Sophia em: Homens curto-circuito...

Você já presenciou algum aparelho em curto-circuito?
Geralmente quando o aparelho entra em curto é emitido um barulho que muito se assemelha com o chocalho de uma serpente cascavel. Logo em seguida é possível sentir um cheiro de queimado, e se não for tomada alguma providencia de imediato, há o risco de uma explosão!
Assim também acontece com o homem curto-circuito. São homens também denominados de "pavio curto" tipo morteiro aquela bomba que se usa no dia de São João, que é uma espécie de fósforo embrulhado e recheado de pólvora que deve-se jogar o mais longe possível e sair correndo, pois o barulho do estouro deixa qualquer um com os miolos doloridos por horas seguidas!
Homens estilo "TNT" que não é uma griffe de moda, e sim a abreviatura de trinitrotolueno um explosivo daqueles! Esses caras estão aos montes por aí, e olha que nem é preciso GPS para localizá-los. Geralmente estão em apartamentos, casas, condomínios, bares, faculdades, baladas, campos de futebol e por aí afora.
São homens que "explodem" por tudo e por nada numa fração de segundos. Geralmente levam tudo para o lado pessoal e não suportam brincadeiras ou piadinhas nem de amigos! e nem ouse discutir política ou futebol perto deles...pois um leve "curto-circuito" poderá tornar-se um incêndio de grandes proporções.
Esses homens quando irritados demonstram pequenos sinais que podem ser percebidos: começam a falar alto, aparentam rubor na face, sensação de "sangue subindo para a cabeça", orelhas pelando feito fogo, maxilar cerrado feito um pitbull pronto para atacar e um olhar de réptil.
Essa transformação bizarra me remete a figura popular de Virgulino (Lampião), o Rei do Cangaço que estava sempre pronto para decapitar quem cruzasse seu caminho.
Ah, se o homem "curto-circuito" tiver ao seu alcance um pedaço de pau... é capaz de quebrar tudo, chutar mesas, destruir cadeiras, e são homens que jamais poderiam seguir a carreira militar, pois seriam capazes de lançar um míssel na casa da ex-namorada ou dar um tiro de bazuca na roda de amigos que tira sarro enquanto o time dele perdeu!
Por isso cara amiga, se resolver sair com um homem estilo "curto-circuito" lembre-se de levar com você um "kit antiterrorista" que deverá conter: um cinturão de couro com suportes de elástico para acoplar um morteiro (daqueles de S.João), spray de pimenta, um par de luvas anti-chamas, um extintor de incêndio tipo CO2 (apropriado para ser usado em eletricidade), um par de tênis (de corrida) e uma burca (aquele traje usado no Afeganistão pelas mulheres que cobre o corpo todo inclusive o rosto).
Se, em pleno programa o homem curto-circuito começar a dar um show eletrizante.... Corra imediatamente para o banheiro com seu "kit antiterrorista", vista o cinturão com os acessórios, o tênis e por último a burca. Saia naturalmente do banheiro fingindo ser uma das mulheres de Osama Bin Laden e dirija-se a porta da saída o quanto antes. Se mesmo assim ele tentar impedi-la ponha o plano B em em ação que consiste levantar a burca até a cintura, puxar o extintor de CO2 e lançá-lo à toda força contra ele e desaparecer no meio da fumaça como se fosse um gênio da lâmpada e nunca mais voltar.

Sophia em: Homens chave de fenda

Vou comentar sobre um tipo de homem com uma característica peculiar e gosto duvidoso.
Trata-se de homens que cultivam unhas compridas apenas em seus dedos mindinhos. Cobradores de ônibus, vendedores de picolé, sapateiros e outros tipos adotam esse estilo. É claro que não estou me referindo ao famoso José Mojica Marins, o famoso "Zé do Caixão", mas sim a um tipo muito próximo a ele.
Nem sei a razão desse cultivo bárbaro aos dedos "mindinhos", mas, observe à sua volta e não será muito difícil encontrar tipos assim perambulando por aí.

O cultivo de unhas compridas nos "mindinhos" pode estar nos genes de antepassados ou pode ser apenas uma vocação ao estilo viking.
Na maioria das vezes esses homens são aparentemente normais a não ser é claro, por seus mindinhos cujas unhas são estilo "chaves de fenda", prontas a serem inseridas nos mais inocentes ou duvidosos orifícios.
Há um pequeno grupo de homens que cultiva tal estilo nas duas mãos, podendo usar suas "chaves de fenda" tanto da direita quanto a da esquerda. Também é comum vê-los introduzindo suas unhas nos orifícios auditivos e até nasais, podem até usar seus valiosos instrumentos para apertar parafusos soltos nos mais diversos aparelhos eletrônicos.

Ora seus vikings!!!!! o que os leva a praticar esse culto absolutamente medieval e de mal gosto? E, o que os faz pensar que nós mulheres apreciamos esse tipo de "culto aos mindinhos?".

Deixem as unhas compridas para nós! Gostamos de homens com unhas limpas e absolutamente curtas. Se precisarmos de um cotonete ou de uma chave de fenda saberemos providenciar!
Afinal quando conhecer um homem não esqueça de direcionar seu "sonar" para as mãos do dito cujo.
Você não quer ser pega de surpresa no meio de um jantar à luz de velas e no exato momento de brindar a noite, perceber que seu par segura a taça de vinho com o dedo "mindinho" espetado feito uma flecha apontando para a porta de saída com sua unha estilo "chave de fenda" afiadíssima feito um canivete, cujo reflexo do maldito esmalte incolor você poderá perceber através do brilho da chama das velas".
Caso tal situação lhe aconteça seja rápida!
Simule um acidente derramando vinho sobre o seu vestido, levante imediatamente e corra em direação a saída antes que o final da noite lhe reserve surpresas desagradáveis como por exemplo o percorrer dos mindinhos em seu corpo deixando um rastro como se fosse um bicho geográfico!

Suma na calada da noite e não esqueça de enviar na manhã seguinte um kit básico ao seu futuro-ex contendo lixa, palito e cortador de unhas.
Lembre-se que muito melhor do que estar acompanhada de um viking com unhas estilo "chave de fenda" é ficar vendo TV acompanhada de um saco de pipocas ou uma barra de chocolate sem a mínima culpa!!!!

