Sophia em: Os efeitos do plutônio no cérebro masculino

O plutônio não é encontrado na natureza, trata-se de uma das substâncias radiotóxicas mais perigosas que se tem notícia. Tem-se conhecimento de um sujeito que foi contratado para transportar uma carga de conteúdo duvidoso e após um acidente durante o trajeto do transporte, trouxe a esse cidadão danos psíquicos irreversíveis.
Ainda paira um mistério na sociedade médica, mais precisamente no ramo da psiquiatria e simpatizantes das teses “freudiana e junguiana” empenham-se para tentar desvendar esse mistério que já virou notícia na imprensa internacional.
Além das manifestações psíquicas o sujeito também desenvolveu alterações físicas como a mudança no tamanho do abdômen o qual pode ser comparado ao abdômen de uma grávida de nove meses, houve ainda o embranquecimento dos cabelos e da barba do cidadão acompanhada do modelo dos óculos prateado arredondado, o remete tranquilamente a uma semelhança muito forte ao Papai Noel e já que desgraça pouca é bobagem, sabe-se que na época do Natal, o sujeito com alterações cerebrais faz “bicos” em parque de diversões tentando se passar pelo bom velhinho amigo das criancinhas!
Mas, os efeitos químicos do plutônio no cérebro vão muito além de aparências natalinas ou de algum personagem fantasmagórico do halloween.
O problema é sério e os efeitos químicos do suposto plutônio possui características peculiares.
As reações cerebrais começam a se manifestar durante situações tidas como “situações limite”. Chegou-se a essa conclusão depois de inúmeras entrevistas com alunos e alunas de um curso universitário voltado à educação que o tal sujeito também participa. Todas as ocasiões que a classe faz abordagens e dinâmicas de grupo, ele não consegue conter-se e imediatamente se levanta e com uma linguagem coloquial digna da população do império romano. Começa a articular as mãos, falar alto, ir contra todas as teses que estão sendo apresentadas com argumentos infundados levando o resto dos alunos a um estado de perplexidade e comoção geral. A elouquência com que o tal sujeito se manifesta é assustadora. O peito estufa rapidamente dando a impressão de “peito de pombo”, a face fica ruborizada estilo “bochechas das dançarinas do Can-Can”, possui ainda câimbras nas panturrilhas devido ao gigantesco esforço de parecer um pouco mais alto ficando na ponta dos pés, pois a baixa estatura o confunde também a um personagem da floresta e das histórias infantis: o gnomo (uma espécie de duende que faz tudo para aparecer, desde truques baratos de circo até sustos nas pessoas).Durante o seu estado de êxtase, ele menciona livros como “A Arte da Guerra” de Sun Tsu (um chinês tão maluco quanto ele), o livro ficou conhecido recentemente por fazer parte do livro de cabeceira predileto de um chefe do crime organizado. Cita ainda culturas de diferentes cidades européias, culturas da terra do Tio Sam, fala ainda de suas visitas a cidades distantes e pouco conhecidas como também fala das visitas interplanetárias que já fez a um tal planeta Xisto que foi extinto devido a uma guerra de plutônio, com pouquíssimos sobreviventes a maioria desmemoriado...
Comenta de criaturas de outras galáxias cuja aparência monstruosa lhe remete até hoje a terrores noturnos, obrigando-o a usar fraldas geriátricas durante a noite.
São tantos os mistérios em torno desse sujeito eu o chamaria até de “criatura” . Há quem defenda a tese que tal sujeito foi abduzido por seres alienígenas após um acidente exatamente na data que transportava o material radiotóxico. Naquela época houve depoimentos de vários sitiantes onde ocorreu o acidente dizendo que após o acidente (uma derrapagem em pista molhada), o motorista (nosso protagonista) saiu do veículo completamente nu envolto por uma luz de cor violeta, falando um idioma desconhecido. Tais sitiantes e testemunhas oculares foram conduzidas para um manicômio público por afirmarem ter tido a ‘’visão do inferno”.
Os freudianos de plantão garantem que se trata de uma anomalia incurável de grande poder de contágio. Correm processos no Ministério do Meio Ambiente em paralelo a processos no Ministério da Saúde para tentar proteger a população dos seres com esse tipo de anomalia cerebral. Ativistas do Green Peace prometem invadir a universidade a fim de fazer manifestações para a ida imediata do sujeito para o planeta Xisto. Enquanto isso não acontece está sendo elaborada uma “cartilha básica de sobrevivência” que será distribuída gratuitamente na universidade que ele freqüenta pela ONG : CAMISA DE FORÇA NUNCA MAIS, dando dicas de como não se deixar abater pelos efeitos das substâncias químicas do plutônio em seu cérebro ou em sua vida!

Sophia em: E o país respira futebol...

Creio que nós mulheres quase nada sabemos a respeito desse esporte tão antigo chamado “futebol”. Aliás, segundo estudiosos esse esporte nasceu na Idade Média na Inglaterra, e consistia num jogo com cerca de 400 a 500 participantes de cada time correndo atrás de uma bola de couro e levá-la até a meta adversária, a entrada norte e sul da cidade usando os pés e as mãos e isso devia ser absolutamente divertido e muito confuso! Mas, relatos históricos a parte, vamos nos transportar a atualidade!
Dentre as inúmeras alusões que fazem ao nosso país o futebol é uma delas. Grande parcela dos estrangeiros ao ouvir a palavra “Brasil” povoam sua mente com imagens de um país cheio de praias, sol, carnaval, mulheres semi-nuas rebolando pra todo lado, uma vasta floresta povoada por animais selvagens e tribos inteiras de índios tupiniquins!
É impossível em plena copa do mundo se abster do futebol, o mundo respira esse assunto e todos os meios de comunicação contribuem para isso.
Sem contar que tudo fica verde e amarelo! São bandeiras, faixas, camisetas, a torcida grita junto, chora junto, fala mal do juiz e pinta até a cara quando é por uma boa causa, sai pras ruas pra comemorar tudo o que é festa, pode ser carnaval, gols da copa e até pra fazer impeachment o brasileiro se une numa grande corrente verde e amarela!
Todo mundo se transforma um tiquinho em técnico de futebol, tira esse, bota aquele, e haja palpite!
A criançada volta a colecionar figurinhas como antigamente, e os fanáticos pelo assunto marcam nessas tabelas que são distribuídas por aí todos os resultados da copa! Muitos idosos esquecem as tranqüilas partidas de dominó com amigos na beira da praia ou na mesa do boteco e passam a acompanhar as tais tabelinhas futebolísticas que faz de qualquer leigo um expert no assunto, pois essas tabelas contem tudo sobre a copa, os jogos, grupos de países, dias e horários das partidas, nomes dos zagueiros, juízes que vão apitar o jogo, e os campos a serem preenchidos com os resultados dos jogos da copa, enfim... é uma verdadeira bula do assunto e a única contra-indicação é que no final seja Brasil x Argentina, aí agüenta coração, pois os efeitos colaterais são perigosíssimos! E quando é dia de jogo do Brasil, o país para! São milhões de brasileiros de olhos vidrados na TV que se emocionam no momento do hino nacional, é um momento mágico que nos faz esquecer todas as dificuldades do país e nos dá um grande orgulho de sermos brasileiros... Durante a partida o tal coração verde e amarelo vai mudando de cor até ficar roxo de raiva quando vê bolas perdidas a gol e frangos dos pobres goleiros! E como alguém sempre me diz: faz parte! e como a esperança do brasileiro nunca morre : rumo ao Hexa Brasil!

Walkíria em: É pra frente que se anda!

Hoje amigas o papo é sobre aquele dia em que tudo dá errado, que acontecem dezenas de fatos que simplesmente tiram qualquer ser humano normal do sério....digo normal porque, claro, sempre existem as exceções, seres iluminados, dotados de profundo controle emocional que, pra ser sincera, acredito que somente existam no Tibet, recolhidos em algum templo budista, o que não os fazem melhores, afinal, recolhida em um santuário assim, sem as agruras do dia a dia, fica fácil ver o lado bom de tudo, não perder a calma...eu, Walkiria, por exemplo, só estou escrevendo essa crônica no meio de um dia de trabalho pra tentar me acalmar....na verdade, o ponto crítico foi quando peguei um furador e todas as bolinhas de papel voaram por minha sala...como confetes em bailes de carnaval...foi o sinal divino para que eu parasse e me acalmasse, pois minha sócia disse que fiquei vermelha como se fosse explodir enquanto recolhia os miseráveis papeizinhos...
Hoje realmente meu dia foi digno de estórias daquelas comédias que simplesmente não suporto...acordei atrasada, o carro não funcionou, a impressora quebrou, o almoço não me foi entregue, discuti com um cliente e o tal furador que sujou minha sala toda...estou com medo de ir embora, pois tenho a impressão que se cair um meteoro este se estatelará em cima do meu carro, ou pior, em mim...exageros a parte, acho que o stress do cotidiano vem prejudicando em demasia essa nossa geração, de mulheres que vivem no trabalho, correndo de um lado pro outro, defendendo o leitinho das crianças como se diz por aí...tá bem, não tenho filhos, então defendendo meu saques com morango, oras...rs
Porque o que tenho notado é que de uns tempos pra cá, venho achando os dias curtos, as noites longas e durante meu descanso, meus sonhos são povoados por situações de medo, insegurança, decepções... Já tentei alguns exercícios dessas revistas femininas, aqueles em que você no meio de uma situação estressante, fecha os olhos e se imagina em uma paradisíaca ilha na costa caribenha e por incrível que pareça, naquele exato momento em que estou escutando o barulho do mar, sentindo a brisa quente em meu rosto, simplesmente me vem números na cabeça, como quanto me custaria uma viagem daquelas e se liguei para o cliente chato, e assim vai...e a ilha no Caribe é substituída por meu trabalho e as inúmeras preocupações com sucesso, carreira, etc... A pior fase é quando vc não consegue ver graça em programas que antes lhe eram prazerosos....como um passeio com as amigas, ou um jantar com o seu namorado...É amigas, estou passando por isso e meu conselho e um só: Aprenda a se encontrar e relaxar em meios aos acontecimentos, porque essa estória de viagem, de fugir de tudo é bobagem, os problemas ficam te esperando ou te acompanham e se você não aprender a conviver com os dito cujos, jamais encontrará paz interior, porque a vida de todos, sem exceções, é cheia de obstáculos, sejam de ordem profissional, financeira, amorosa...e o segredo de tudo e bater de frente, enfrentá-los, porque quanto mais se foge, mais eles se tornam maiores e piores....Então, bola pra frente, porque o grande barato da vida, é justamente vencer, se superar e tirar de tudo, até do que lhe parece terrível, uma lição, um aprendizado...Aprenda a aceitar os fatos, algumas coisas são o que são e não há nada a se fazer, a não ser prosseguir, porque amigas, o ditado é velho, chavão mesmo, mas é a realidade....É pra frente que se anda. Um grande beijo.

Walkíria em: Ame quem te Ama!

