Você por um acaso já conheceu um sujeito boa pinta, bem humorado, bonachão com as bochechas coradas e absolutamente espirituoso?
Você está pensando que eu estou falando do Rei Momo?
Aquele grandalhão que usa uma coroa e uma faixa carnavalesca ao redor do pescoço?
E está sempre acompanhado de uma rainha carnavalesca?
Claro que não! Associações desse tipo são meras coincidências!
Vou falar aqui de um outro tipo de Rei que não é o Momo, mas é o Rei Sonso!
Você conhece o tipo, ele se demonstra absolutamente inofensivo até pelas próprias características físicas, é divertido, espirituoso e quando você se dá conta, já está sentada à mesa de um bar charmoso em sua companhia.
O sujeito conhece todo mundo! O maitrê, o garçom, o tecladista, o cozinheiro, e tem uma afinidade mais estreita com o barman, por que será?
É tratado com uma intimidade ultra simplista pelas pessoas, elas não sabem o que fazer para agradá-lo. Basta tirar um cigarro do bolso e pronto!
Imediatamente aparecem alguns isqueiros, lamparinas e até velas para acendê-lo, afinal sua gorjeta é tão rechonchuda quanto ele e quem nunca ouviu um comentário do tipo: "Ele é gordo, desengonçado, mas é tão legal e muito engraçado!" nada de preconceito, me perdoem os gordinhos e gordinhas de plantão sou absolutamente contra a exclusão social, mas vamos convir que esse tipo de comentário é mais comum do que folga de brasileiro em terça feira de carnaval!
Pois é, e o nosso querido bonachão está apenas começando a noite naquele divertido bar a beira mar!
Ele pede uma dose de whisky e faz um brinde divertido junto ao inocente chopp!
E papo vai, e papo vem, o bonachão se entusiasma cada vez mais! Pede outra dose de whisky dessa vez a dose é dupla ! e pede a terceira, a quarta, e a essas alturas do acontecimento você já perdeu as contas, embora ainda esteja na metade do seu primeiro copo de chopp!
E nosso "The King of Whisky" (o rei do whisky) o falso bonachão....vai se revelando...vai se animando, seu tom de voz aumentando, a fala vai ficando molenga, ele tenta pedir que o cantor toque uma determinada música, mas o teor alcoólico já está tão alto que além dele não lembrar o nome da música ainda fica balbuciando desafinado a canção como se fosse o próprio Sinatra ao som de New York, New York É claro que com a língua tão enrolada que pra desespero dele próprio ninguém entendeu nada! Então revoltado chama o maitrê e manda vir a garrafa pra mesa, afinal um King é um King e uma garrafa pode perfeitamente simbolizar o bastão do seu reinado e ele não o larga por nada!
Mas... todo o King pode virar um Kong e tornar-se um King Kong! Aquele gorila agressivo e neurótico do famoso filme que quando contrariado quer quebrar tudo quanto é coisa que vê pela frente Dica: proteja seu celular!!! Você pode precisar dele pra pedir socorro!
E quando é o momento de ir ao toalete então? Ah, minhas caras amigas, uma máscara de borracha é muito pouco, você queria mesmo é estar completamente fantasiada da cabeça aos pés de "Nega Maluca", e ir atrás do primeiro trio elétrico que passasse por ali ao som do "Samba do Crioulo Doido" e desaparecer pra sempre no meio da multidão!
O sujeito antes de levantar-se da cadeira para seguir rumo ao toalete, primeiro examina o território a sua volta, e marca fixamente com o olhar (que a essas alturas dos acontecimentos já está mais embaçado do que um pântano incrustado na floresta) mira onde fica o toalete, levanta de repente balança o corpo pra frente e pra trás como se fosse um João bobo inflável que qualquer sopro parece derrubá-lo ao chão!Fixa os olhos na trilha imaginária que o levará ao toalete e com seus passos gigantescos e pouco firmes vai se equilibrando entre uma mesa e outra pra não cair...
É claro que a essa altura todo mundo está olhando pra ele. E quando o King entra no toalete todos os olhares se voltam imediatamente para você. Para disfarçar você chama o garçom e pede uma água tônica para esfriar seus miolos que já estão mais moles que gelatina quente! Disfarçadamente olha pra toda aquela gente no divertido bar e percebe que as pessoas estão balbuciando palavras a seu respeito...provavelmente frases do tipo:
- coitada...será que é mulher dele? - Ou ainda
-Essa mulher é tão bonita...deve estar louca ou encalhada!.
Ou alguma frase do tipo:
- Isso que eu chamo de desespero de causa, que judiação!
Aí você se dá conta que não só entrou numa roubada como está parecendo que é a própria líder do morro e do tráfico internacional de whisky paraguaio e acabou de ser reconhecida !
Mas você já havia estado com ele outras vezes, e pareceu-lhe apenas um pequeno deslize as doses extras de bebida. Mas a verdade é nua e crua, e você começa a constatar que não se tratam de deslizes e sim de constatações que qualquer bafômetro seria capaz de detectar! Ele é um alcoólatra de plantão!
Os minutos passam eis que seu corpanzão aponta na porta do toalete em direção a sua mesa. As pessoas prendem suas respirações, ficam tensas e o seu coração dispara com uma pergunta que não quer calar: - Conseguirá o King chegar até aqui antes de se espatifar no chão feito uma abóbora gigante e acessa em noite de Halloween?
Esses são momentos cruciais... Enigmáticos, parecem eternos, são momentos que conseguem fazer sua transpiração brotar como um chafariz desregulado de seus
poros! Ufa....ele chegou. Mas o suspense continua....Ele mira a cadeira atentamente, tenta equilibrar-se como um trapezista na corda bamba, um erro pode ser fatal!
Todos os olhares se voltam para a mesa de vocês, até que após alguns ensaios ele senta de repente, é um alívio que pode ser sentido não só por você mas por todos que estavam lá! Absolutamente patético se não fosse trágico!
Bom...o trio elétrico não passou pra você pegar a tal carona e agora?
Se você não tem tendências para Madre Teresa de Calcutá saia dessa roubada antes que se torne uma viciada em calmantes e anti-depressivos!
E não adianta tentar explicar por que ele bebe....Ele sempre terá uma desculpa absolutamente convincente (pra ele) para justificar seus incontáveis e incontroláveis porres.
Vai dizer que não é alcoólatra, bebe só de vez em quando, porres mesmo foram poucos! Apenas quando se casou, depois quando se separou, quando foi promovido, bebeu todas quando os filhos se afastaram, depois quando perdeu o emprego, quando o pai morreu, se o time ganha, e também quando o time perde!
Bebe todos os dias porque sofre. Sofre porque bebe.
E também bebe pra lembrar que um dia foi rico, e pra esquecer que agora está pobre, por inseguranças, alegrias, tristezas, decepções, medos, e toma um porre por dia pra tentar esquecer o porre do dia anterior!
Então se você não tem tendências masoquistas suma do mapa!
E se for o caso mande publicar no jornal da sua cidade mais precisamente na
coluna de obituários o seu próprio falecimento....e mande um moto boy entregar o jornal na casa dele, só para ter certeza que ele nunca mais virá atrás de você! Aproveite a experiência e no seu
próximo relacionamento faça o teste do teor alcoólico já no primeiro encontro.
Se o resultado der negativo sorte sua vá em frente!
Mas...se der positivo dê meia volta e saia em disparada procurando o primeiro trio elétrico que apareça nem que pra isso você tenha que correr a pé até Salvador onde é Carnaval o ano inteiro!
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