Walkíria em: Homens que valem a pena...Realidade ou ficção???

Hoje amigas e amigos, sim porque sei que homens também são leitores assíduos desse blog, o papo é sobre um assunto absolutamente inovador, raro, porque não dizer lendário até, ou seja, Homens que valem a pena... Amigas esses seres, apesar de serem considerados personagens de romances, tema de sambinha de Zeca Pagodinho em uma alusão ao caviar (Nunca vi , nem comi eu só ouço falar....) existem...sim existem e não estou falando de teorias ou aparições como as do ET de Varginha, Papai Noel ou Coelhinho da Páscoa...Que me perdoe minha querida e amada amiga Sophia, que viu-se ás voltas com o pior tipo da espécie conhecido pelo nome científico de “Engodos Traidores Cara de Pau”, animal vil e odioso, mas preciso falar dessa quase extinta espécie que chamaremos pelo nome científico de “Sonho Delicius Fofos”....Amigas, estes homens estão escondidos e á disposição e antes que alguma rival passe na sua frente e ganhe-o (passe uma rasteira se ela tomar desavisadamente a dianteira...), aí vão algumas dicas pra identificá-los e se tornarem a feliz possuidora de tal tesouro, afinal, achado não é roubado!
1) Amigas, geralmente eles são discretos, inteligentes e extremamente observadores, notarão a cor nova do seu esmalte, mudança em seu corte de cabelo, abrirão portas de carro, puxarão cadeiras em restaurantes e oferecerão seus agasalhos para que não sinta frio...ai ai....
2) São sensíveis, estão prontos pra te ouvir, pra apoiá-la, e comportam-se como portos seguros, fazendo vc se sentir protegida...ai...ai...
3) Te elogiam, te chamam de linda, querida, delicia, dizem que vão ligar e ligam...as vezes no meio do dia pra dizerem que estão com saudades...ai ai....
4) São companheiros, assistem tv abraçadinhos e oferecem-se pra fazer a pipoca, gostam de banho juntos, inclusive, fazem questão de auxiliá-la a lavar seus cabelos apenas pra fazerem cafuné, sem falar que são peritos em dormir de conchinha e ainda, levam café da manhã na cama.
5) São trabalhadores, íntegros, independentes e te acham a mulher mais interessante do mundo, sem falar que apóiam sua individualidade e sempre te colocam pra cima...ai ai triplo pra esse tipo de homem!!!

Amigas, frizo mais uma vez que estes homens existem, claro, que chamo a atenção para um importante detalhe, ou seja, conteúdo...nada de se apegarem apenas a embalagem do presente, se é que me entendem....nem sempre esse homem vem com o corpo e rostinho do Fábio Assunção, mas suas qualidades são tantas que superam esse pequeno??? Sim pequeno detalhe, porque diante de tanta doçura, aparência é subsidiário....
Meu conselho para conquistá-lo é um só....primeiro seja vc mesma....máscaras caem amigas e nem sempre o que está por baixo agradará, então, se esse ser fofo gostar de você do jeitinho que é, terá excelente companhia por muito tempo. Não se esqueça que tais homens gostam de mulheres poderosas, a de minha crônica lá trás, então, sugiro que consulte o manual, afinal, não passa pela sua cabecinha insana que será fácil não é? Afinal a concorrência é cruel amiga, porque não dizer desleal e seres tão raros merecem verdadeira campanhas de preservação, claro que cativeiro...cativeiro?? Caros ambientalistas de plantão, antes de me denunciarem ao Green Peace entendam, soltos por aí serão extintos de vez, ou serão convertidos na espécie de minha amiga Sophia, o “Engodos Traidores Cara de Pau” ou fisgados por caçadoras mais ligeiras e espertas, logo, que vivam na área de preservação de seus braços, oras!!! Um grande beijo e até a próxima.

Sophia em: Homens Telemarketing e a Propaganda Enganosa

A vida é uma caixinha de surpresas, sabiamente alguém disse isso, só não tenho
certeza se essa pessoa conheceu um Homem Telemarketing.
Você deve estar achando que eu sou fanática por tecnologia ou estou fazendo
alguma pesquisa de mercado usando minha crônica como uma estratégia de marketing para chegar até minhas leitoras o alvo final da campanha!

Não é nada disso! Hoje quero falar do Homem Telemarketing. Vou descreve-lo aqui e lendo com atenção é bastante provável que você já se deparou com um deles, caso contrário, fique de olho!

O Homem Telemarketing é um sujeito a princípio acima de qualquer suspeita, mas ele possui alguns diferenciais extremamente pitorescos. O perfil desses homens geralmente é sempre o mesmo. Estão sempre conectados no correio eletrônico, qualquer mensagem suspeita é deletada imediatamente sem deixar pistas.

Mas a maior e mais marcante característica desses homens é o uso do aparelho celular. Sabemos que hoje o celular é uma ferramenta absolutamente necessária entre homens, mulheres, adolescentes e até mesmo crianças deste planeta, mas os homens telemarketing possuem um diferencial grotesco na hora de usar tal aparelhinho.

Atenção aos sinais:
1) Você está com seu namorado num restaurante, toca o celular dele, rapidamente e olha para o identificador de chamadas e desliga imediatamente o aparelho. Se fosse uma ligação qualquer de uma amigo, familiar ou mesmo de trabalho porque o estresse em desligar imediatamente o aparelho? E quando você pergunta, ele simplesmente responde: Querida hoje não trabalho. Não estamos juntos? Então...quero ficar com você esquece o resto...
Esquecer? Depois dessa atitude suspeita não dá pra esquecer mesmo!

2) Atende o telefone distraidamente sem antes olhar o identificador e fala palavras desconexas como se estivesse falando sobre trabalho com um suposto cliente. Esse tipo de situação deixa os homens atrapalhados, é bem provável que outras mulheres estejam ligando pra ele. Não que ele seja um George Clooney, absolutamente! É que os mesmos métodos de conquista que ele usou com você, com certeza usou com outras também, e as pobres nem imaginam sua existência assim como você talvez não soubesse a existência de outras à sua frente...