Olá queridas amigas...
É sei que andei sumida, mas foi um período muito conturbado pra mim, cheio de novidades....aproveitei pra repensar valores, objetivos....e tudo isso, claro, não vem só entremeado de momentos de coragem, de esperança....há momentos de intensa dor, dúvidas....porque a vida e assim não é? Quem de nós não tem algo pra esquecer? Algo pra resolver? Algo pra recomeçar? Hoje o papo é sobre isso, porque imagino que muitas mulheres e até mesmo homens encontram-se em tal situação...A crônica de hoje é sobre gostar de quem realmente gosta da gente...Hoje, especialmente hoje, fiquei pensando muito sobre isso....sempre escutamos algo do gênero dos amigos, quando querem nos consolar e até que ponto isso é verdade? Bem, a verdade é que trata-se de uma grande verdade....que benefícios nos traz correr atrás de alguém que não liga a mínima? Gastar dias e noites pensando em quem sequer se lembra de nossa existência? O engraçado é que geralmente procuramos passar por isso, algo que sinceramente não entendo, porque se procuramos realmente a felicidade, porque nos enveredamos sempre pelo caminho da tristeza? Precisamos sim cultivar um grande amor, mas primeiramente por nós mesmos e depois pelas pessoas que realmente se importam....porque pra elas, vc sempre estará em primeiro plano, ela te encherá de palavras carinhosas, adorará fazer parte de seus dias, de suas madrugadas, calar sua voz com doces beijos...possivelmente te chamará de linda, de delicia, de meu amor.... e os momentos que te proporcionará será de pura doçura....será que vale mesmo a pena trocar isso por choro? Por pensamentos escuros, por indiferença, por angústia? Porque insistimos em algo que não vale mais a pena? Amigas, a vida é tão curta pra perdermos tempo com algo que nos faz mal, que nos priva do colorido da vida....Amor não deve nunca rimar com dor....porque se assim o for, desvirtuou-se do que tal palavra significa...felicidade....
Esse sentimento que a princípio toma conta do coração, de que nunca mais vamos amar ninguém, um dia passa, mas você precisa se permitir, porque senão ele toma conta de tudo, vai envenenando a alma, tornando-a alguém fria, sem vida....e você tão absorta em sua dor, vai deixar passar alguém que poderia curar-lhe, devolver-lhe a fé....Não falo sem propriedade, já passei por tudo isso, e de repente me dei conta do dano que isso me causou, pra ser mais exata, o pior dano foi o que eu mesma me causei, porque deixando alguém que simplesmente não mereceu meu amor, tirar-me o que eu mais tinha de bonito, minha fé nas pessoas, dupliquei meu sofrimento, me isolei de tudo, de pessoas que passaram por meu caminho e tentaram ficar, que me estenderam a mão e eu tão absorta no meu mundinho escuro, não vi....É tempo de recomeçar queridas leitoras....No principio pode ser difícil, existirão recaídas, mas a verdadeira vocação do ser humano é ser feliz, então, lembre-se sempre, quando se sentir fraca, desanimada, que como diria Scarlett Ohara, de o Vento Levou, amanhã é um novo dia....e com ele existirá sempre a possibilidade de mudar as coisas, de continuar sua caminhada rumo ao que merece...pois alguém, em alguma curva desse caminho te espera, de braços abertos pra te mostrar que sempre vale a pena amar e pra isso valer a pena precisa estar diretamente ligado a ser amada....
Um grande beijo

Sophia em: Como eliminar seu chefe em três lições!

Você deu tudo de si desde o dia que pisou pela primeira vez na empresa.
Conseguiu ultrapassar todas as metas que foram estabelecidas ao longo do tempo.
Montou uma equipe fantástica, as coisas iam de vento em polpa quando veio a notícia bombástica: O seu chefe havia sido demitido.O burburinho no escritório ganhava dimensões nunca antes vista por nenhum dos funcionários.
A notícia foi tamanha surpresa que pegou o pessoal do escritório de “calças curtas” ! Inclusive você!
Mas como diz o ditado: alegria de um, desgraça do outro...
Evidentemente que VOCE seria o indicado a ocupar o cargo, afinal de contas foi convidado a trabalhar naquela empresa, conta ainda com uma experiência de 27 anos, uma carteira de clientes invejável e contatos importantíssimos no agitado mercado financeiro, lembrando ainda que o carreirismo não era apenas um desejo já havia se tornado uma obsessão.
Suas ideologias não se limitavam a uma única empresa, sua visão compreendia um todo, um país e porque não dizer o mundo? Afinal de contas você é o CARA!
Evidentemente que você foi dormir absolutamente tranqüilo, pois já estava mais do que na hora de receber a promoção.
Mas... como nem tudo o que acontece é previsível só me resta dizer que imprevistos acontecem.
A bomba: A promoção não era pra você. Chamaram um outro para ser o chefe!
E o pior estava por vir: Você conhece o sujeito! Além de pretensioso, prepotente, insuportável, dono da razão... literalmente falando o cara é um “merda” !
E como se todos esses defeitos não bastassem ele ainda é o tipo em quem não se pode confiar de jeito nenhum! Imediatamente uma sensação de vingança tomou conta de você!
E seu inconsciente o remeteu a máxima: desgraça pouca é bobagem!
A sensação que a notícia lhe trouxe foi pior que um choque 220V!
você ficou atordoado, sem chão e incrédulo com os acontecimentos, mas evidentemente que não poderia se abater, afinal de contas se o tal homem era um arrivista o problema era dele!
E agora? O que fazer diante do acontecido?
Sua imaginação começou a borbulhar e é claro que você teve brilhantes idéias de como elimina-lo em apenas três lições!

Primeira Lição: Vocês vão a uma conferência da empresa. Você ao lado do mala sem alça. Pois como se não bastasse tudo o que estava acontecendo, você foi o incumbido de acompanha-lo e apresenta-lo aos outros membros da Diretoria.
O tempo de vôo entre a filial e a matriz era de aproximadamente duas horas. Você sente até calafrios porque tem certeza absoluta que o seu novo chefe não se sairá bem na reunião importantíssima logo mais. Se você fosse o CARA escolhido para assumir a função que aquele idiota está tentando desempenhar, evidentemente faria uma apresentação fantástica perante os demais membros da Diretoria, pois você além de dominar o assunto como ninguém, possui uma desenvoltura nata e é claro que se sairia muito bem! E sem contar que sua dose de auto-estima subiria feito um foguete! E o reconhecimento muitas vezes supera qualquer aumento de salário! Puxa...se você pudesse se livrar dele e embarcar sozinho...
O seu lado “maquiavélico” adormecido há tanto tempo sopra em seu ouvido:
Calma! Nem tudo está perdido: eis a solução...
Observe bem a roupa dele, o tipo físico, cabelos, óculos, e todos os detalhes, observe também a valise, a vestimenta e diga para ele esperar que você precisa ir ao toalete urgente saia disfarçadamente e procure um telefone público no saguão do aeroporto. Ligue pra polícia federal denunciando seu chefe!
Diga que no vôo 237 da empresa tal, irá embarcar um criminoso de alta periculosidade procurado internacionalmente que carrega em sua aparente inocente valise uma quantidade de material nuclear contrabandeado por uma gigantesca quadrilha especializada e que poderá levar todo o aeroporto pelos ares!
Descreva minuciosamente os trajes ridículos que o “merda” está usando e não esqueça de mencionar que ele parece um atendente de redes de fast food trajando uma camisa de manga curta e gravata...
Deixe o resto por conta da Polícia. É claro que quando você voltar desse telefonema estará agindo normalmente até a chegada de alguns policiais fortemente armados abordando seu chefe e lhe dando ordem de prisão! Ele perplexo com a confusão tenta explicar que deve haver algum engano, o vôo é anunciado pela última vez e ele pede gentilmente para você ir ao lugar dele e fazer as honras da empresa. Essa você ganhou! Poderá fazer sua maravilhosa apresentação que o remeterá a uma super promoção!

Segunda Lição: Se o plano acima não surtir efeito e vocês embarcarem para a matriz... logo que se acomodarem nas poltronas da aeronave, comente sutilmente com seu patrão sobre a companhia aérea escolhida, mencione ainda os terríveis acidentes aéreos que essa mesma companhia sofreu em que você perdeu amigos e familiares carbonizados e presos em ferragens. Veja o quanto ele ficará pálido com seus detalhes sórdidos e vá aprofundando o assunto mencionando quedas de aeronaves, corpos mutilados, etc.
Depois de decolagem aguarde alguns minutos e dirija-se ao toalete da aeronave. Na volta tente parecer nervoso e quando ele indagar o que lhe aconteceu você diz que não poderá dizer, tem receios pela vida deles e está com muito medo. É claro que o cara vai se borrar de medo e querer saber a todo custo o que você viu que o deixou tão assustado! Você diz que as aeromoças estavam nervosas, chorando e rezando baixinho e você curioso, ficou atrás da cortina ouvindo que elas comentavam sobre o grave problema numa das turbinas e o pouso forçado que fariam a qualquer momento em plena floresta amazônica! Enquanto isso elas checavam rapidamente o material de sobrevivência na selva.
A essas alturas dos acontecimentos o “merda” provavelmente já terá sofrido uma síncope, entrará em pânico, e terá um ataque de nervos, gritando para que a aeromoça lhe traga um pára-quedas imediatamente que ele não pode morrer!
Você levanta-se procura uma das aeromoças e diz que ele é seu chefe, mas infelizmente tem problemas psíquicos e sugere ainda que lhe administrem um calmante bem forte para que ele durma até chegar ao destino final.
Isso com certeza irá garantir sua apresentação na empresa enquanto o pobre ficará dormindo na cama do hotel sem condições de se levantar pra nada nas próximas 12 horas!

Terceira Lição: Se nenhum dos planos acima foi utilizado por algum motivo...Ah, eu posso sugerir então o seguinte: Quando o “merda” estiver absolutamente concentrado lendo o jornal pela manhã no escritório, você se aproxima dele calmamente sem que ele perceba e dá um berro em seu ouvido: FOGO! Se ele for cardíaco com certeza irá ficar alguns meses afastado da empresa e você poderá ocupar o lugar dele. Caso ele não se assuste sequer com seu grito grotesco... então a coisa está mais grave do que eu imaginava...
Sugiro que procure um TERREIRO dos bons. Daqueles que fazem um trabalho pra ninguém botar defeito! E em meio ao som dos atabaques e pais e mães de santo completamente frenéticos e em transe incorporando exus, e pombagiras, dirija-se ao preto velho ou babalorixá e encomende um trabalho para se livrar do “merda” do seu chefe.
Um trabalho que inclua galinha preta, bode, champanhe, farofa, um chumaço de cabelo dele que você terá que conseguir a qualquer custo. Para não ter erro, complemente o trabalho mandando confeccionar um vudu com a foto dele, espete nesse vudu uma caixa de alfinetes e mãos a obra!
Entre no escritório durante a noite disfarçado de eletricista, tire da sua falsa mala de trabalho todo o material de feitiçaria, ponha tudo sobre a mesa dele, amarre os pés da galinha preta no fio do telefone e o bode no pé da mesa, espalhe a farofa pelos arquivos pessoais e ao redor da mesa, ponha a champanhe sobre a mesa e sente o boneco de vudu na cadeira do “merda” e terminado o serviço fuja imediatamente para sua casa.
Sua alegria será recompensada no dia seguinte ao ver a cara dele!
Com certeza depois dessa ele pede demissão e o cargo é seu!
Agora...se nada disso adiantar, aí meu amigo eu sugiro a você procurar outro emprego, porque como diz o ditado Débito é assim mesmo: ou você liquida com ele, ou ele liquida com você! Afinal de contas o “merda” é ele e não você!
Mande tudo pro inferno e vá de encontro a uma empresa que realmente saiba dar valor em alguém como você!

Sophia em: O mirabolante mundo eletrônico!!!!

