios! Tal palavra chega a ser uma benção para mulheres até os 40 anos. Mas as que já passaram dessa idade sentem vertigens quando um homem na faixa dos 50 anos se diz solteiro. O primeiro pensamento é: Ele é gay? O pensamento seguinte é: seria ele um mala sem alça? Porque será que nunca se casou? O que há de errado com ele? Ou será ainda que ele mencionou a palavra solteiro por nunca ter assumido legalmente uma união? Tomara.... São incógnitas eu diria um tanto assustadoras que tomam conta de nossa mente quando se passa dos 40! Ele foi super gentil ao fone, pareceu ser um cara “light” e gostei imensamente quando ele mencionou sua família, senti firmeza e constatei que ele era um cara do "BEM".
Naquele momento eu senti que seríamos mais do que simples amigos, eu como uma mulher previdente que sou não estava afim de “ir de cabeça” nessa relação, antes de qualquer outra coisa eu jamais poderia esquecer do equipamento de segurança básico também conhecido como capacete, para não quebrar a cara, e nem a cabeça!
Ele chamou minha atenção desde a primeira vez que o vi, e eu criei algumas expectativas em conhecê-lo, pois se mostrava um homem muito interessante.
Será que os homens pensam assim a nosso respeito? Ou será que enquanto viajamos em pensamentos tentando desvendar os mistérios masculinos e tentando descobrir nuances de sensibilidade, gentileza, inteligência e caráter os homens estão com seu “sonar” totalmente voltado a peito, pernas e bunda? Não necessariamente nessa ordem... mas é muito provável que dentro do universo de pensamentos masculinos eles ao invés de tentar descobrir nuances acerca de nossa personalidade e nosso jeito de ser, na maioria das vezes nos imaginam completamente nuas ou em lingeries minúsculas em infinitas posições do “kama-sutra” !
Eu sinceramente não sei o que o meu “afair” andou pensando a meu respeito, pois o risco de ser mal interpretada ao entregar-lhe meu cartão foi grande!
Mas posso afirmar que valeu a pena, pois estamos juntos sempre que possível e cada dia eu descubro novas qualidades. Ele é absolutamente bem humorado, gentil, carinhoso e muito inteligente. Ah, defeitos? Claro que os têm! Assim como eu e você... Mas esses eu não quero nem saber (pelo menos por enquanto). Manias? Ih...Tem também... Algumas eu já descobri.
Sei por exemplo que ele tem praticamente uma coleção de cortadores de unha.... (teria sido alguma espécie de Lobisomen em outra geração?) Acho que não...ele também tem uma mania na hora de dormir, penso que essa adquiriu desde a tenra infância, mas isso eu não posso contar aqui... sinais de patologia? Graças a Deus não vi nenhum! Mas posso afirmar que ele me deixa invariavelmente feliz quando carinhosamente se refere a mim como “coração” ! Embora minhas crônicas estejam sempre na posição de “ataque” desta vez eu estou na “defensiva” ele me pegou de jeito! Ah...e o que eu faço com a crônica escrita anteriormente “Apaixonei-me Afrodite se quiser! “ ? Aceito sugestões...

abril 12, 2006

Sophia em: Grite não a violência doméstica!

O tema da violência doméstica é absolutamente sério e constrangedor. As estatísticas infelizmente mostram números assustadores segundo a pesquisa “A mulher brasileira nos espaços públicos e privados” – realizada pela Fundação Perseu Abramo em 2001, registrou-se espancamento na ordem de 11% e calcula-se que perto de 6,8 milhões de mulheres já foram espancadas ao menos uma vez. E segundo a OMS Organização Mundial de Saúde, cerca de 10% a 34% das mulheres de todo mundo já foram agredidas por seus parceiros.”
Também se discute muito sobre a culpa da própria mulher em relação a essas situações de violência física, já que normalmente após a primeira agressão física a mulher dá uma nova chance ao parceiro, quando esse promete que tal fato não tornará a se repetir. Isso raramente acontece, pois as agressões normalmente voltam a acontecer, daí uma segunda ou terceira agressão física é algo inadmissível.
Mas como vocês bem sabem, nossas crônicas tem o intuito de ajudar as mulheres sempre com uma pitada de bom humor e muita criatividade. Embora o assunto seja demasiadamente sério, lembre-se que somente a denúncia do agressor às autoridades é que poderá resolver o problema definitivamente. E como já citamos em crônicas anteriores você deve lembrar que nós mulheres temos uma capacidade surpreendente de “dar a volta por cima” e recomeçar a qualquer momento.
E falando em recomeçar, vale lembrar que o seu lar pode ser comparado a uma espécie de “quartel general”, porque nós mulheres sabemos absolutamente tudo sobre a nossa casa, nossos utensílios domésticos e todo o “arsenal” que armazenamos em nossa cozinha. Aliás o “arsenal” a que me refiro poderá ser utilizado para a preparação de triviais simples até a elaboração gastronômica de iguarias apreciadas mundialmente. E isso não é tudo, a grande revelação é que os utensílios domésticos podem ser usados a seu favor numa emergência de violência doméstica por exemplo!
Parece absurdo? Mas não é! Vamos simular uma situação de violência doméstica. O seu marido, namorado, enfim o seu companheiro chega em casa e após uma discussão fútil ele parte pra cima de você com o intuito de agredi-la fisicamente. Por favor, esqueça todo e qualquer tipo de protocolo de boas maneiras e caso se depare com uma situação limite como essa DEFENDA-SE. Use seus sentidos. Saiba que ter medo é o primeiro sinal de inteligência do ser humano, mas não deixe o medo dominá-la, você pode controlar a situação!
Caso esteja completamente acuada e amedrontada tenta escapar, minha sugestão é: se não conseguir cair fora de casa imediatamente tente ligar pra polícia, se isso também não for possível entre em ação amiga, mas não esmoreça! Tente trancar-se num quarto e grite por socorro assim como as atrizes fazem nos filmes de terror quando o assassino se aproxima! Se você estiver na cozinha lembre-se do arsenal que tem à sua disposição, praticamente um quartel general de equipamentos de ultima geração com diversas utilidades.O liquidificador por exemplo pode ser acionado com a mão do seu agressor dentro do copo, clique a tecla pulsar e saia correndo em disparada... caso não consiga o efeito desejado, peque a frigideira e mire na testa dele com tudo! Você também pode apelar para o mixer! Caso ele levante as mãos pra você direcione o mixer ligado na potência máxima na cara dele e invista gritando sem parar! Faça o máximo de barulho que conseguir, deixe aflorar a “Fafá de Belém” que existe dentro de você solte a voz e meta o peito para se defender do seu agressor! Pense que sua auto-estima é fator essencial para sua felicidade! E se nenhum dos eletrodomésticos surtir efeito lembre-se do bom e velho “pau de macarrão” tão sabiamente ilustrado pelas nossas avós em represália aos maridos desatentos! E para comemorar a vitória do bem contra o mal, em legítima defesa saia cantando e comemorando a velha música: “atirei um pau no gato-to... mas o gato-to não morreu – réu – réu” Morrer ele não morreu, mas com certeza a lição ele aprendeu!