3) A agenda do celular! Prestem atenção minhas caras: Homens Telemarketing não utilizam a agenda de seus celulares. Por que será? A resposta é obvia: Para não deixar pistas de suas cantadas pelo mundo feminino!

4) Quando você liga para a casa dele, e conversam ao telefone, você ouve do outro lado da linha o celular tocar sem parar. Ele pede licença e você ouve o diálogo dele com a pessoa do outro lado da linha:
- Já te ligo, agora não dá! . Essa é uma atitude suspeitíssima!!!! Porque usou a frase "agora não dá?" Você ainda acredita que se fosse um familiar ou chefe ele falaria desta forma? Se fosse realmente algo importante e que não houvesse a necessidade de omitir é claro que ele deixaria você do outro lado da linha e continuaria o assunto "profissional". Mas...não foi isso que aconteceu...

Então minhas caras...comecem a prestar atenção aos pequenos sinais do mundo tecnológico. Observar o celular é um bom início. E não se julgue perseguidora ou desconfiada, apenas um pouco mais observadora.
É bem provável que você vá se surpreender com o garoto telemarketing que está perto de você é provável que você descubra que tenha usado de propaganda enganosa pra te conquistar...e continua a fazer o mesmo com outras vítimas!

Então mulheres: Uni-vos contra esse tipo de falso merchandising!!

Walkíria em: A Procura da Felicidade...

Hoje amigas leitoras desse blog, o papo é sobre a procura da felicidade. Primeiramente gostaria de cumprimentar minha querida amiga Sophia...quanto tempo não é? Estou de volta...definitivamente espero...meu tempo de afastamento foi longo é bem verdade, mas necessário pra colocar muita coisa no lugar...pelo menos tentei...claro que muito ainda não entendo, mas como uma ferrenha observadora do ser humano, gostaria de passar para vocês minhas últimas impressões sobre o assunto mais confuso da face da terra...imagino que devam estar pensando no aquecimento global ou até mesmo se tostines vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais...rss na verdade, estou falando dos homens amigas, este ser absolutamente maluco, confuso e infelizmente adorável...porque amigas, convenhamos, é um mal necessário....Fico imaginando o que se passa na cabeça de muitos, eu não tenho certeza, mas tenho a impressão que existe uma cartilha ou manual e que todos seguem a risca as orientações do maldito livrinho, porque as atitudes são as mesmas....Um dia te ligam, te adoram, te admiram, te acham a mulher de sua vida e no outro...bem, são acometidos de amnésia profunda e sequer lembram-se do número de seu telefone...e não pensem que estão imunes porque são lindas, perfumadas, sexys e inteligentes, todas são vítimas e um dia passarão por isso...Ontem conversando com um amigo, este me disse que as mulheres não prestam...assim, na lata...Claro que na minha Walkirisse toda defendi...não, não defendi todas não, porque sei bem como algumas mulheres se comportam, tratei de defender minha pele e de algumas amigas que compactuam de minhas convicções...o interessante caras amigas, que após tantas reclamações percebi algumas coisas, e vou começar a listar: 1) Os homens reclamam muitos das tais mulheres quem não prestam, mas se atraem justamente por tal tipo, é a síndrome de odeio, mas não consigo me ver longe de uma dessas...2) Os homens dizem que procuram mulheres diferentes, honestas, etc e etc, mas somem em poucas semanas na companhia de uma dessas...são acometidos da amnésia que descrevi no início do texto e esquecem o telefone das pobres mocinhas...3) Dizem que querem se dedicar, etc e etc, mas nada é mais importante do que os amigos....se um desses aparecem, esquecem de tudo...inclusive, do compromisso marcado pra logo mais com a mulher que há minutos era o mais importante...oras, depois reclamam que as mulheres não prestam? Estas tais mulheres, talvez cansadas de tantas atitudes infantis, passaram a se comportar como homens...sim, como homens e estes, pelo jeito tem aversão a si próprios...o que nos reporta ao título dessa crônica....a busca da felicidade...meu Deus, como o ser humano, gosta e procura a infelicidade....será que não seria muito mais fácil, simplificar as coisas? Se procura alguém de verdade, que contenha aquilo que procura de extraordinário, porque não dar valor? Preservar o presente que a vida lhe oferece, porque é muito difícil encontrarmos alguém que nos complete, alguém pra se abraçar no final da noite, pra contar seus segredos, alguém pra quem voltar....porque colocar tudo a perder por medo, infantilidade, por coisas banais? Esse alguém pode estar aí do seu lado, nem sempre vem na embalagem que espera, a aparência não deve nunca ser a base de tudo, lembre-se disso, perceba no olhar, na sensação que o toque desperta em sua pele, no sorriso....geralmente essa pessoa te olha como se estivesse contemplando um sonho, não te troca por nada, não se importa com seu silencio em um final de dia, porque sabe te compreender, sempre está pronta pra te abraçar, te chama de amor, de querido e estaria disposto a percorrer o mundo pra te ver sorrir....a felicidade está não raras vezes, mais perto do que imagina...meu recado é pra vcs homens, leitores desse blog, porque grande parte do tempo vocês estão tão preocupados com aparências, caras e bocas, que não percebem que um dia, tudo se abranda e se converge a um único ponto....companheirismo, e será muito importante uma excelente companhia pra te acompanhar nos anos que virão...Então, passem a se comportar como merecedores de algo especial...porque a vida costuma nos dar exatamente o que merecemos...um grande beijo e até a próxima!

Sophia em: Homens Hipocondríacos...