Você já parou para pensar na velocidade em que as coisas se modernizam? Isso aqui ta parecendo papo de velho é? “careta” ? ou “ por fora” ? Não é! Pensa que só seu pai, seu avô ou sua avó não conseguem acompanhar a modernidade? Nós muitas vezes também não, e quando conseguimos as coisas sofreram novas evoluções e torna-se necessário aprender tudo de novo! A constatação é uma só: todos nós, sem exceção não conseguimos acompanhar a evolução do mirabolante mundo eletrônico! O que isso inclui? Quase tudo! Com essa história de globalização, a grande maioria das empresas de médio e grande porte, privadas ou estatais entrou na onda dos menus eletrônicos. Quer coisa mais enlouquecedora que essa? Você por ventura já precisou ligar para uma companhia telefônica, uma concessionária de automóveis ou uma companhia aérea e do outro lado da linha ao invés de ouvir um humano e saudável “bom dia” você ouve uma voz absolutamente robotizada com uma gravação que diz: você ligou para a empresa tal... após o sinal digite a opção desejada. Nesse instante você deverá constatar que o simples assunto que você quer resolver está muito longe de acontecer. Prepare-se para ficar intermináveis e angustiantes minutos ao telefone. O momento pede concentração total. Respire fundo e esqueça todo e qualquer assunto antes de mergulhar de cabeça nesse emaranhado de menus eletrônicos que estão pra surgir. A sugestão que lhe dou é dirigir todos os seus neurônios para aquela criatura desumana, sem face e absolutamente “robotizada” que está do outro lado da linha, muito provavelmente conectada a dezenas de computadores e fios que lhe dão “vida”. A tal voz feminina que mais parece um “alien” pronto a invadir a Terra, começa a decifrar um menu de serviços, e as instruções são para que logo que você identificar a opção desejada, acionar a tecla correspondente ao número da opção no seu aparelho telefônico. Simples não é? Não! Pois logo que você aciona a maldita tecla do seu aparelho telefônico, do outro lado da linha surge a mesma voz eletrônica tagarelando um novo menu, com novas opções de serviços. Você se sente numa espécie de “gincana masoquista” que é capaz de levar você às últimas conseqüências emocionais, e caso sua atenção seja desviada por uma fração de segundos que seja, você corre o risco de ter que acionar a tecla que remete você a uma gravação que diz: Para ouvir novamente as opções digite 5 e volte ao menu principal. Você retoma a ligação e “enfrenta” com toda a coragem a maldita “alien” eletrônica que está do outro lado da linha. Você clica na opção desejada, e absurdamente surge outro menu eletrônico, depois outro sub-menu e assim sucessivamente, numa interminável lista de opções que já levaram sua paciência pro espaço! E você constata que nenhuma das opções é a que você precisa pra resolver o seu problema. Finalmente a última de uma lista de uns 10 menus e sub-menus diz: E para falar com um de nossos atendentes digite 9. Você já comemora um ponto na “gincana masoquista” e antes que você grite VIVA a voz reaparece dizendo: Todos os nossos ramais estão ocupados, ligue novamente mais tarde. A essas alturas eu nem preciso dizer que qualquer mortal já perdeu o autocontrole e já mandou a “alien” virtual pra tudo quanto é lugar! Ou ainda pior: Quando a ligação finalmente está sendo transferida você ouve aquele maldito barulho bip...bip...bip... ou seja: caiu a ligação. Tem que começar tudo de novo...Eu não disse que não era simples? E as coisas não se limitam a isso! Você já parou pra pensar a quantidade de senhas que tem que armazenar ao longo de sua vida? É senha pra banco, essas ultimamente se aliaram a letras. Pensa que pode usar uma única senha pra todos os bancos? Doce ilusão! Há bancos que pedem 4 dígitos seguidos de 2 letras, outros pedem 6 dígitos seguidos de 3 letras e por aí afora... Senhas para internet, senhas para programas de computador na sua empresa, senhas para e-mails. E cada vez estamos mais vulneráveis a ação de criminosos os chamados piratas que não devem ser confundidos com “Os Piratas do Caribe” o famoso brinquedo da Disneyworld que depois se tornou filme, mas os piratas a que me refiro são os da Internet que mandam cavalos de tróia para nosso computador, invadem nosso sistema, roubam senhas, e conseqüentemente a grana do banco! E além deles há também as quadrilhas especializadas em fraudar caixas eletrônicos, e vira e mexe todas as instituições por medidas de segurança acabam pedindo para que você substitua a senha antiga por uma nova. Chega um certo momento que você confunde tudo. E cuidado! Se confundir mais que três vezes ainda terá seu cartão magnético “engolido” pelo caixa eletrônico só porque você não conseguiu lembrar de uma só das suas 399 senhas de uso habitual! E as pessoas com idade avançada? Pensa que é fácil depois de ter uma cabeça pensante ao longo da vida ter que guardar senhas pra conseguir resgatar aquela miséria de aposentadoria no caixa eletrônico em plena terceira idade? Cadastrar números, letras, códigos...Toda paciência é pouco! Quando nos deparamos com essas situações o que fazer? Eu tenho algumas sugestões que podem ser aproveitadas. Em primeiro lugar, quando for ligar para um lugar que é praticamente “a visão do inferno” com infinitos menus e sub-menus eletrônicos antes de pegar o telefone respire fundo e faça uma breve auto análise da situação que está prestes a enfrentar aliada à traços da sua personalidade: Se você for do tipo “light” super paciente e moderado em suas reações psicológicas em situações limite aconselho apenas um suco de maracujá ou um chá de camomila antes de iniciar a batalha com a “alien” que vai atender sua ligação.Agora caso você tenha traços de impaciência, ansiedade, e é uma pessoa super ocupada e usa sempre a máxima: tempo é dinheiro, tipo ainda daqueles que precisam de tudo pra ontem...Ah, minha amiga ou meu amigo. É melhor prevenir e já tomar um calmante e esperar uns 30 minutos pra ele surtir efeito em sua corrente sanguínea, enquanto isso balbuciar mantras indianos pode dar bons resultados, caso você seja voltado ao mundo espiritual acender uma vela branca e invocar espíritos de luz numa breve sessão de mesa branca também podem ajudar. Caso não seja adepto a nenhuma religião específica apenas simpatiza com elas, vale apelar para patuás baianos, trevos de quatro folhas, ferraduras, e até pé de coelho para trazer sorte! Caso você prefira algo mais agnóstico exercícios de ioga ajudam a controlar a mente e podem ajudar ainda a preveni-lo de um colapso nervoso, aproveite de usar todos esses artifícios enquanto essas tais entidades em troca de consultas ainda não utilizam menus eletrônicos ou exijam senhas "do além" pra você ter que se cadastrar!

Sophia em: Meu afair...

Hoje resolvi que vou contar sobre o meu “afair”, embora eu prefira chamá-lo de namorado. No dia em que eu e minha amiga Walikíria resolvemos criar esse blog, estávamos num bar que fica num píer muito charmoso no litoral santista.
Logo que chegamos ao bar nos acomodamos numa das mesas. Percebi numa mesa próxima à nossa um homem desacompanhado. Embora eu tenha me posicionado de costas para ele, algo me chamou a atenção, e as duas vezes que me levantei para ir ao toalete, tive a oportunidade de observá-lo mais detalhadamente, por incrível que pareça acho que ele estava com o seu “sonar” desativado, pois nem mesmo notou-me, afinal de contas eu não sou uma anã, muito pelo contrário, tenho uma boa estatura e ainda usava sapatos com saltos altos. Ele absolutamente absorto pela música e pelos próprios pensamentos sequer notou minha presença, ou seja: nem a oportunidade de flertá-lo eu tive! Mas ele tinha “algo mais” que chamou a atenção do meu temperamento espirituoso e inquieto. Foi então que decidi imediatamente entrar em ação, afinal de contas poderia estar ali mesmo ao meu lado o homem da minha vida, e eu iria deixar passar a oportunidade de conhecê-lo só pelo fato dele ser distraído? E depois ir pra casa me culpando por não ter tido nenhum tipo de atitude? Será que eu o encontraria novamente? Onde? Ora! Essas perguntas invadindo meus pensamentos não me deixou outra alternativa a não ser tentar uma aproximação. Agir instintivamente nunca foi meu forte, aliás esse foi um dia de estréia, tive a brilhante idéia de tirar de minha carteira meu cartão de visitas e pedir para que o garçom o entregasse a ele. Walkíria ficou perplexa com minha atitude, eu confesso que também fiquei!
Chamei o garçom que nos atendia e pedi para que ele entregasse meu cartão ao tal homem desacompanhado. Mas antes fiz um breve interrogatório tipicamente feminino com perguntas do tipo: Ele é casado? Sabe se ele tem namorada? Ele vem sempre aqui? Ele é do bem? Queria também perguntar o endereço, o signo, o mapa astral, mas me contive...a sorte estava lançada. Depois de algum tempo o tal homem saiu do bar e telefonou-me, gostei dele ao fone, apresentou-se pareceu muito simpático disse que era solteiro e convidou a mim e minha amiga Walkíria para irmos beber um drink com ele numa ilha próxima dali, embora não tenhamos aceitado o convite, eu e ele continuamos a conversar por telefone durante a semana. Depois de três dias ele telefonou-me. Que alívio quando ele disse que tinha dois filhos e estava separado há cerca de 05 anos. Pois no primeiro contato telefônico ele disse a palavra “solteiro” isso me deu calafrios! Tal palavra chega a ser uma benção para mulheres até os 40 anos. Mas as que já passaram dessa idade sentem vertigens quando um homem na faixa dos 50 anos se diz solteiro. O primeiro pensamento é: Ele é gay? O pensamento seguinte é: seria ele um mala sem alça? Porque será que nunca se casou? O que há de errado com ele? Ou será ainda que ele mencionou a palavra solteiro por nunca ter assumido legalmente uma união? Tomara.... São incógnitas eu diria um tanto assustadoras que tomam conta de nossa mente quando se passa dos 40! Ele foi super gentil ao fone, pareceu ser um cara “light” e gostei imensamente quando ele mencionou sua família, senti firmeza e constatei que ele era um cara do "BEM".
Naquele momento eu senti que seríamos mais do que simples amigos, eu como uma mulher previdente que sou não estava afim de “ir de cabeça” nessa relação, antes de qualquer outra coisa eu jamais poderia esquecer do equipamento de segurança básico também conhecido como capacete, para não quebrar a cara, e nem a cabeça!
Ele chamou minha atenção desde a primeira vez que o vi, e eu criei algumas expectativas em conhecê-lo, pois se mostrava um homem muito interessante.
Será que os homens pensam assim a nosso respeito? Ou será que enquanto viajamos em pensamentos tentando desvendar os mistérios masculinos e tentando descobrir nuances de sensibilidade, gentileza, inteligência e caráter os homens estão com seu “sonar” totalmente voltado a peito, pernas e bunda? Não necessariamente nessa ordem... mas é muito provável que dentro do universo de pensamentos masculinos eles ao invés de tentar descobrir nuances acerca de nossa personalidade e nosso jeito de ser, na maioria das vezes nos imaginam completamente nuas ou em lingeries minúsculas em infinitas posições do “kama-sutra” !
Eu sinceramente não sei o que o meu “afair” andou pensando a meu respeito, pois o risco de ser mal interpretada ao entregar-lhe meu cartão foi grande!
Mas posso afirmar que valeu a pena, pois estamos juntos sempre que possível e cada dia eu descubro novas qualidades. Ele é absolutamente bem humorado, gentil, carinhoso e muito inteligente. Ah, defeitos? Claro que os têm! Assim como eu e você... Mas esses eu não quero nem saber (pelo menos por enquanto). Manias? Ih...Tem também... Algumas eu já descobri.
Sei por exemplo que ele tem praticamente uma coleção de cortadores de unha.... (teria sido alguma espécie de Lobisomen em outra geração?) Acho que não...ele também tem uma mania na hora de dormir, penso que essa adquiriu desde a tenra infância, mas isso eu não posso contar aqui... sinais de patologia? Graças a Deus não vi nenhum! Mas posso afirmar que ele me deixa invariavelmente feliz quando carinhosamente se refere a mim como “coração” ! Embora minhas crônicas estejam sempre na posição de “ataque” desta vez eu estou na “defensiva” ele me pegou de jeito! Ah...e o que eu faço com a crônica escrita anteriormente “Apaixonei-me Afrodite se quiser! “ ? Aceito sugestões...

Sophia em: Grite não a violência doméstica!

