Você deu tudo de si desde o dia que pisou pela primeira vez na empresa.Conseguiu ultrapassar todas as metas que foram estabelecidas ao longo do tempo.
Montou uma equipe fantástica, as coisas iam de vento em polpa quando veio a notícia bombástica: O seu chefe havia sido demitido.O burburinho no escritório ganhava dimensões nunca antes vista por nenhum dos funcionários.
A notícia foi tamanha surpresa que pegou o pessoal do escritório de “calças curtas” ! Inclusive você!
Mas como diz o ditado: alegria de um, desgraça do outro...
Evidentemente que VOCE seria o indicado a ocupar o cargo, afinal de contas foi convidado a trabalhar naquela empresa, conta ainda com uma experiência de 27 anos, uma carteira de clientes invejável e contatos importantíssimos no agitado mercado financeiro, lembrando ainda que o carreirismo não era apenas um desejo já havia se tornado uma obsessão.
Suas ideologias não se limitavam a uma única empresa, sua visão compreendia um todo, um país e porque não dizer o mundo? Afinal de contas você é o CARA!
Evidentemente que você foi dormir absolutamente tranqüilo, pois já estava mais do que na hora de receber a promoção.
Mas... como nem tudo o que acontece é previsível só me resta dizer que imprevistos acontecem.
A bomba: A promoção não era pra você. Chamaram um outro para ser o chefe!
E o pior estava por vir: Você conhece o sujeito! Além de pretensioso, prepotente, insuportável, dono da razão... literalmente falando o cara é um “merda” !
E como se todos esses defeitos não bastassem ele ainda é o tipo em quem não se pode confiar de jeito nenhum! Imediatamente uma sensação de vingança tomou conta de você!
E seu inconsciente o remeteu a máxima: desgraça pouca é bobagem!
A sensação que a notícia lhe trouxe foi pior que um choque 220V!
você ficou atordoado, sem chão e incrédulo com os acontecimentos, mas evidentemente que não poderia se abater, afinal de contas se o tal homem era um arrivista o problema era dele!
E agora? O que fazer diante do acontecido?
Sua imaginação começou a borbulhar e é claro que você teve brilhantes idéias de como elimina-lo em apenas três lições!
Primeira Lição: Vocês vão a uma conferência da empresa. Você ao lado do mala sem alça. Pois como se não bastasse tudo o que estava acontecendo, você foi o incumbido de acompanha-lo e apresenta-lo aos outros membros da Diretoria.
O tempo de vôo entre a filial e a matriz era de aproximadamente duas horas. Você sente até calafrios porque tem certeza absoluta que o seu novo chefe não se sairá bem na reunião importantíssima logo mais. Se você fosse o CARA escolhido para assumir a função que aquele idiota está tentando desempenhar, evidentemente faria uma apresentação fantástica perante os demais membros da Diretoria, pois você além de dominar o assunto como ninguém, possui uma desenvoltura nata e é claro que se sairia muito bem! E sem contar que sua dose de auto-estima subiria feito um foguete! E o reconhecimento muitas vezes supera qualquer aumento de salário! Puxa...se você pudesse se livrar dele e embarcar sozinho...
O seu lado “maquiavélico” adormecido há tanto tempo sopra em seu ouvido:
Calma! Nem tudo está perdido: eis a solução...
Observe bem a roupa dele, o tipo físico, cabelos, óculos, e todos os detalhes, observe também a valise, a vestimenta e diga para ele esperar que você precisa ir ao toalete urgente saia disfarçadamente e procure um telefone público no saguão do aeroporto. Ligue pra polícia federal denunciando seu chefe!
Diga que no vôo 237 da empresa tal, irá embarcar um criminoso de alta periculosidade procurado internacionalmente que carrega em sua aparente inocente valise uma quantidade de material nuclear contrabandeado por uma gigantesca quadrilha especializada e que poderá levar todo o aeroporto pelos ares!
Descreva minuciosamente os trajes ridículos que o “merda” está usando e não esqueça de mencionar que ele parece um atendente de redes de fast food trajando uma camisa de manga curta e gravata...