Você já conheceu alguém hipocondríaco? Aquela pessoa que sabe absolutamente tudo sobre sintomas, doenças e remédios?
Ah, eu Sophia tenho uma experiência com relação a este assunto e vou contar agora! por uma questão de ética e elegância não poderei falar o nome real do protagonista da minha crônica, pois hoje em dia com essa moda de processar alguém por danos morais, qualquer escorregão me remeteria a uma cela numa penitenciária feminina e dificilmente encontraria inspiração para escrever minhas crônicas!
Vamos chamá-lo carinhosamente de “bonitão”. Um sujeito bom papo, bonito, bacana, e acima de qualquer suspeita...Quando o conheci não imaginava que estava em companhia de um hipocondríaco. Se sua intenção era omitir, ele conseguiu, mas como sabemos, não se consegue omitir um fato por muito tempo! Mais cedo ou mais tarde a verdade aparece, e isso vale pra tudo, ou pelo menos para quase tudo! Há segredos tão bem guardados que resistem a séculos ou até mesmo uma vida inteira sem nunca serem revelados!
Conversa vai, conversa vem, o “bonitão” a cada encontro ia revelando seus “probleminhas”, que eu embora com certa experiência, fui acatando inocentemente, e imaginei serem problemas contornáveis ou pouco relevantes. Então comecei a descobrir aquela parte chata...ele tomava um remédio porque ficou deprimido, ficou deprimido porque se separou, e tomava calmantes devido a tanto nervoso. Tinha insônia, também tomava remédios para poder dormir. Novamente fui tomada por um sentimento quase que “maternal” e pensei positivamente: “ora, isso é uma fase, com certeza logo ele há de se livrar desses medicamentos.” O que eu realmente não sabia que os tais medicamentos eram armazenados numa super sacola! Sabe quando você vai a uma loja bacana, compra uma sandália linda e ela vem naquela sacola charmosa que você não consegue se desfazer pensando que haverá de encontrar uma utilidade pra ela? Pois é! A sacola era desse tipo. Fácil de abrir, bastava afastar as alças e pronto: aquela farmácia ambulante já estava à disposição, não só de uma pessoa, mas de toda uma comunidade se fosse o caso!
No primeiro instante é claro que fiquei chocada, pois aquilo parecia um depósito da cruz vermelha. Quando tive a liberdade de “explorar” tal sacola, pude encontrar de tudo um pouco: Os que já citei antes como antidepressivos, calmantes, remédios para dormir e veja só o que mais encontrei... Pastilhas para a garganta, comprimidos para dores de cabeça, pomadas para várias enfermidades, desde uma pomada destinada a secar verrugas, até pomadas para os mais inusitados fins! Sal de fruta para uma possível indigestão, colírio que provavelmente era usado em caso de não conseguir enxergar o remédio necessário, anti gripal, remédios para cólica renal (embora a última que ele tenha tido havia sido há 15 anos atrás) e quando os tarja preta e vermelha não pareciam suficiente, entrava o grupo dos fitoterápicos que eram usados em grandes quantidades como se fossem balas de coco em aniversário infantil! Tinham a função de “complementar” o efeito desejado! Também não posso esquecer os esparadrapos, gazes e toda gama de utensílios usados em primeiros socorros que atenderiam muito bem pelo menos um andar inteiro de uma enfermaria hospitalar após um terremoto por exemplo!
Remédios à parte, agora vamos é falar de hipocondria! Ah, bastava o telefone tocar e a mente do “bonitão” completamente melancólica e mórbida aguardava uma má notícia e imediatamente sofria um “baque”.
Aliás, baque que de fato nunca existiu, ou melhor existia sim, mas só na cabeça dele que tinha uma personalidade um tanto quanto piegas, nostálgica, melancólico e deprimida, mas é claro que isso eu só fui descobrindo tudo isso com muita observação e convivência.
Houve um dia que ele me ligou e disse estar com uma dor forte no braço, e descreveu todos os sintomas de um ataque cardíaco, é claro que a essas alturas do campeonato seu coração foi a mil por hora! Qualquer situação um pouco mais delicada o remetia direto a uma UTI imaginativa! E da UTI direto pro IML, depois para um velório e finalmente para sete palmos abaixo da terra, isso quando ele não pensava sofrer de catalepsia aquela doença que a pessoa parece morta mas está vivinha da silva!!!!
Estar com o “bonitão” remetia-me in loco ao “Muro das Lamentações” em Israel, havia dias que era praticamente impossível um diálogo, bastava esbarrar nele e as lamúrias seguiam uma após as outras. E pra quê eu visitaria um médico se tinha ao meu lado o “senhor bula”, que de tanto ler as bulas dos remédios podia perfeitamente ocupar o lugar de um médico numa clínica geral. Sabia remédios pra absolutamente tudo! Desde unha encravada, até os mais novos medicamentos para a depressão, aliás essa era sua especialidade! Não havia antidepressivos no mercado que ele não tenha feito uma “degustação”. E todos eles tinham uma série de defeitos: um causava muito sono, outro agitação, calafrios, tremor, sudorese, náuseas, coceira pelo corpo e por aí afora...
O “bonitão” tinha uma mente tão assustadiça que se separar de sua sacola o remetia a um surto psicótico daqueles! Houve uma ocasião que ele esteve em minha casa e foi deixado por um motorista que levou o carro para a casa dos pais deles, quando deu por falta da sacola estilo “cruz vermelha” entrou em pânico. Ligou para vários parentes, e depois para o pai que era um velhinho com problemas de catarata e não conseguia encontrar a chave do carro e tão pouco enxergar através dos vidros e ver se a tal sacola havia sido realmente esquecida. O estresse foi tão grande que eu já o imaginei mandando pintar faixas e fixá-las nos postes da redondeza oferecendo uma recompensa para quem encontrasse e devolvesse tal preciosidade! E tenho a mais absoluta certeza que todos os remédios seriam contados e recontados isso se ele realmente não enfartasse devido ao choque dessa perda irreparável da sacola... E fora tudo isso havia um ritual quase que sagrado com horários, medidas e procedimentos ao longo do dia para enfrentar desde uma simples coceira na sola do pé, até problemas gravíssimos como uma embolia pulmonar por exemplo! E não era só isso não! O bonitão ouvia atentamente quando velhinhos aposentados conversam sobre suas “experiências médicas” e medicamentos “milagrosos” como cartilagem de tubarão, cogumelos do sol e mais uma série de coisas que tem a venda por aí! Além de toda essa medicação ele também gostava de tomar umas “biritas” aí minhas amigas... o efeito dessas drogas era potencializado pelo fígado, e a personalidade do “bonitão” ficava completamente alterada! E os sintomas eram: de lapsos de memória, confusão mental, euforia e muita inconveniência! Por isso minhas caras, depois dessa experiência que passei o único conselho que atrevo a dar é o seguinte:“quando conhecer um “bonitão” aparentemente normal, puxe um assunto sobre doenças familiares e espere a reação....se ele começar a descrever o causa da hereditariedade das doenças e se empolgar com o assunto.... peça licença, vá ao toalete, ponha uma bola de algodão em cada ouvido e volte para tentar encerrar o assunto antes que ele se entusiasme tanto que vocês dois acabem indo parar não numa cama de um motel mas sim numa de hospital!