O tema da violência doméstica é absolutamente sério e constrangedor. As estatísticas infelizmente mostram números assustadores segundo a pesquisa “A mulher brasileira nos espaços públicos e privados” – realizada pela Fundação Perseu Abramo em 2001, registrou-se espancamento na ordem de 11% e calcula-se que perto de 6,8 milhões de mulheres já foram espancadas ao menos uma vez. E segundo a OMS Organização Mundial de Saúde, cerca de 10% a 34% das mulheres de todo mundo já foram agredidas por seus parceiros.”
Também se discute muito sobre a culpa da própria mulher em relação a essas situações de violência física, já que normalmente após a primeira agressão física a mulher dá uma nova chance ao parceiro, quando esse promete que tal fato não tornará a se repetir. Isso raramente acontece, pois as agressões normalmente voltam a acontecer, daí uma segunda ou terceira agressão física é algo inadmissível.
Mas como vocês bem sabem, nossas crônicas tem o intuito de ajudar as mulheres sempre com uma pitada de bom humor e muita criatividade. Embora o assunto seja demasiadamente sério, lembre-se que somente a denúncia do agressor às autoridades é que poderá resolver o problema definitivamente. E como já citamos em crônicas anteriores você deve lembrar que nós mulheres temos uma capacidade surpreendente de “dar a volta por cima” e recomeçar a qualquer momento.
E falando em recomeçar, vale lembrar que o seu lar pode ser comparado a uma espécie de “quartel general”, porque nós mulheres sabemos absolutamente tudo sobre a nossa casa, nossos utensílios domésticos e todo o “arsenal” que armazenamos em nossa cozinha. Aliás o “arsenal” a que me refiro poderá ser utilizado para a preparação de triviais simples até a elaboração gastronômica de iguarias apreciadas mundialmente. E isso não é tudo, a grande revelação é que os utensílios domésticos podem ser usados a seu favor numa emergência de violência doméstica por exemplo!
Parece absurdo? Mas não é! Vamos simular uma situação de violência doméstica. O seu marido, namorado, enfim o seu companheiro chega em casa e após uma discussão fútil ele parte pra cima de você com o intuito de agredi-la fisicamente. Por favor, esqueça todo e qualquer tipo de protocolo de boas maneiras e caso se depare com uma situação limite como essa DEFENDA-SE. Use seus sentidos. Saiba que ter medo é o primeiro sinal de inteligência do ser humano, mas não deixe o medo dominá-la, você pode controlar a situação!
Caso esteja completamente acuada e amedrontada tenta escapar, minha sugestão é: se não conseguir cair fora de casa imediatamente tente ligar pra polícia, se isso também não for possível entre em ação amiga, mas não esmoreça! Tente trancar-se num quarto e grite por socorro assim como as atrizes fazem nos filmes de terror quando o assassino se aproxima! Se você estiver na cozinha lembre-se do arsenal que tem à sua disposição, praticamente um quartel general de equipamentos de ultima geração com diversas utilidades.O liquidificador por exemplo pode ser acionado com a mão do seu agressor dentro do copo, clique a tecla pulsar e saia correndo em disparada... caso não consiga o efeito desejado, peque a frigideira e mire na testa dele com tudo! Você também pode apelar para o mixer! Caso ele levante as mãos pra você direcione o mixer ligado na potência máxima na cara dele e invista gritando sem parar! Faça o máximo de barulho que conseguir, deixe aflorar a “Fafá de Belém” que existe dentro de você solte a voz e meta o peito para se defender do seu agressor! Pense que sua auto-estima é fator essencial para sua felicidade! E se nenhum dos eletrodomésticos surtir efeito lembre-se do bom e velho “pau de macarrão” tão sabiamente ilustrado pelas nossas avós em represália aos maridos desatentos! E para comemorar a vitória do bem contra o mal, em legítima defesa saia cantando e comemorando a velha música: “atirei um pau no gato-to... mas o gato-to não morreu – réu – réu” Morrer ele não morreu, mas com certeza a lição ele aprendeu!

Sophia em: Transtornos da Imaginação Feminina (TIF)

Hoje constatei o quanto nós mulheres temos a infinita capacidade de fantasiar situações.
Poderemos atribuir isso ao excesso de ansiedade?
Ou seria apenas fertilidade em demasia que insiste em tentar dominar nossa mente?
As mulheres imaginam mais do que os homens?
Creio que a resposta é Sim.
Como já foi dito por especialistas em comportamento humano, o homem não consegue realizar duas tarefas ao mesmo tempo, fica canalizado para executar a tarefa que realiza num determinado momento.
Já, as mulheres, em todas as situações conseguem canalizar sua mente para mais de uma tarefa ao mesmo tempo e isso inclui evidentemente fantasiar coisas ou situações nos mais diferentes momentos do dia ou da noite, basta um único vacilo e pronto....a imaginação começa a borbulhar, as fantasias surgem umas sobre as outras levando-nos a uma espécie de êxtase. O olhar fixa-se num ponto qualquer do horizonte, e as fantasias se atropelam umas sobre as outras numa velocidade indescritível e nesse momento conseguimos compor situações e descrever personagens nunca antes vistos em detalhes mínimos, também é possível idealizar os mais diversificados cenários, como um pequeno lugarejo afastado da civilização a povoados inteiros.
As fantasias que povoam a imaginação feminina vão desde o “desaparecimento” do namorado (por apenas algumas horas), e podem evoluir para transformá-la na protagonista da trama de um filme romântico no outro lado do mundo. Tudo isso é visto através da imaginação feminina como se fossem situações absolutamente reais ao vivo e em cores com clareza de diálogos e detalhes.
Vamos a um exemplo de TIF (Transtorno de Imaginação Feminina):
Você pega o telefone, liga para o seu namorado no final da tarde, ele conversa com você e diz que está numa padaria. Imediatamente você já imagina a padaria completamente montada com funcionários e clientes circulando para serem atendidos, se bobear consegue até sentir o aroma de uma fornada de pão francês que acaba de ser retirada do forno!
Toda essa imaginação acontece simultaneamente enquanto vocês estão ao telefone. Você diz a ele que falará com ele mais tarde, quando ele chegar em casa pede para que lhe telefone.
Desliga o telefone e vai fazer outras coisas. O tempo começa a passar e a ligação tão esperada não acontece, evidentemente que os sintomas de ansiedade começam a surtir efeito acompanhados do transtorno de imaginação quando você fixa os olhos num ponto qualquer do horizonte e já vê entrando na padaria (onde está o seu namorado) uma mulher lindíssima, poderosa, com saltos altos querendo seduzi-lo. A tal mulher pede ao copa da padaria para preparar um drink e manda que o ofereça ao seu namorado que boquiaberto pela estonteante mulher fica absolutamente distraído e com seu sonar masculino (já citado em crônicas anteriores), voltado apenas a peito, pernas e bunda, a distração é tanta que ele não percebe que a tal mulher tipo fatal abriu a tampa de um anel nada discreto que usava no dedo anular da mão esquerda, que possuía um compartimento secreto onde estava guardado um pó com efeito sonífero. Evidentemente que seu namorado não recusou o drink e capotou de sono no próprio balcão da padaria. Nesse momento o plano da mulher fatal começa a surtir efeito e ela o arrasta padaria afora colocando-o sobre um capacho e levando seu namorado para dentro da Cherokee super equipada saindo em disparada pelas ruas de São Paulo até pegar a estrada rumo ao litoral chegando a uma pousada abandonada, a qual fez de “cativeiro” transformando seu namorado em escravo sexual. Evidentemente que a essas alturas do campeonato “imaginativo” você já está em cólicas com tantas fantasias juntas. E cria até uma espécie de SWAT para salvar o seu namorado das garras da tal mulher misteriosa.
Outro exemplo? E se ele atrasar-se num encontro marcado?
Ou ainda mais trágico: E se ele simplesmente não aparecer?
Ah, minhas amigas.... como diz o dito popular: toda calma nessa hora. Aliás toda calma nessa hora não! Toda calma nessas horas de espera.
Vocês marcaram encontro no bar que se conheceram, você chegou no horário marcado, gostaria que ele já estivesse lá para vê-la chegando em sua roupa nova, mas ele ainda não estava lá, tudo bem, afinal de contas não custa sentar e esperar sua chegada.
Você pede um chopp, o casal toca uma seleção de músicas, você pede uma água tônica, o tempo passa, você pede uma porção de batatas fritas... os casais vão chegando se ajeitando curtindo a música e nada do seu love aparecer... Todas as seleções de música já foram tocadas pelo casal de artistas do bar, você já devorou uma porção gigante de batatinhas fritas, já se passaram duas horas, os navios vão deslizando no mar e você pensa que desde que chegou naquele local se tivesse a bordo de um navio daqueles que passou por você já poderia estar em altíssimo mar... até mesmo em outro estado...
Claro que as fantasias já estão tomando conta da sua mente. Primeiro você pensa o obvio: ele dormiu. Cansado, foi tirar um cochilo, pegou no sono e dormiu por isso não apareceu. Mas isso é simplista demais para uma mulher fantasiosa... aí sua mente começa a dar vazão a outras situações. Você imagina que alguma tragédia tenha acontecido, o seu coração dispara. Também passa pela sua cabeça alguma ex ligando no celular dele, dizendo que era algo urgentíssimo que precisa vê-lo naquele instante e lá foi ele antes de encontrar você, só que a ex colocou seu plano de reconquista em prática e lá está você literalmente "a ver navios" . Mas você gosta demais do seu namorado e o conhece o suficiente para saber que ele não faria uma canalhice desse tipo com ninguém! Por um alívio imediatamente os pensamentos dão vazão a boas lembranças. Mas, como nós mulheres não somos de ferro voltamos a imaginar tantas outras coisas novamente. Eu sei que é difícil lidar com a TIF (Transtornos da Imaginação Feminina), mas você deve tentar, assim como eu tento e confesso que estou conseguindo! Sei que é incurável mas posso lidar com isso de uma maneira menos agressiva. Quer um palpite? Agora eu utilizo da filosofia de “não julgar” lembram-se da máxima bíblica: “não julgues para não seres julgado?” É essa mesmo! E funciona! Afaste da sua mente toda e qualquer fantasia que possa prejudicá-la. Não faça pré-julgamentos sem antes saber realmente o que aconteceu, isso é absolutamente prejudicial a sua saúde.
Algo não deu certo? É difícil eu sei mas “relax”, coordene novamente seus pensamentos, e no final das contas verá que nem sempre as pessoas agem intencionalmente para conosco, muitas situações independem da nossa vontade, assim como as fantasias... elas também podem ser direcionadas para coisas boas, legais isso sim depende de sua vontade de dirigi-las!
O que aconteceu com o namorado que não apareceu? Nada demais, ele só pegou no sono, provavelmente estava sonhando com você, e que lição boa tirou de tudo isso? Nesse tempo que ficou sozinha lá esperando ajudou a avaliar o quanto você gosta dele e o quanto ele está sendo importante pra você!

Sophia em: Assuma a tiete que existe dentro de você!