Deixe o resto por conta da Polícia. É claro que quando você voltar desse telefonema estará agindo normalmente até a chegada de alguns policiais fortemente armados abordando seu chefe e lhe dando ordem de prisão! Ele perplexo com a confusão tenta explicar que deve haver algum engano, o vôo é anunciado pela última vez e ele pede gentilmente para você ir ao lugar dele e fazer as honras da empresa. Essa você ganhou! Poderá fazer sua maravilhosa apresentação que o remeterá a uma super promoção!
Segunda Lição: Se o plano acima não surtir efeito e vocês embarcarem para a matriz... logo que se acomodarem nas poltronas da aeronave, comente sutilmente com seu patrão sobre a companhia aérea escolhida, mencione ainda os terríveis acidentes aéreos que essa mesma companhia sofreu em que você perdeu amigos e familiares carbonizados e presos em ferragens. Veja o quanto ele ficará pálido com seus detalhes sórdidos e vá aprofundando o assunto mencionando quedas de aeronaves, corpos mutilados, etc.
Depois de decolagem aguarde alguns minutos e dirija-se ao toalete da aeronave. Na volta tente parecer nervoso e quando ele indagar o que lhe aconteceu você diz que não poderá dizer, tem receios pela vida deles e está com muito medo. É claro que o cara vai se borrar de medo e querer saber a todo custo o que você viu que o deixou tão assustado! Você diz que as aeromoças estavam nervosas, chorando e rezando baixinho e você curioso, ficou atrás da cortina ouvindo que elas comentavam sobre o grave problema numa das turbinas e o pouso forçado que fariam a qualquer momento em plena floresta amazônica! Enquanto isso elas checavam rapidamente o material de sobrevivência na selva.
A essas alturas dos acontecimentos o “merda” provavelmente já terá sofrido uma síncope, entrará em pânico, e terá um ataque de nervos, gritando para que a aeromoça lhe traga um pára-quedas imediatamente que ele não pode morrer!
Você levanta-se procura uma das aeromoças e diz que ele é seu chefe, mas infelizmente tem problemas psíquicos e sugere ainda que lhe administrem um calmante bem forte para que ele durma até chegar ao destino final.
Isso com certeza irá garantir sua apresentação na empresa enquanto o pobre ficará dormindo na cama do hotel sem condições de se levantar pra nada nas próximas 12 horas!
Terceira Lição: Se nenhum dos planos acima foi utilizado por algum motivo...Ah, eu posso sugerir então o seguinte: Quando o “merda” estiver absolutamente concentrado lendo o jornal pela manhã no escritório, você se aproxima dele calmamente sem que ele perceba e dá um berro em seu ouvido: FOGO! Se ele for cardíaco com certeza irá ficar alguns meses afastado da empresa e você poderá ocupar o lugar dele. Caso ele não se assuste sequer com seu grito grotesco... então a coisa está mais grave do que eu imaginava...
Sugiro que procure um TERREIRO dos bons. Daqueles que fazem um trabalho pra ninguém botar defeito! E em meio ao som dos atabaques e pais e mães de santo completamente frenéticos e em transe incorporando exus, e pombagiras, dirija-se ao preto velho ou babalorixá e encomende um trabalho para se livrar do “merda” do seu chefe.
Um trabalho que inclua galinha preta, bode, champanhe, farofa, um chumaço de cabelo dele que você terá que conseguir a qualquer custo. Para não ter erro, complemente o trabalho mandando confeccionar um vudu com a foto dele, espete nesse vudu uma caixa de alfinetes e mãos a obra!
Entre no escritório durante a noite disfarçado de eletricista, tire da sua falsa mala de trabalho todo o material de feitiçaria, ponha tudo sobre a mesa dele, amarre os pés da galinha preta no fio do telefone e o bode no pé da mesa, espalhe a farofa pelos arquivos pessoais e ao redor da mesa, ponha a champanhe sobre a mesa e sente o boneco de vudu na cadeira do “merda” e terminado o serviço fuja imediatamente para sua casa.
Sua alegria será recompensada no dia seguinte ao ver a cara dele!
Com certeza depois dessa ele pede demissão e o cargo é seu!
Agora...se nada disso adiantar, aí meu amigo eu sugiro a você procurar outro emprego, porque como diz o ditado Débito é assim mesmo: ou você liquida com ele, ou ele liquida com você! Afinal de contas o “merda” é ele e não você!
Mande tudo pro inferno e vá de encontro a uma empresa que realmente saiba dar valor em alguém como você!
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