Sophia em: O Falso Bonachão !

Você por um acaso já conheceu um sujeito boa pinta, bem humorado, bonachão com as bochechas coradas e absolutamente espirituoso?
Você está pensando que eu estou falando do Rei Momo?
Aquele grandalhão que usa uma coroa e uma faixa carnavalesca ao redor do pescoço?
E está sempre acompanhado de uma rainha carnavalesca?
Claro que não! Associações desse tipo são meras coincidências!
Vou falar aqui de um outro tipo de Rei que não é o Momo, mas é o Rei Sonso!
Você conhece o tipo, ele se demonstra absolutamente inofensivo até pelas próprias características físicas, é divertido, espirituoso e quando você se dá conta, já está sentada à mesa de um bar charmoso em sua companhia.
O sujeito conhece todo mundo! O maitrê, o garçom, o tecladista, o cozinheiro, e tem uma afinidade mais estreita com o barman, por que será?
É tratado com uma intimidade ultra simplista pelas pessoas, elas não sabem o que fazer para agradá-lo. Basta tirar um cigarro do bolso e pronto!
Imediatamente aparecem alguns isqueiros, lamparinas e até velas para acendê-lo, afinal sua gorjeta é tão rechonchuda quanto ele e quem nunca ouviu um comentário do tipo: "Ele é gordo, desengonçado, mas é tão legal e muito engraçado!" nada de preconceito, me perdoem os gordinhos e gordinhas de plantão sou absolutamente contra a exclusão social, mas vamos convir que esse tipo de comentário é mais comum do que folga de brasileiro em terça feira de carnaval!
Pois é, e o nosso querido bonachão está apenas começando a noite naquele divertido bar a beira mar!
Ele pede uma dose de whisky e faz um brinde divertido junto ao inocente chopp!
E papo vai, e papo vem, o bonachão se entusiasma cada vez mais! Pede outra dose de whisky dessa vez a dose é dupla ! e pede a terceira, a quarta, e a essas alturas do acontecimento você já perdeu as contas, embora ainda esteja na metade do seu primeiro copo de chopp!
E nosso "The King of Whisky" (o rei do whisky) o falso bonachão....vai se revelando...vai se animando, seu tom de voz aumentando, a fala vai ficando molenga, ele tenta pedir que o cantor toque uma determinada música, mas o teor alcoólico já está tão alto que além dele não lembrar o nome da música ainda fica balbuciando desafinado a canção como se fosse o próprio Sinatra ao som de New York, New York É claro que com a língua tão enrolada que pra desespero dele próprio ninguém entendeu nada! Então revoltado chama o maitrê e manda vir a garrafa pra mesa, afinal um King é um King e uma garrafa pode perfeitamente simbolizar o bastão do seu reinado e ele não o larga por nada!
Mas... todo o King pode virar um Kong e tornar-se um King Kong! Aquele gorila agressivo e neurótico do famoso filme que quando contrariado quer quebrar tudo quanto é coisa que vê pela frente Dica: proteja seu celular!!! Você pode precisar dele pra pedir socorro!
E quando é o momento de ir ao toalete então? Ah, minhas caras amigas, uma máscara de borracha é muito pouco, você queria mesmo é estar completamente fantasiada da cabeça aos pés de "Nega Maluca", e ir atrás do primeiro trio elétrico que passasse por ali ao som do "Samba do Crioulo Doido" e desaparecer pra sempre no meio da multidão!
O sujeito antes de levantar-se da cadeira para seguir rumo ao toalete, primeiro examina o território a sua volta, e marca fixamente com o olhar (que a essas alturas dos acontecimentos já está mais embaçado do que um pântano incrustado na floresta) mira onde fica o toalete, levanta de repente balança o corpo pra frente e pra trás como se fosse um João bobo inflável que qualquer sopro parece derrubá-lo ao chão!Fixa os olhos na trilha imaginária que o levará ao toalete e com seus passos gigantescos e pouco firmes vai se equilibrando entre uma mesa e outra pra não cair...
É claro que a essa altura todo mundo está olhando pra ele. E quando o King entra no toalete todos os olhares se voltam imediatamente para você. Para disfarçar você chama o garçom e pede uma água tônica para esfriar seus miolos que já estão mais moles que gelatina quente! Disfarçadamente olha pra toda aquela gente no divertido bar e percebe que as pessoas estão balbuciando palavras a seu respeito...provavelmente frases do tipo:
- coitada...será que é mulher dele? - Ou ainda
-Essa mulher é tão bonita...deve estar louca ou encalhada!.
Ou alguma frase do tipo:
- Isso que eu chamo de desespero de causa, que judiação!
Aí você se dá conta que não só entrou numa roubada como está parecendo que é a própria líder do morro e do tráfico internacional de whisky paraguaio e acabou de ser reconhecida !
Mas você já havia estado com ele outras vezes, e pareceu-lhe apenas um pequeno deslize as doses extras de bebida. Mas a verdade é nua e crua, e você começa a constatar que não se tratam de deslizes e sim de constatações que qualquer bafômetro seria capaz de detectar! Ele é um alcoólatra de plantão!
Os minutos passam eis que seu corpanzão aponta na porta do toalete em direção a sua mesa. As pessoas prendem suas respirações, ficam tensas e o seu coração dispara com uma pergunta que não quer calar: - Conseguirá o King chegar até aqui antes de se espatifar no chão feito uma abóbora gigante e acessa em noite de Halloween?
Esses são momentos cruciais... Enigmáticos, parecem eternos, são momentos que conseguem fazer sua transpiração brotar como um chafariz desregulado de seus
poros! Ufa....ele chegou. Mas o suspense continua....Ele mira a cadeira atentamente, tenta equilibrar-se como um trapezista na corda bamba, um erro pode ser fatal!
Todos os olhares se voltam para a mesa de vocês, até que após alguns ensaios ele senta de repente, é um alívio que pode ser sentido não só por você mas por todos que estavam lá! Absolutamente patético se não fosse trágico!
Bom...o trio elétrico não passou pra você pegar a tal carona e agora?
Se você não tem tendências para Madre Teresa de Calcutá saia dessa roubada antes que se torne uma viciada em calmantes e anti-depressivos!
E não adianta tentar explicar por que ele bebe....Ele sempre terá uma desculpa absolutamente convincente (pra ele) para justificar seus incontáveis e incontroláveis porres.
Vai dizer que não é alcoólatra, bebe só de vez em quando, porres mesmo foram poucos! Apenas quando se casou, depois quando se separou, quando foi promovido, bebeu todas quando os filhos se afastaram, depois quando perdeu o emprego, quando o pai morreu, se o time ganha, e também quando o time perde!
Bebe todos os dias porque sofre. Sofre porque bebe.
E também bebe pra lembrar que um dia foi rico, e pra esquecer que agora está pobre, por inseguranças, alegrias, tristezas, decepções, medos, e toma um porre por dia pra tentar esquecer o porre do dia anterior!
Então se você não tem tendências masoquistas suma do mapa!
E se for o caso mande publicar no jornal da sua cidade mais precisamente na
coluna de obituários o seu próprio falecimento....e mande um moto boy entregar o jornal na casa dele, só para ter certeza que ele nunca mais virá atrás de você! Aproveite a experiência e no seu
próximo relacionamento faça o teste do teor alcoólico já no primeiro encontro.
Se o resultado der negativo sorte sua vá em frente!
Mas...se der positivo dê meia volta e saia em disparada procurando o primeiro trio elétrico que apareça nem que pra isso você tenha que correr a pé até Salvador onde é Carnaval o ano inteiro!