Hoje vou expor alguns aspectos inerentes à personalidade feminina. A mulher desde a sua adolescência tem o hábito de fantasiar sobre ídolos, pois os veículos de comunicação ao longo dos tempos têm uma grande parcela de culpa nessas fantasias.
Antigamente as mulheres tinham o hábito de ler romances em séries, se transportavam para as mais inusitadas histórias e sonhavam dia e noite com o “mocinho” que fazia par com a protagonista da história.
Com a evolução vieram as fotonovelas... As mulheres com a minha faixa etária com certeza sabem do que estou falando, as mais novas cabe uma breve explicação: fotonovelas, como o próprio nome já diz, eram histórias baseadas em uma série de fotografias com personagens e um enredo bem resumido. Isso foi uma febre nos anos 70 e havia até revista especializada no tema como a famosa revista “Melodias”, claro que em meio a uma série de fotos, todos torciam pela mocinha acabar com o galã da história, já que sempre havia megeras tentando atrapalhar o romance no decorrer dos acontecimentos.
As fotonovelas foram dando lugar as novelas transmitidas pela TV, afinal de contas era uma época que não contava com a gama de lazer e divertimento que possuímos hoje, daí as pessoas se acomodavam na sala num importante acontecimento diário aguardando o início das novelas, que eram a princípio em preto e branco, aliás apenas os lares mais modernos é que possuíam uma TV com uma espécie de tela protetora na frente com faixas multicoloridas, imitando um arco-íris. Talvez essa seja uma das explicações para o crescimento do número de pessoas que usam óculos desde aquela época...
As moças de família evidentemente se transportavam de corpo e alma numa espécie de transe para assumir o papel da protagonista da história.
Se a mocinha era feliz, a fiel telespectadora também era, e assim por diante. Então há muito tempo o imaginário mexe com a mente feminina, ainda mais quando recordamos que tanto os galãs das fotonovelas, quanto os das novelas televisivas eram homens maravilhosos como diriam naquela época (um pão) que não é um pão francês, nem um pão de cará, mas era uma gíria usada na época para expressar: homem bonito, gato, e como diriam as mais atrevidas “o gostosão”.
E com a vinda da TV além das fotonovelas veio a música, ao bom estilo Jovem Guarda (uma espécie de mania) daquela geração.
O tempo passa, mas as situações se esbarram mesmo num futuro distante daquela época.
Até hoje em dia com a era dos DVDs, do cinema com salas ultra modernas e confortáveis, das novelas cheias de efeitos especiais, dos romances que podem ser comprados via internet, as mulheres ainda carregam consigo o mesmo romantismo daquela época.
Ainda sonham (muitas vezes caladas) em estar naquela tórrida cena de amor com seu ídolo que há anos atrás poderia ser Anselmo Duarte, e nos dias de hoje, nada menos que Reynaldo Gianechini ou até mesmo Rodrigo Santoro. E os cantores? Esses até hoje são absolutamente eternizados no coração e nas mentes de muitas mulheres. Qual mulher romântica não sonhou estar dançando com seu ídolo musical num lugar completamente vazio onde fosse capaz de subtrair-lhe beijos intermináveis? Uma das diferenças com relação ao tempo passado e presente acho que consiste justamente no comportamento feminino. As mulheres antigas acho que eram mais arrojadas e atiradas com seus fãs do que as de hoje. Ou melhor dizendo: muitas mulheres hoje, já casadas, mães de família, não poderiam “pagar um mico” de ficar gritando LINDO durante um show do seu ídolo pois tal atitude a transformaria numa menina rebelde de 16 anos...
Críticas a parte... O que todos diriam a seu respeito caso deixasse aflorar em você aquela rebelde adolescente que expressou toda a vontade de agarrar seu ídolo e roubar-lhe um beijo num abraço interminável durante um show causando inveja a todas demais?
Assim como aconteceu com a moça que subiu ao palco no recente show do U2 na sua turnê pelo Brasil, onde Bono Vox o vocalista da Banda lhe dera tanta atenção trazendo ao delírio a multidão de fãs que os assistiam, causando uma inveja feminina a nível nacional, digna de assunto de pauta no famoso Jornal Nacional...
Você vai ao show do seu ídolo?
Não pode revelar a ninguém que é sua fã incondicional?
Assiste seu DVD escondido dos seus familiares e fica cantando e dançando feito uma alucinada pela casa?
Olha-se no espelho, imaginando fazer parte do show? Sendo beijada e acariciada pelo integrante da banda que é seu ídolo até a morte?
Tem vergonha de pagar um mico indo pedir um autógrafo certo?
Caso você tenha se identificado com as situações acima...vamos a uma série de artifícios que poderão ajuda-la a aproximar-se do seu tão sonhado ídolo.
Você descobriu que haverá um show em sua cidade. Não perca tempo... incorpore o famoso Sherlock Homes e entre em ação. Primeiro passo é saber o hotel que vão se hospedar... Descobriu? Ótimo! Podemos começar por aí. Vale tudo (ou quase tudo). Tente se hospedar um dia naquele local, já faça amizade com metade dos funcionários do estabelecimento, que isso poderá ser útil no grande dia! Atenção: seja generosa em suas gorjetas, jamais vão lhe esquecer...
Vá ver o local do show... Finja ser decoradora, cuja cliente pediu uma decoração idêntica ao local, e já vá fazendo amizades por lá... todos os trunfos devem ser guardados!
Afinal o grande dia chegou! Você lá com o “maridão” discretíssima...chiquérrima, absolutamente bem vestida e poderosa para assistir ao show do seu ídolo... Toda calma nessa hora. Mãos suando frio... quando seu ídolo entra no palco você sente uma vontade louca de subir na cadeira e gritar EU TE AMO, LINDO e uma série de palavras que você sonhou a vida inteira em declamar pra ele!!! Mas deve se conter. Você já conhece o local....no final do show diga ao marido que vai beber água....e corra para o camarim minha amiga! Você deve ser uma mulher precavida....na sua enorme bolsa chic deverá conter no mínimo três tipos de disfarces dignos de romances de Ágatha Christie que mortal nenhum a reconheceria sob nenhuma hipótese.
O primeiro deles seria de uma enfermeira com maleta básica na mão, estetoscópio, aparelho de pressão fingindo ter sido chamada imediatamente para examinar o ídolo...
O outro bom disfarce é também de uma mulher poderosa do mundo árabe...vista uma burca, ensaie dialetos sem nenhum sentido (invente até um novo idioma se for o caso) e vá se dirigindo ao camarim como se fosse a mulher mais poderosa do mundo petrolífero...
E a alternativa pode ser de excêntrica decoradora carregando uma tela maravilhosa de Van Gogh fingindo ser encomenda do seu ídolo vinda diretamente de uma galeria de arte de Paris ou carregue ainda um tapete persa de origem turca, claro que você não deve esquecer de seu sobre-tudo ao melhor estilo inglês para não levantar suspeitas...
Nessas alturas do campeonato vale tudo... os astros também possuem suas excentricidades, são capazes de exigir menus absolutamente duvidosos em seus camarins, como ainda exigirem dúzias e dúzias de toalhas, como até uma cesta de basquete....coisas de ídolos....O seu ídolo está chegando? Mãos a obra e boa sorte pra você, afinal de contas....pra chegar próximo ao seu ídolo como cantaria Tim Maia... "Vale Tudo" .

Sophia em: Filhos Adolescentes = Adrenalina pura!

Amigas leitoras: O tema a respeito de filhos é cheio de controvérsias.
Escrevi essa crônica não pensando apenas nas mães mas em toda mulher que sonha um dia com a maternidade. Porque crianças são muito parecidas sob muitos aspectos e quando chegam a fase da adolescência as coincidências são ainda mais evidentes, é aquela velha frase que diz “são todos iguais, mudam apenas de endereço”. Tudo começa num mar de rosas. Você descobre que está grávida. A primeira reação é de euforia, afinal de contas constatar que dentro de você há um ser que está se desenvolvendo traz uma sensação de “poder”, e meio a pensamentos absortos você se pega imaginando aquele ser tão delicado, cheiroso, com carinha de manha pedindo proteção através de seus olhinhos brilhantes. Os meses vão passando sua barriga crescendo, e o senso de responsabilidade por uma vida dentro de você vai aumentando assustadoramente, acho que daí que vem as inseguranças das futuras mamães. Aquela criaturinha ainda nem veio ao mundo e você já é capaz de enfrentar nações inteiras para defendê-la! E chega o grande dia. Uma dor aqui, outra acolá você pensa que é seu último dia na face da Terra, e de repente nasce seu “rebento” ! Aquele choro soa como o badalar dos sinos anunciando uma boa nova . É como se uma fada com sua varinha de condão eternizasse aquele instante.
Você vai pra casa e começa a grande maratona de fraldas, amamentação, cólicas, e a rotina normal que um bebe traz à sua família.
O tempo vai passando e o seu “rebento” vai crescendo, adquirindo personalidade própria, e são inevitáveis as comparações com esse ou aquele membro da família. Nem é preciso dizer que para a mãe que todas as qualidades inerentes aos seus filhos são herdadas da sua família como inteligência, vivacidade, esperteza, etc. e tal e os defeitos como gênio difícil, birra, mal humor com certeza estão ligados aos genes do pai...
Tudo isso é sempre falado a meia boca, muito discretamente, pois caso contrário é o estopim para o início de uma guerra de 100 anos entre o casal.
O “rebento” vai crescendo, você como marinheira de primeira viagem vai tentando se moldar a tantas novidades, e afinal de contas tudo o que vem daquela criatura absolutamente amável é delicioso de viver!
Só que a criaturinha absolutamente amável vai chegando na adolescência... e toda aquela amabilidade desaparece de repente dando lugar a uma rebeldia nunca antes vista. Nesse exato momento você parece vivenciar um pesadelo.
As antigas canções de ninar dão lugar a um alucinado rock and roll ao som estridente de guitarras e uma barulheira ensurdecedora que deixa todos os integrantes da casa em estado de surdez temporária e com fortes dores de cabeça. Isso sem contar quando seu filho resolve imitar seus excêntricos ídolos querendo tingir seus cabelos de vermelho ou azul, sem pensar que mais vai parecer uma arara numa gaiola de um zoológico tamanha excentricidade! Também resolvem meter pulseiras de couro com aspecto grotesco com pinos que mais parecem pregos da idade medieval tentando com isso mostrar uma agressividade que na maioria das vezes (por sorte) só existe em sua fértil imaginação, pois no fundo o seu “filho rockeiro” tem medo de dormir sozinho imaginando a presença de fantasmas por toda parte, quarto escuro? Nem pensar!
O que fazer para driblar tal situação? Vão algumas sugestões super básicas, ao estilo do rebelde “Elvis Presley”.
Em primeiro lugar “love me tender”
O rock se tornou a música número 1 tocada em sua casa? E quando seu filho entra no carro com toda família insiste em ouvi-la causando uma discussão interminável?
Acho que nessa hora o melhor a fazer é estipular regras: Rock? Ok, uma seleção de rock e outra da música de preferência dos demais.
Ele quer tingir os cabelos de vermelho? Tente deixar isso por um final de semana (use o velho truque de tingi-los com papel crepom), saí na primeira lavada...
Pulseiras de couro com aspecto super agressivo? Paciência...
Brincos? Piercings? O melhor é conversar bastante e tentar saber porque seu filho sente necessidade de chamar a atenção através desses artifícios...
Tatuagens? Elas agora são moda. Uma boa conversa ou milhares de boas conversas, talvez ajudem-no a entender que tais atitudes não podem ser vistas apenas como modismo, pois temos que assumi-las pro resto de nossas vidas.
Em último caso eu aconselho:
Ele quer rock? Entre no clima e cante com ele imaginando que toca uma guitarra ao melhor estilo “Janes Joplin”.
Ele quer ouvir uma música de rock dentro do carro em último volume? Tente entrar no clima...dura só alguns minutos, aproveite e grite junto isso deve ajudar a eliminar todas as toxinas e o estresse acumulado durante a semana...
Ele quer andar com camisetas “maltrapilhas” e calças rasgadas e tênis imundos? Ok...tudo bem, não importa o que as pessoas pensem...um dia ou outro se vestir assim não tem problema algum. Aproveite aquele dia que você acordou com a preguiça total e o acompanhe ao shopping no mesmo clima...camiseta, jeans, cabelo despenteado, e tudo bem! Entre no clima por algumas horas...talvez você consiga compreender tanta rebeldia junta!
Acho que nessa história toda tem o lado bom. Já imaginou você em plena adolescência querer agir desta forma? No mínimo levaria uma “surra” daquelas do seu pai! Pense que existe a liberdade de expressão e se o seu filho está podendo agir desta forma em casa com a família é porque ele deseja exprimir desejos, pensamentos e mostrar sua personalidade, o pior seria ele fazer tudo isso escondido de você!
No íntimo todos os filhos são iguais, e a adolescência é uma fase de transição na vida de todos nós. O que vale é você ao invés de dar o grito de guerra, tentar compreender, usar se for o caso de meditação transcendental ou budismo pra adquirir muita paciência! Recorrer a uma sessão de pajelança com algum cacique também pode ser uma boa pedida!
E evidentemente com uma paciência digna do povo oriental conduzi-los para o bem, pois tanto eu e você sabemos que embora os filhos adolescentes nos deixem completamente malucas por muitos dias e horas intermináveis, ao primeiro sinal de febre que eles possam ter, voltam a ser aquelas criaturas completamente indefesas pedindo proteção, e nós no infinito instinto maternal voltamos ao tempo os pegando no colo e prometendo dali pra frente ser mais paciente...

Sophia em: Homens com sinais de patologia? Fuja enquanto é tempo!

Quem não se recorda da cena do filme dirigido por Alfred Hitchcock que foi sucesso mundial, onde a protagonista do filme dá um golpe na firma em que trabalha e foge. Mas, durante a fuga, é obrigada a hospedar-se num hotel de beira de estrada onde o nada mais e nada menos psicótico (porém aparentemente normal) Normam Bates a recebe e depois de hospedá-la fica espiando a coitada o tempo todo através de uma fresta?
E a cena que marcou história foi sem dúvida o inocente e relaxante banho da jovem moça interrompido pelo tal maníaco com um punhal nas mãos pronto a assassiná-la! A música e o grito da jovem nos remetem as lembranças desse clássico de terror chamado Psicose.
A referência ao filme foi apenas para refrescar nossa memória de um grande perigo minhas amigas: Homens com patologias mentais.
Sim, eles existem aos milhares. Podem estar mais perto do que se imagina! Esse psicótico pode ser um futuro namorado, noivo e até marido! Pode ser um colega de trabalho, de faculdade, um morador do seu prédio ou até mesmo um promissor paquera virtual...desses encontrados nos programinhas de conversa e nos chats da internet!
Você sabe como identifica-los? O que fazer? E como livrar-se deles?
Vamos por partes como diria “Jack o estripador” o famoso assassino de prostitutas que atuou na Inglaterra no final do século XIX cujas histórias exercem até hoje fascínio sobre os estudiosos referente aos mistérios envolto nelas e muitos casos considerados insolúveis, pois além de assassinar suas vítimas ainda as estripava cruelmente quando também não as degolava.
Parece-lhe sinistro? Nem tanto e nem impossível de acontecer em pleno século XXI.
Basta lembrar do famoso caso ocorrido na cidade paulistana do “maníaco do parque” o tal moto boy que convencia veemente suas pobres vítimas a acompanhá-lo até que as estuprasse e em seguida as matasse, deixando em seus corpos sinais da mais absoluta crueldade!
Como identificar homens com sinais de patologia?
Geralmente essas pessoas possuem baixa tolerância à frustração, tendem a culpar os outros por atos que cometeram, fornecem racionalizações duvidosas para explicar seus comportamentos perante a sociedade e por aí afora.
As mulheres devem perceber os pequenos sinais que a princípio parecem super românticos...
Ele te espionando e você acha que ele te ama e por isso morre de ciúmes de você!
Você se arruma toda para sair, põe seu sapato altíssimo , sua melhor roupa e ele diz que você está parecendo uma “perua” a convencendo a trocar de roupa...
E muito, absolutamente muito cuidado com homens virtuais.
Desconfie de todos eles. Não caia em nenhum bate-papo furado isso pode custar sua vida minha amiga!
O que fazer nesses casos?
Se o tal cara mostrar muitos sinais de patologia, e tornar-se absolutamente ciumento, possessivo e violento saia fora da relação enquanto ainda dá tempo!
Se o tal cara for teu marido, procure ajuda profissional, um psicólogo ou psiquiatra poderão ajudá-la e orienta-la sobre os procedimentos que você deverá tomar.
Se ele for apenas um amigo, mesmo assim afaste-se dele. Só você tem a ganhar!
Como livrar-se deles?
Bom... se a doença foi realmente constatada, você e seus familiares estão correndo risco de vida eu aconselho o seguinte...
Se o cara for seu marido, mande o médico dar um “sossega leão” nele e leve-o para uma cidade muito longe da sua o internando numa clínica pública para doentes mentais e faça uma ficha falsa constando seu nome, endereço e telefones absolutamente falsos para ninguém a encontrar e tentar trazer "de presente pra você" o doido varrido de volta pra casa.
Caso ele morra com suas próprias loucuras mande enterrá-lo recomendando ao coveiro para que cave uma cova com 14 palmos de profundidade para não ter perigo de que ele tente sair de lá para vir te atazanar mesmo depois de morto...
Caso seja necessário se hospedar num hotel de beira de estrada, verifique se não há quadros falsos pendurados nas paredes, espelhos com câmeras e algum olho mágico escondido atrás da cortina...
Se precisar de um serviço de moto boy certifique-se que a empresa é idônea e antes de chamá-lo peça a ficha corrida do rapaz...é melhor prevenir que remediar.
Se estiver navegando na net, numa sala de bate-papo com um sujeito perfeito. Levante-se vá tomar um copo d´água e lembre-se: Na internet somos quem queremos ser! Existe gente legal? claro que existe, mas também há gente do mal. Pense nisso...Tá desconfiada? desligue o micro e vá assistir a um filme você vai sair ganhando acredite!
Amigas, eu tentei fazer desse assunto algo bem engraçado, mas o tema é sério demais e deve chamar a atenção de todas as mulheres para que procurem sua dignidade, sua auto-estima, e que essas mesmas mulheres jamais deixem homens psicopatas apoderar-se do que mais temos de sagrado: a nossa vida!
Encare os problemas de frente, ajude-se, ame-se, conte com amigos e amigas em que pode confiar mas não permita jamais que alguém tire a sua alegria de viver!
Basta você querer que você consegue!!!! Não desista nunca, e lembre-se que você é uma mulher super poderosa e está com seu kit de sobrevivência básica e caso borre a maquiagem basta usá-lo e continuar linda, maravilhosa e poderosa!
Um grande beijo!

Walkíria em: Saiba como identificar e se livrar de um chato

Hoje queridas leitoras desse blog, nosso bate papo é sobre como livrar-se de um chato, porque os chatos amigas estão por toda a parte, no trabalho, em barzinhos, em danceterias, no supermercado...quando você menos espera lá estão eles grudados em você e medidas enérgicas precisam ser tomadas, sob pena de amargar um péssimo dia, noite, quiçá vida na companhia de tais seres.
Para tanto, resolvi classificá-los em 06 tipos básicos, claro, que a diversidade de chatos é muito maior, afinal, eles praticamente se proliferam como baratas hoje em dia, mas acredito que estes tipos que passarei a descrever são os mais comuns e fáceis de se identificar, então vamos lá:

O namorado (noivo, marido) chato: esse é o pior tipo amigas, porque pressupõe-se que você é obrigada a agüentá-lo diariamente. Ele é o tipo que reclama de tudo, te questiona pelas mínimas coisas, implica com suas amigas, te pede coisas do arco da velha como por exemplo, em plena sexta feira a noite, fazer a comidinha que ele gosta, a qual possivelmente será nada menos que uma obra inimaginável da culinária conchinchinense, com grau de dificuldade máximo, ao invés de levá-la pra jantar, e o pior, ao invés de agradecê-la no final, fará algum tipo de comentário como a da minha mãe fica diferente e te dar um tapinha amistoso no traseiro em sinal de compreensão...

A amiga chata esta está sempre te alugando, com seus intermináveis problemas, sempre criados pela sua imaginação, te pedindo vários conselhos, os quais serão repudiados um por um, afinal, somente ela sabe das coisas. É o tipo que te liga nas horas mais improváveis, no final daquele filme que vc está assistindo há 03 horas, quando estiver com seu gato, na reunião do trabalho, simplesmente pra te perguntar o que está fazendo e não aceitará qualquer outra resposta que não seja nada, porque ela vai tagarelar horas...sem falar que comprará roupas idênticas as suas, acessórios, copiará seu visual, te colocando em situações absolutamente constrangedoras e claro,
vai dar um jeito de todo mundo achar que você a está copiando e é sua mais fiel fã.

O chefe chato, este é um dos piores tipos, porque você além ser obrigada a agüentá-lo, jamais poderá dizer as muitas verdades que lhe vem a cabeça sempre que ele começa com a ladainha interminável de que seu trabalho não está a contento, porque pra esse sujeito, apenas ele é digno de admiração, reconhecimentos...ele está sempre de olho no que você faz, conta os cafezinhos que toma, as vezes que foi ao banheiro, coloca dispositivos para ver suas mensagens na net, enfim, dedica sua vida a atormentá-la e adora terminar o dia com a seguinte frase: Se na minha época meu chefe fosse como sou com você....

O chato da balada, este é o famoso mala sem alça, geralmente aparece na melhor hora da night, quando você está relaxada, no clima, possivelmente dançando e paquerando aquele super gato, o qual está prestes a vir falar com você...ele invariavelmente invade sua linha de visão, dançando na sua frente e mal ainda, te envergonhando, afinal, todos pensarão que está te acompanhando, cheio de papo, os mais improváveis do tipo qual é o seu signo, você vem sempre aqui e outras pérolas, gritando no seu ouvido devido a musica alta e não perceberá em nenhum momento o quanto está sendo desagradável, afinal, ele é coll, tudo de bom.

O pretendente chato, esse apesar de você nunca ter lhe dirigido um único olhar, te abordará com o comentário, notei que você me olhou...e em segundos, mesmo sem ser convidado estará sentado em sua mesa, contando-lhe o quanto ele é rico, sexy, poderoso, inteligente, bom nos esportes, enfim, o melhor, e o quanto você é sortuda de ele ter lhe dado a chance de conhecê-lo. Invariavelmente tentará te beijar, mesmo você deixando claro que ele não tem qualquer chance...este, irá embora depois de várias cortadas, com a certeza que abafou e pronto pra te ligar no outro dia, claro, que com o número falso de telefone que você cuidadosamente lhe passou, de uma boate gay....

A sogra chata, esta é a pedra no seu scarpin....ela ligará centenas de vezes pra você, a fim de investigar se está tratando bem o filhinho dela, colocará defeito em tudo o que fizer, ela será sempre melhor. Se você estiver magra, dirá que está um tanque e vice e versa...Aparecerá nas horas mais infelizes, porque seu único objetivo será infernizá-la, na esperança de que seu fofinho perceba que a mamãe é tudo de bom e você, absolutamente desnecessária na vida dele.

Bem, amigas, identificados tais tipos meu conselho é simples...fuja, ao menor sinal de que tais criaturas estejam se aproximando, no caso do marido, namorado, etc, comprem uma passagem de ida para as Ilhas Gregas, possivelmente ele demorará um tempo para perceber que você se foi, de tão ocupado que estará com suas reclamações...Em relação a amiga, bem, direcione-a para outra amiga, preferencialmente aquela que considera uma outra chata, elas se completarão ou se matarão de tédio ou raiva, você sairá lucrando nas duas situações. No que diz respeito ao chefe chato, bem, compre tampões para seu ouvido e apenas balance a cabeça afirmativamente quando ele se aproximar... em tais momentos, mentalmente recite aquele mantra sobre paciência...Quanto ao chato da balada e o pretendente o conselho é um só....banheiro amiga...ele está se aproximando e você já diz, com licença estou indo ao toalete, afinal, antes e melhor ele pensar que você tem um sério problema de incontinência do que pegar no seu pezinho a noite toda...Bem, finalmente a sogra....amigas, está é acessório, infelizmente, se gosta de seu gato, agüente a jaguatirica...e torça para ela não se chamar Esperança, afinal, está é a última que morre.

Sophia em: Não seja muletas de um falso aleijão...

A Campanha da Fraternidade deste ano está voltada às pessoas portadoras de deficiência. Nem é preciso dizer que essas pessoas merecem todo nosso respeito, carinho e admiração, pois são verdadeiros heróis vivendo num mundo ainda cheio de preconceitos.
Mas, preconceitos à parte, vamos ao nosso tema. Pois os deficientes a que vou me referir nesta crônica não são os físicos e nem os mentais mas falaremos de um outro tipo de deficiência a “cara de pau” dos chamados “falsos aleijões”.
Minhas amigas... Todo cuidado é pouco com esse tipo de pessoa.
Aparentemente são pessoas normais. Não apresentam nenhum tipo de deficiência física ou mental que possam ser percebidas de imediato. O que não significa que o “falso aleijão” não seja portador de sérios problemas emocionais.
Geralmente são dotados de personalidade bastante comum, são amigáveis, gentis, mas passam por inúmeros períodos de depressão.
Quando o “falso aleijão” se aproxima de uma mulher poderosa, maravilhosa, cheia de vida como eu e você, ele usa táticas quase que imperceptíveis para adquirir a nossa confiança, e na grande maioria das vezes com seu jeito espontâneo e sempre solícito acabam conseguindo seu objetivo.
Sem que você perceba, o “falso aleijão” já te elegeu para a sua próxima vítima. Você nem imagina que estará começando um grande martírio em sua vida!
Os primeiros sinais que indicam uma série de consecutivos “ataques” à vítima escolhida aparecem quando o “falso aleijão” diz que precisa conversar com você, e desabafa um problemão que está enfrentando em sua vida... pede sua ajuda pra resolve-lo, enfim... Claro que a essa altura do campeonato você já está super envolvida com esse cara “tão legal”, e sem que você consiga perceber ele vai se escorando em você...e cada vêz mais ele vai sugando seu sangue como uma verdadeira sanguessuga. Você na sua vontade de ajudá-lo a superar os problemas que a esta altura dos acontecimentos já se multiplicaram se envolve cada vez mais em assuntos que não lhe dizem respeito. Não estou dizendo com isso que não devemos ajudar nossos amigos. Ora essa! É fundamental o companheirismo para a solidificação de uma amizade! Estou é alertando todas as mulheres sobre esse tipo super comum de “falso aleijão”.
Ok. Você leu tudo isso e identificou que está passando por um problema semelhante, tem um maluco te usando de muleta, arrimo, tábua de salvação, stepe, apoio ou sei lá mais o quê.
E agora?
Vamos ser práticas em terminar com essa história que está sugando todas as suas forças amiga! Já ouviu aquela frase “cada um com seus problemas” ? Nesse caso ela deverá ser regra número um.
Como se livrar do “falso aleijão” ?
Vou tecer algumas sugestões que podem dar certo!
Quando o sujeito vir te procurar para novamente lhe passar os seus problemas para que você os resolva sem perceber que ele a está usando, saia imediatamente da frente dele. Acelere o passo, diga que tem um compromisso inadiável e deixe-o falando sozinho. Se isso não surtir efeito invente que alguém da sua família acabou de falecer, mas mate alguém que realmente já morreu para não ficar cheia de culpas caso isso realmente aconteça a pessoa que você elegeu como “presunto”. Se ele estiver no carro com você, e começar com a ladainha dos seus problemas querendo que você se transforme numa super cadeira de rodas motorizada, aumente o volume do rádio e interrompa-o dizendo que a música que está tocando lhe remete à sua adolescência, e conte histórias daquela época fazendo com que ele desencane de você!
Se nada disso surtir efeito não perca a paciência.
Espere o “falso aleijão” contar a nova desgraça que acomete sua vida, e quando ele terminar vai olhar pra você com aquele olhar de “madalena arrependida” com prováveis lágrimas de crocodilo brotando dos seus olhos que em momento algum devem lhe comover. Seja firme e quando ele terminar a história sugira uma das seguintes alternativas:
- Querido, infelizmente dessa vez eu não posso te ajudar, mas estive pensando que seria bom você fazer uma promessa de ir a pé até onde está o Padre Cícero para ele lhe ajudar.
- Ah, me falaram que em Varginha quando aparece a primeira estrela no céu você fará um pedido e logo em seguida um ET vai aparecer e resolver seus problemas.
Isso não surtiu efeito? Então passe numa loja de antiguidades, compre uma lâmpada de bronze e da próxima vez que ele vir perto de você entregue a lâmpada a ele e diga:
- Vá esfregando até aparecer o gênio. Faça dois pedidos que tudo na sua vida vai se resolver.
Ele poderá estranhar o fato de dois pedidos e dizer a você:
- Mas são só dois pedidos e o terceiro?
Você friamente responde.
- O terceiro pedido eu já fiz, pedi pro gênio me afastar definitivamente de homens como você que não passam de “falsos aleijões” querendo sugar toda a minha energia.
E feito isso, desapareça. Para tanto vale dar uma de maluca e sair correndo dentro do shooping, no supermercado, na rua enfim...tudo vale pra se livrar de um sujeito assim!
Quando conseguir se livrar dele faça uma festa, convide seus verdadeiros amigos, ria, brinque e converse e ajude as pessoas que realmente precisam de você, do seu apoio, e de suas opiniões,
mas nunca deixe que elas te usem como um "par de muletas", para que você resolva os problemas que não são seus! Ajudar é muito diferente do que assumir!
Esse tipo de pessoa assim como o "falso aleijão" logo que reaprendem a andar é bastante provável que lhe dêem como prêmio de toda sua dedicação e preocupação um belo pontapé no traseiro que você nunca mais esquecerá!