Sophia em: O Salutar Sabor da Vingança!

Queridas amigas!
Após um longo recesso estou de volta e com um assunto extremamente delicado: A vingança feminina. Afinal quem não conhece a máxima: “A vingança é um prato que se come frio.” ?
E convenhamos ... em todos os tipos de culinárias mundialmente conhecidas há determinados pratos que devem ser servidos frios, e quanto mais frios mais apetitosos!
E dependendo do caso, existem alimentos e bebidas que devem ser servidos gelados como o sorvete, um bom vinho Chardonnay e até mesmo um refrescante Proseco!
Há até quem chupe gelo e sente vontade de mordê-lo só para sentir a satisfação de ranger os dentes!!!!
Também há mulheres adeptas a uma espécie de “dieta do gelo”! Sim, usam esse artifício para enganar a fome!
E quantas mulheres foram enganadas? Não por um pedaço inerte de gelo evidentemente, mas por um namorado sem escrúpulos, sem sentimentos, absolutamente frio e insensível praticamente um esquimó!
Sim, e você arrastava qualquer tipo de trenó por ele neve adentro! E era capaz de escalar um gigantesco iceberg até perder as falanges dos dedos para ajudar o bom rapaz!
Afinal aquele “esquimó” disfarçado de surfista havaiano era o grande amor da sua vida!
Sim, era!!! E deixou de ser justamente quando você descobriu que ele estava traindo você com outra mulher, e o pior: descobriu porque ela contou! Quer algo mais traumático que isso? Só mesmo férias na Faixa de Gaza minha cara !
Enquanto escrevia essa crônica procurei citações de famosos a respeito da vingança, e não me surpreendi quando me deparei com frases e pensamentos criticando todo e qualquer tipo de vingança, mas não desisti! Aliás, Mulheres não desistem jamais ! e em meio a essas frases encontrei tantas outras dando total apoio a esse tipo de “modalidade” que bem elaborada temperada e servida....deixa um gostinho especial e uma satisfação íntima inimaginável!
Pasmem: Dante Alighieri o famoso poeta italiano que ficou conhecido por sua imortal obra “A Divina Comédia” sabiamente citou: “A grande honra se conquista com a vingança”. Também descobri um provérbio chinês que diz: “Antes de sair em busca de vingança cave duas covas”. Mas são duas mesmo que queremos cavar quando o negócio é se vingar! Uma para enterrar o seu “falso esquimó” outro para enterrar a “concubina” dele”.
É muito louvável perdoar, esquecer, relevar, mas quando o assunto é traição...ah, caras amigas quem já passou por isso sabe que “a sede da vingança pessoal” ultrapassa qualquer sentimentalismo barato!
Difícil é encontrar mulheres que assumam essa condição de “vingativas”. Mas, assumindo ou não, nem tudo está perdido! Afinal de contas, ninguém precisa saber a respeito de seus mais secretos pensamentos vingativos! E ninguém pode ter um prazer maior que o seu na hora da comemoração!
Vamos um exemplo simples e básico de vingança absolutamente “light” afinal de contas somos contra todo e qualquer tipo de violência, mas pequenas “gotas” letais de maldade ou perversidade não fazem mal a ninguém e melhor: fazem um bem enorme a você mesma!
E aquele chavão que diz “o bem sempre vence o mal”...pare com isso! Nesse esse caso lembre-se que uma vingança light ou se preferir diet estará fazendo um bem enorme ao seu Ego e o melhor: esses tipos de vinganças são livres de gorduras trans!
Por exemplo:
Você descobriu que foi traída. Ficou possessa, alucinada, e como sempre: inconformada e sentindo-se a última criatura do universo a merecer tal crueldade!
Calma! Isso acontece desde que o mundo é mundo e desde que nasceram os homens, e principalmente desde que os radares masculinos descobriram peitos, pernas e bundas alheias!!!!
Então minha cara, depois de espernear, inundar seu travesseiro de lágrimas, repudiar, tomar calmantes pra dormir, recorrer a passes em terreiros haverá uma simples e doce vingança que vai aliviar e muito esse emaranhado de sentimentos que assolam o seu íntimo!
Claro que não é pra sair por aí com uma metralhadora em punho matando meio mundo. Mas é claro que você pode imaginar a cena do seu esquimó tarado com a concubina num final de semana cheio de amor que a remetem em lembranças tórridas dos finais de semanas vividos por vocês dois num passado nem tão distante.
Que tal “desbaratinar” os dois e mandar um torpedo pro celular dele com uma dessas mensagens:
- Adorei as flores, são lindas! Obrigada ! Beijos... Ou então:
- Por favor pare de insistir, estou com outra pessoa!
Infelizmente não há flores, e muito menos outro alguém, mas faça de conta que existem.
Isso vai deixá-lo no mínimo encafifado e pensando de como você foi rápida no gatilho (assim como ele) e quem seria o cara que estava lhe mandando flores? Será que ele já existia entre vocês dois? e o melhor de tudo: imagine a concubina se apossando do celular dele e lendo tais pérolas? Isso vai causar no mínimo uma discussão empolgante entre o casalzinho apaixonado, e trará de contrapeso inseguranças, incertezas e muitas dúvidas!
É muito perverso? Está com pena? Não foi isso que ele pensou quando te traiu!
Então minha cara....enxugue suas lágrimas e bola pra frente! Vá a busca de um homem maravilhoso que no mínimo vai lhe oferecer flores, porque de espinhos você já está cheia!
Quanto ao esquimó disfarçado de surfista e sua concubina...mande-os para o limbo do inferno de Dante!

Sophia em: Como detectar e se livrar de “falsas amigas” invejosas!

Dicionário Aurélio:INVEJA = Desgosto ou pesar pelo bem ou felicidade de outrem - Desejo violento de possuir o bem alheio - Objeto de inveja

Não sei ao certo porque Camões me veio à cabeça neste momento, coisas de Sophia...imaginação fértil, idéias fragmentadas, e muita criatividade a ser disciplinada...
Mas, voltando a Camões, o nobre poeta português num dos seus mais famosos poemas escreveu:
“amor é fogo que arde sem se ver...” e o que diria o nobre poeta a respeito da inveja?
Curiosamente “inveja” é a última palavra do famoso poema “Os Lusíadas”, considerado a epopéia da literatura portuguesa!
A inveja além de ser considerada um dos sete pecados capitais pela tradição Católica, é um sentimento devastador, e quando esse sentimento se instala....sai de baixo!
Ora caras amigas! Eu, Sophia estou aqui para tratar de assunto importantíssimo com vocês!
Quem nunca passou por uma situação como essa “atire a primeira pedra”!
Sabe aquela sua “amiga”, que vai se aproximando como quem nada quer...e parece até ser uma pessoa legal, torna-se a pessoa mais invejosa que você conhece!
Como detectar isso?
Testes caras amigas, não mais que testes ultra básicos que poderíamos batizá-los com um nome chique e internacional como “it envies universal test” traduzindo para o português...teste universal de inveja!
Como identificar algumas situações de extrema inveja?
Vamos a alguns exemplos comuns...

A) Você deu duro no trabalho pra juntar aquela grana, deixou de ir a baladas e restaurantes, usou a calculadora até pifar fazendo contas de orçamento doméstico e finalmente conseguiu trocar de carro! Uau que coisa boa não é? Sim, boa pra você, mas para aquela amiga invejosa “uma verdadeira catástrofe”, vai olhar para o seu carro e exclamar :
- Ah, que carro lindo, gostaria de ter um assim...
Neste momento se você for boa observadora irá perceber seus olhos vidrados como os de Linda Blair em “O Exorcista”, suas mãos atrás do corpo entrelaçando o dedo indicador com o dedo médio em sinal de figa!, e tentar com esse gesto supersticioso acalentar as próprias culpas que a inveja traz!
Ou vocês minhas caras amigas acham que aquelas fitas do Senhor do Bonfim, terços bizantinos pendurados no retrovisor, CDs do Padre Marcelo atolando o porta luvas, imãs de santos, trevos de quatro folhas, figas, budas, dragões e aquele famoso adesivo que todas vocês já devem ter visto por aí “ a inveja é uma merda...”, ora caras colegas, desculpem a palavra um tanto grotesca, mas afinal de contas se até o Presidente Venezuelano vem em rede nacional pronunciá-la de forma verbal por que não podemos na forma escrita?
Vocês ainda pensavam que todos esses “talismãs” era colocados nos carros sem nenhum propósito? Ora....ora....quanta ingenuidade caras amigas!

Outro exemplo aconteceu recentemente com uma grande amiga que por uma questão de respeito e ética não posso citar seu nome, ela é uma mulher super de bem com a vida, despojada, arquiteta, minha amiga de faculdade e faz também um outro curso universitário de Psicologia....
Ela é o tipo de amiga pra todas as horas sabe como é?
Aquela que está sempre disposta a ouvir, colaborar e pronta a ajudar...
Pois é minhas caras amigas.....ATÉ ela foi vítima de um “ataque fulminante” de inveja! E o motivo? Pasmem: Notas altas na faculdade! 10 pra cá, 10 pra lá e o boletim (era assim que chamava na minha época) é forrado de estrelas, parecendo até com a Bandeira do Brasil!
E acreditem se forem capazes! O fato de ser uma boa aluna e interessada com ótimas notas incomoda muita gente!
Ah, como sofre essa minha adorável amiga!
Inveja é como erva daninha....vai crescendo pra todo lado, e se você não podar ela toma conta de tudo, matando até as mais belas flores de um jardim!
Eu, Sophia, jamais poderia deixar de mencionar esse caso, pois deveriam espelhar-se nele para futuros objetos de estudo, já que a inveja parece um mal interminável e incurável....
Essa falsa criatura invejosa ao ver as notas da minha amiga, portou-se como um vampiro faminto e sem piedade....querendo cravar os dentes em seu pescoço e sugar para si toda a vivacidade e inteligência até secar minha pobre amiga!!!! Mas é evidente que não conseguiu! Pois a espiritualidade e firmeza dessa nobre amiga derrotou a inimiga!