Sophia em: Nunca desça do salto...

Amigas leitoras, hoje o tema é fundamental. Como sempre lembra minha amiga Walkíria, é imprescindível o uso dos famosos scarpins e outros modelitos de sapatos com saltos altos.
Qualquer sapato de salto alto valoriza a mulher. Não só a eleva em altura, mas mostra toda sua exuberância, claro que a resposta disso é uma auto-estima super valorizada.
O salto alto além de deixar a mulher absolutamente mais elegante, deixa as pernas, glúteos e panturrilhas bem definidos, e as pisadas ficam muito mais charmosas.
Claro que para usá-los você não pode esquecer de toda a graça e feminilidade.
Não adianta calçar um sapato chiquérrimo com salto altíssimo e sair pisando como se fosse uma soldada marchando num quartel em dia de revista militar!
Tem que haver classe, beleza e principalmente leveza.
Você deverá pisar no chão como se estivesse pisando sobre tapetes persas maravilhosos e imaginar que inúmeros sheiks árabes estão observando seu doce caminhar.
Se você preferir imagine-se nas passarelas da moda, num desfile na Maison Chanel em Paris, onde todos os experts da moda estarão de olho em você.
Claro que os pés nunca são perfeitos e os sapatos muitas vezes na hora que experimentamos parecem confortabilíssimos e na data de estréia vem a constatação: Aquele sapato maravilhoso quase te enlouqueceu de dor nos pés!
Imagine-se numa festa absolutamente divina você completamente maravilhosa, você convidou seu gato, ele lhe não quis lhe acompanhar porque estava com muito trabalho e com uma dor de cabeça incrível, mas ele foi super compreensivo, e entusiasmou você a ir mesmo sozinha, e como se não bastasse estar sem a companhia dele, o seu sapato está apertando seus pés de uma forma nunca sentida antes, depois de algumas horas, a situação vai se tornando insustentável quase que fora de controle.
Você disfarçadamente apóia uma das mãos numa mesa que serve de aparador no salão e descansa os pés alternadamente. Ora o pé esquerdo, ora o direito. Mas quando você os coloca firmemente no chão...parece que está pisando em pregos e cacos de vidro tamanha a dor.
Se você tentar andar então... sente uma queimação que dá a sensação que seus pés estão pegando fogo, você instintivamente procura um extintor de incêndio mas sabe que não poderá cometer tal insanidade, terá que ser discretíssima, continuar sorrindo e fingir que você está maravilhosa, ótima, tanto sua roupa, maquilagem, acessórios e sapatos estão perfeitos!
Por dentro você está se sentindo a última das mulheres, com uma vontade louca de tirar os sapatos e ficar completamente descalça dando a oportunidade de seus dedos se espreguiçarem, pois a sensação que você sente é que todos eles estão sendo esmagados por uma morsa.
Mas descer do salto a que me refiro não é somente neste caso de sapatos apertados. É descer do salto em atitudes.
É fingir que nada está te atingindo quando você está a ponto de explodir e mandar tudo pro inferno!
Nessa mesma festa imagine seu gato (que a essas alturas será ex-gato) aparecer com
Uma bela morena e passar na sua frente ignorando você, como se não a tivesse visto uma única vez na vida.
Calma amiga. Agora é que você não poderá descer do salto jamais!
Esqueça o sapato, esqueça seu salto, suas joanetes, calos, unhas encravadas, esporão e todo e qualquer problema em seus pés, esqueça inclusive a dor que está sentindo. E ironicamente os cumprimente com um oi básico....e saia andando maravilhosa, linda, e impecável no seu salto altíssimo.
Quando chegar em casa você tem o direito de arrancar os sapatos dos pés e joga-los contra a parede, contra o espelho, chorar até lavar a alma....Mas na hora do “vamos ver” jamais desça do salto!

Walkíria em: A volta dos mortos vivos...

Hoje amigas desse blog, quero falar sobre um tema que é um verdadeiro filme de terror:
A volta dos mortos vivos, sim amigas, estou falando não daquele sucesso de bilheteria dos anos 80 e sim da volta do ex, aquele da crônica anterior, que te trocou por outra, que te enganou....Bem, você passou por poucas e boas, mas, enfim, está se recuperando de toda a decepção sofrida...já percebeu que o mundo não parou, que o sol não deixou de raiar, enfim, que nada mudou porque o egoísta insensível se foi, pelo contrário, percebeu que com o passar dos dias, meses, você aprendeu a gostar mais de si própria, passou a respeitar suas vontades, cruzou com gente interessante, fez novos amigos...está até mesmo se sentindo preparada para uma nova viagem no mundo dos relacionamentos, afinal, porque não dar uma chance para aquele gato novo, com sorriso bonito e olhares cheios de promessas...Está pensando em ligar pra ele quando o celular toca e vc olhando para o visor, estupefata, constata que falecido ressuscitou...Amiga, a melhor coisa a fazer é ignorar o chamado, mude o numero se precisar, caso ele insista....na verdade ele insistirá....porque o egoísta, depois de curtir muito, de ter desfilado na sua frente com seu novo amor, sem sequer lembrar-se de sua existência, sem se importar com seus sentimentos, decidiu que vai voltar pra você e em sua mente insana, acredita piamente que você está esperando por isso, cheia de saudade....Pelo amor de Deus! Por mais que tal atitude a balance, porque como diria a música de Tim Maia, paixão antiga sempre mexe com a gente, não caia nesse papo furado porque é o caminho mais rápido para o abismo do sofrimento...Não que eu ache que não existam segundas chances, mas acho que estas são conseqüências de aprendizado, porque se o seu ex tentou voltar, você não aceitou e o traidor amargou um alto nível de sofrimento, oriundo de meses tentando sem nada conseguir, vendo-a com outro e sabendo que foi o culpado por tal situação, acho até que ele pode ter aprendido a lição, agora, ele estalar os dedos e você estar lá, pronta para recebê-lo?? O que ele aprendeu? Que pode te trair e você o perdoará e isso ensejará, sem sombras de dúvida novas traições. Infelizmente aquela máxima de que as pessoas só aprendem sofrendo é verdadeira, a maior parte é assim. Dizem que é mais fácil construir uma nova estrada do que consertar uma já existente...Acho amiga, que você deve pensar muito nisso...Amor próprio, isso é extremamente necessário em tal hora...não se deixe cair em armadilhas, aja com cautela, com racionalidade porque coração nestas horas só atrapalha. Meu conselho? Bem depois de muito pensar, analisar a questão friamente, se você decidir que o ama e quer dar uma nova chance, contrariando todas as estatísticas? Dê uma inesquecível lição no mocinho. Primeiro, ele terá que aprender a dar valor, então, não o corte de cara, dê asas a imaginação de seu novo aluninho, deixe-o no famoso banho Maria....Diga-se indecisa, temerosa...convide-o para sair, claro que estará linda, absolutamente maravilhosa, porque quero crer muito que neste período em que ficou sozinha seguiu meus conselhos de como se tornar uma mulher poderosa e está perfeita!! Preferencialmente com novo corte, cor de cabelo, novo estilo... Mostre pra ele que tem outros interesses, surpreenda-o, deixe o celular tocar, combine com uma amiga pra te ligar se necessário e não atenda, com uma expressão de que é alguém que não pode ser atendido na frente dele, isso o deixará se roendo de ciúmes... Encerre-o um pouco mais cedo...Na hora da despedida, um leve selinho com cara de dúvida...se ele tentar abraçá-la...bem se afaste delicadamente com um eu te ligo....claro que não ligará, sabe por que? Porque se fez tudo certinho minha cara amiga, o aluninho aprendeu a lição e passará a te ligar pelo menos umas 50 vezes por dia....Caberá a você decidir a data de formatura dele, ok? Coroada com o melhor diploma, o certificado de que você é novamente sua namorada...Agora, nada de cometer os mesmos erros, ok? Super beijo e até a próxima.

Walkíria em: Se ex fosse bom, oras, não era ex....

Hoje amigas leitoras o tema é sobre aquela pedra nos seus scarpins, aquele ser traidor e mentiroso que te usou, massacrou seu coração, que simplesmente te deu as costas....claro estou falando do seu, do meu, dos nossos ex...porque uma coisa todos eles tem em comum, não merecem uma lágrima estragando nossa maravilhosa maquiagem....
Bem, você ignorando todos os sinais de minha outra crônica sobre o amor na contra mão, estava namorando, acreditando que aquele ser egocêntrico te amava de verdade e valia todos os sacrifícios, desde compras de supermercado, comidinhas que ele gostava, reclamações sobre tudo e todos, enfim, aquela série de mazelas que agüentamos quando estamos apaixonadas, quando sem qualquer aviso, ele resolve fazer com você aquele famoso acordo, ele com o pé e você com sua região glútea...pior, ainda dá um jeito de jogar toda a responsabilidade pelo término sobre você, pois alguém tem que ser culpado, qualquer um, menos o próprio, afinal, ele tem plena certeza que é a última coca cola gelada do deserto...na verdade, existem várias desculpas utilizadas pelos mesmos, para justificar o fim, as quais vou enumerar: Estou confuso, depressivo, quero me afundar no trabalho – tradução correta: Estou saindo com outra; Você é a pessoa certa na hora errada, eu não a mereço – tradução correta: Estou saindo com outra; Você é muito difícil de lidar, me sinto sufocado – tradução correta: estou saindo com outra...Amigas, resumindo, quando as desculpinhas começarem, já ligue o tradutor...Nada de choro, de perguntar o que fez de errado, de se humilhar, implorando uma nova chance...Homens detestam isso...Hoje fico pensando nos términos de meus relacionamentos, se soubesse o que sei, faria tudo diferente, iria linda, maravilhosa no encontro pro fim, ouviria tudo com ar displicente, olharia bem no fundo dos olhos deste ser pequeno e diria: Obrigada! Sim, agradeceria por me livrar dele. Pegaria minha bolsa, caminharia para meu carro com o celular nas mãos pra avisar as amigas pra prepararem a balada, porque seria hora de celebrar. Do que adianta choro, tristeza? Ele não voltará, pelo menos por enquanto, pois isso será tópico de outra crônica, porque um dia amiga, estes ingratos voltam, com o rabinho entre as pernas, quando perceberem que a troca não foi vantajosa e que você é tudo de bom! Voltando as medidas a serem tomadas, vá se distrair, ficar com os amigos porque isolar-se nestas horas é a pior coisa. Lembre-se de todos os defeitos do falecido, de que o mesmo poderia ganhar um Oscar com a atuação, de quantas vezes se perguntou o que estava fazendo ao lado dele. Nada de musiquinhas românticas, vá a uma danceteria, celebre sua nova situação porque as mulheres poderosas, sabem que amanhã é um novo dia, aliás, frase de uma outra poderosa, Scarlet Ohara, nossa heroína do E Vento Levou...ei...ótima frase, que o vento, ou melhor, um furação com ventos de 360 km por hora leve este egoísta para longe de você, de preferência para aquele lugar quente, cheio de labaredas, localizado no subterrâneo, onde um anfitrião de vermelho e tridente, o receberá com toda a vontade do mundo. Um super beijo e até a próxima..

Walquíria em: Amor na contramão

Oi Amigas leitoras...como devem ter percebido as mais observadoras, meu oi hoje está um pouco abatido não é?? Pois bem, estou realmente assim...por isso escolhi o presente tema....Realmente o mundo dos sentimentos e relacionamentos não anda fácil.... as pessoas simplesmente não querem se comprometer....você, sonhadora como eu, ainda tenta a todo custo acreditar que existam pessoas diferentes e de repente percebe que se encontra em uma via de mão única, na contramão, ignorando placas de avisos, sinais de alerta e tudo mais...é como tentar encontrar o tal pote de ouro que um duende mal criado escondeu atrás do arco íris....Bem, conjecturas a parte, vamos ao que realmente interessa.... Você se interessou por alguém, os dias ficaram mais alegres, cheios de cor, promessas de surpresas deliciosas...Mas, de repente, sem mais nem menos percebe que a voz do outro lado da linha se encontra reticente...sem aquele entusiasmo de, pasmem, algumas horas atrás....Sinceramente, vamos ser mais perspicazes e parar de mentir para nós mesmas e a verdade é dura, cruel mesmo....tem outra na parada...porque homens amigas, são assim...deve ser algum defeito de fábrica....Não gosto de generalizar, mas minhas últimas experiências foram traumáticas...Hoje não é preciso muito, basta um olhar, um telefonema e pasmem....aquele ser comprometido, que diz que ama a namorada está te ligando e a convidando pra sair...Fico imaginando o que os leva a isso....porque eu durante muito tempo pensei que quando alguém ama outro alguém de verdade é incapaz de trair... Tenho conversado com amigos e o que eles me dizem me deixou em pânico....é a mais pura realidade a estória de que eles separam totalmente as estações...amam alguém e saem com outras por diversão....porque amor pra eles tem outra concepção...não é o amor dos livros, dos contos, de que fala Mário Quintana, Carlos Drumond de Andrade....amor pra eles, sinto te contar amiga, é algo muito diferente do que imaginamos....fico pensando sinceramente no que é melhor, ficar sozinha e somente estar com alguém por distração, ou envolver-se e ficar preocupada o tempo todo com esse tipo de coisa...é duro falar sobre isso porque para aquelas que ainda não sentiram como sou de verdade, asseguro que sou uma mulher romântica, que gosta de relacionamento sério, de ter alguém por sentimento....Dessa vez não vou dar conselhos, porque esta crônica é apenas a manifestação de minha indignação...não sei o que dizer, porque cada pessoa possui um universo dentro de si, não há como prever se aquele gato é sincero, se vai te merecer...não estou dizendo pra não confiar em ninguém mais e ingressar no convento das carmelitas descalças, até porque sou a favor de toda mulher colocar seus pezinhos em scarpins e sandálias de salto alto maravilhosas...o que estou dizendo é muito simples, saiba dosar emoção com razão, entre no novo relacionamento com um pé no freio, olhos fixos no retrovisor, pisca alerta ligado pra evitar sofrimentos desnecessários...já diziam os grandes filósofos que a vida deve ser vivida com felicidade e esta depende muito do cérebro, não apenas do coração....porque as pessoas que encaram as coisas com uma visão coerente, honesta, racional, são mais felizes. Não tenha pressa se estão sozinhas de encontrar alguém...tudo tem sua hora...e a pressão de que tudo aconteça logo propicia armadilhas ardilosas que acabamos por não perceber, com os olhos fixos no que tanto queremos alcançar....deixe o que busca chegar a você, não corra, vá com calma, aproveite a paisagem, ligue o som...as viagens mais gostosas são feitas dessa maneira, apreciando o que o caminho nos oferece....o perigo de entrar em uma via de contramão será mínimo, voce com certeza avistará a placa ao longe, tempo mais do que suficiente para dar meia volta e se enveredar por caminhos mais seguros. Um super beijo e até a próxima.

Sophia em: Apaixonei-me, Afrodite se quiser...

Deveria eu atribuir a tal Deusa Grega os infortúnios que uma paixão pode causar?
Pois é minhas amigas...
Você se recorda das últimas paixões da sua vida?
Quando elas terminaram o que lhe aconteceu está lembrada?
Você entristeceu, chorou, sofreu, jurou por tudo que isso nunca mais iria acontecer, jamais voltaria a se apaixonar que homem nenhum merecia tanto amor...
Tudo balela! Ta vendo?
Está acontecendo tudo de novo...A tal Afrodite está querendo te acertar!
Mas agora você jura que desta vez será diferente. Você não cometerá os mesmos erros. Nisso eu concordo, mas com certeza cometerá outros erros, ainda mais enfadonhos que os primeiros...E com direito a muito mais “mancadas” do que antes!
E lá está você tomada pela “Síndrome da Bestificação”, completamente embasbacada pelo novo másculo que sem pedir licença já invadiu o seu pedaço.
Veio feito gato manhoso como quem nada quer... mas quando você percebeu lá estava o gato demarcando território no seu telhado!
Dessa vez você garante que ele vai comer aqui ó! Na palma da sua mão!
Claro que vai... no cinema a pipoca que você boquiaberta vai ficar lhe pondo na boca enquanto o filme passa.
E por que quando nos apaixonamos piramos?
Perdemos a razão quase que completamente.
Mesmo tentando se defender da paixão ela pode aparecer. Claro, vem o susto do primeiro instante...mas passado o susto as inseguranças dão lugar aos sonhos e fantasias. Amar....Amar...Amar... é o mesmo que voar sem sair do lugar.
Mas o que parece amor não é! A paixão tem vida curta.
Aparece como Primavera, e enche de flores o seu jardim.
Depois vem o Verão e o fogo da paixão que tanto esquenta o coração.
Mas, quando chega o Outono o entusiasmo vai cedendo....assim como as árvores deixam cair suas folhas, lenta e calmamente num processo de transformação.
E quando o Inverno se aproxima, traz junto com ele uma névoa fria que encobre seus olhos e vai ofuscando todo e qualquer sinal de clareza, e você não consegue enxergar os muitos sinais que insistem em atravessar as estações.
Os tais sinais vêm de todos os lados...mas você ainda sob o efeito da “síndrome” não consegue ver um palmo a frente do nariz.
Os sinais indicam “Perigo a bordo”, sua embarcação tão apaixonante está indo à deriva...
E agora?
Atenção! Dentro da sua bolsa chic como diria minha amiga Walquíria, há uma super búsula e também uma carta náutica.
Pegue-as. Entre imediatamente em seu bote e ponha seu colete salva-vidas, não esqueça de levar o par de remos (aconselho a levar um de reserva), é bom também levar um guarda-chuva para se defender das canivetadas que os amigos provavelmente vão rajar sobre você com palavras tipo: eu avisei, você não quis ver, eu bem que tentei e todo o resto de frases que são absolutamente dispensáveis a essas alturas do acontecimento. E não esqueça do principal: 02 caixas de lenço de papel para enxugar suas lágrimas.
Vá remando maré adentro até encontrar terra firme. Encontrou? Saia do seu bote, pule, ria, corra, grite, dance e descanse até que uma próxima paixão volte a te atacar!

Sophia em: O que eu to fazendo aqui?

Você já se fez essa pergunta alguma vez na sua vida?
Não? Ótimo! Significa que você sempre esteve no lugar certo, na hora certa e com a pessoa certa. Bingo pra você!
E se alguma dessas inusitadas situações que passamos no decorrer de nossas vidas você precisar se perguntar: O que eu to fazendo aqui?
Está preparada para as sensações?
O primeiro passo para conseguir entender tudo isso consiste em saber o que te levou a fazer essa pergunta.
Um dos principais motivos acerca dessa pergunta é quando você constata que alguma coisa está errada, e você naquele instante está se sentindo totalmente fora de foco.
Por que você está se sentindo assim? Não sabe? Ta confusa? Isso é natural. E sabe por quê?
Geralmente nos sentimos assim quando no íntimo não concordamos em ser protagonistas de determinadas situações.
Você pode até se defender e dizer: Mas eu só faço o que eu quero. Ninguém manda em mim.
Nem sempre as afirmativas acima são verdadeiras. Muitas vezes somos induzidas, levadas, e até mesmo motivadas a vivenciar determinadas situações que não condizem com nossa vontade, mas quando nos damos conta...lá estamos nós vivenciando aquilo que não tínhamos sequer a mínima pretensão de vivenciar.
Quer um exemplo?
Certa ocasião fui convidada a ir a um restaurante japonês, o homem que me fez o convite sabia muito bem que eu não era (e continuo não sendo) apreciadora da culinária japonesa. Mas, devido à insistência dele, acabei cedendo. Foi difícil me ver ali sentada, com aquelas todas aquelas lanternas vermelhas sobre a minha cabeça, com garçonetes trajando kimonos coloridos, e um sushiman que mais parecia um Samurai que habilidosamente desvencilhava o salmão para degustação e delírio dos mais devotos apreciadores da culinária oriental. E o pior: lá estava eu com aqueles dois palitinhos na mão sem saber como manipula-los. Ora essa, porque eu deveria saber? Eu não gosto de comida japonesa!
Aí eu me perguntei: O que eu to fazendo aqui?
Senti-me no próprio Japão. Mais precisamente num restaurante nos arredores do Monte Fuji, onde eu mal pronunciaria Arigatô! Praticamente uma estranha fora do ninho!!!!
A sensação que alguma muito errada está acontecendo desvirtua qualquer pessoa do seu curso normal.
Posso dizer a vocês, que não sei bem porque cargas d'água, esse mesmo homem um tempo depois do acontecido simplesmente passou a repugnar toda e qualquer relação culinária, e até mesmo cultural a respeito de assuntos orientais!
Por que temos que fazer algo quando não temos vontade de fazer? Ora bolas!
Por que abrirmos mão de nossas vontades para ceder às vontades de outras pessoas? Isso entre as mulheres é mais comum do que se imagina!
É uma sensação parecida de estar perdida num lugar que você nunca estivera antes, e pior: não há ninguém para lhe informar nada!
E quando você sentir que essa perguntinha absolutamente contundente: O que eu to fazendo aqui? tentar invadir sua mente...
Toda calma nessa hora!
Respire fundo. Conte até três.
Puxe o freio de mão. Olhe pelo retrovisor, e firmemente engate uma ré com tudo e fuja imediatamente antes que seja tarde, mas jamais faça aquilo que não tem a mínima pretenção de fazer só para agradar alguém!
E, se por ventura esse certo "alguém" for invariavelmente o homem da sua vida, relax!
Ao invés de ir a um restaurante japonês, o convide para um banho de ofurô repleto de pétalas de rosas, será inesquecível e além do mais, não haverão lanternas vermelhas sobre sua cabeça! Somente um Samurai com uma espada em riste com certeza fará com que você aprenda absolutamente tudo sobre de como degustar um autêntico sushimi com apenas um palito nas mãos!