Estão achando isso muito absurdo? Vamos refletir um pouco mais...
As histórias infantis que ouvimos desde crianças existem as personagens absolutamente invejosas e sem caráter....
Branca de Neve com toda aquela meiguice foi vítima de uma maçã envenenada por uma bruxa invejosa de sua beleza....
E a Bela Adormecida então? A pobre era escravizada por sua madrasta e suas irmãs também por inveja....
Até João e Maria foram vítimas de uma bruxa sem caráter que os levou para uma falsa casa forrada de guloseimas para tentar devorá-los!
E em todas essas histórias infantis o bem sempre vence o mal, e os invejosos sempre terminam em “más lençóis”

O primeiro passo é saber detectar a pessoa invejosa da verdadeira, pois os verdadeiros amigos também elogiam você, seu carro novo, suas notas, mas sem a perversidade que faz parte do comportamento de pessoas invejosas! Essas estão sempre de prontidão com tentativas de minimizar e desvalorizar o outro deixando aflorar em si sentimentos de ira, raiva, ódio....pois a pessoa invejosa se sente muito mais merecedora de um bem do que a outra pessoa, são capazes de verdadeiras armadilhas, intrigas, fofocas!!!!!

No íntimo essas FALSAS AMIGAS invejosas, podem ser comparadas a uma cobra de duas cabeças... querem provar para si próprias que são mesmo melhores que as outras pessoas....

Ah, eu Sophia, como uma mulher (viúva) e experiente, tenho dicas super práticas e eficazes para afastar a invejosa! Mãos a obra!!!

1 – Se a amiga falsa vir perto de você, comece a tossir sem parar.....peça para ela bater nas suas costas como se estivesse morrendo engasgada.....logo que a farsa terminar a invejosa ficará feliz pela sua crise de tosse, e você....calmamente vai chegando bem próxima a ela, dê um abraço e diz...obrigada...não conte a ninguém mas eu estou com TUBERCULOSE....isso afastará a invejosa por uns dias do seu pé....

2- Caso a invejosa faça algum comentário a respeito do seu carro, você a chama para perto de si, como se fosse confidenciar um segredo....abre o porta-luva, e mostra a ela um falso vodu que você mesma fez....e diz: - Olha...foi graças a um terreiro na Bahia que consegui esse carro....o pai de santo é bom mesmo!!!! Matou o dono do carro com um trabalho e eu o comprei por uma bagatela.... Isso também deve deixar a invejosa encafifada....e com receios de suas tendências afro-espirituais....

3- Marido....Ah, isso é um problema (ainda bem que sou viúva)... Se a invejosa tentar tecer elogios a seu marido você faz um sinalzinho com o indicador a chamando de lado.....e diz: Amiga....não conte a ninguém....ele me agride quase todos os dias, estou cheia de hematomas...ele me prende no porão com uma coleira como um cão sem dono....tirou-me todos os cartões e talões de cheque, vale transporte, ticket refeição....
Essa atitude deve manter a invejosa afastada por um período....

Conclusão: Comece a pensar mais em você mesma! Ta na hora de recorrer para boas mandingas dentro da bolsa. Arrume um nécessaire de preferência uma Louis Vuiton (pode ser da própria 25 de março ou do camelô da esquina....a invejosa vai achar que é legítima)...dentro dela coloque: 01 cabeça de alho, cada vez que ela chegar perto de você coma um dente e solte um “bafo” sobre ela com aquele odor característico...lembre-se que o alho é também usado para espantar vampiros!, 01 vidro de sal grosso....jogue grãos ao seu redor formando uma barreira salina...., 01 vidrinho de água benta que você irá usar cada vez que ela se aproximar fazendo o sinal da cruz e dizendo que você está num tratamento de exorcismo, ande com alguns recortes de jornais da seção de “obituários” e se ela ficar no teu pé comece a contar histórias sobre os tais falecidos bem tristes e comece a chorar dizendo que a vida não vale nada....etc e tal!!!!

Isso deve resolver....caso não resolva, meu conselho extremo é o de reunir as verdadeiras amigas, fazer uma “vaquinha”, contatar um líder de alguma FARC Colombiana, e pagar ao dito cujo para seqüestrar a invejosa e tirá-la pra sempre de circulação!!!!! Ninguém vai sentir a falta dela mesmo!
E depois disso, como ninguém é de ferro....convide suas verdadeiras amigas, vão juntas a uma pizzaria, dêem boas risadas, e retomem a vida! Os invejosas que queimem no “mármore do inferno”!!

Sophia em: Aos Trambolhões

Ah, que saudades do frescor da juventude!
Cabelos ao vento, corpo delgado, andar doce, vestido esvoaçante...
Saltos altos finos e delicados.

Ah, quanta diferença quando se ultrapassa os 40!
Cabelos só se forem secos com secador e quanto malabarismo pra esconder os fios brancos!
Vestido esvoaçante... ah, se vem um vento mais forte...
As pernas que antes eram torneadas agora já estão “celulitizadas”
Os saltos altos? Esses se tornaram uma ameaça constante!

Ah, que delirante!
O simples ato de ir comprar uma pizza pode transformar-se numa tragédia.
Pizza não! E sim pastelão!
Daqueles dignos dos três patetas.
Sair da pizzaria toda saltitante com uma pizza nas mãos e levar um trambolhão?
Ah...quanta comoção!
A minha sorte é que a rua estava vazia, nem rivais nem nenhuma vizinha invejosa!
Apenas anciãs como eu comovidas com o estardalhaço!
É...parecia mesmo coisa de palhaço!

Ah.... quanta tristeza não sou mais a mesma!
Que pobreza constatar que nem um salto alto dá mais pra eu usar!
Desse jeito eu não vou me conformar!

Agora ando feito uma anciã
Olho-me no espelho e tento vontade de chorar!
Mas antes faço aqueles testes idiotas que toda mulher faz...
Puxo a bochecha pra um lado, puxo a testa pra outro...
O efeito manual do estica e puxa não tem nada a ver com a festa da XUXA.
Bate uma deprê que dá vontade de correr!
E corro!
Da sala, pra cozinha, da cozinha pro quarto e do quarto pro banheiro, e nem encaro mais o espelho!
Quanto desespero!
Um biquíni? Acho que agora nem pensar! Nem tenho mais o que falar...

Ah... quem foi o imbecil que disse que a vida começa aos 40?
Eu depois dos tais 40 ando é cheia de problemas!
É dor aqui, dor acolá, e o pior de tudo é que agora ando a trambolhar!
Nessa altura do campeonato...acho que nem Prozac pode me salvar!