Caras leitoras...Vocês por ventura já se relacionaram com algum homem absolutamente previsível em absolutamente tudo?
Se você pensa em responder Não a esta pergunta, não se precipite. Antes de emitir sua resposta continue essa leitura.
Caros seres da espécie máscula: Lembre-se que em todas as crônicas os assuntos são tratados de forma generalizada e não direcionada à esse ou aquele homem.
Vocês sabiam que nós mulheres, adoramos homens previsíveis?
Homens coerentes, centrados, educados, inteligentes e absolutamente capazes de lidar com situações sob diferentes aspectos.
Mas, no âmbito amoroso e sexual, um homem imprevisível é absolutamente bem vindo. Claro que ele não precisa querer inventar mais posições que o Kama Sutra já mostrou... mas tem que saber “a intensidade da pegada”!
Muitas mulheres têm vergonha e timidez de expressarem seus relatos como se vivessem no rígido mundo árabe.
Ora! Vamos encarar o assunto de uma vez por todas! Afinal sexo deixou de ser visto como tabu há muitos anos no mundo ocidental.
Vamos direcionar essa crônica aqueles homens completamente previsíveis. Sim... você se prepara para uma noite cheia glamour. As fantasias em sua mente não param. Ah.. Esta será uma noite inesquecível...
Aliás inesquecível é a palavra errada neste caso a palavra certa é previsível.
Seu parceiro chega, e faz tudo exatamente igual como faz todas as vezes que vocês fazem amor. Se você colocar um cronômetro ali na cabeceira da cama, saberá que daqui há trinta e cinco segundos ele vai beijar a sua nuca, mais dez segundos agarrará sua nádega na mesma intensidade de sempre, depois de quatro segundos vai murmurar as mesas frases sem criatividade alguma em seu ouvido e por aí vai.
Queridas...simplesmente e infelizmente há homens que esquecem de te convidar para irem pra cama junto com ele.... costumam ir absolutamente sozinhos em busca do prazer.
Nesse momento você se sente uma barbie pelada e muitas vezes tem a sensação que não passa de uma boneca inflável, dessas vendidas em sex shop! Destinadas a prazeres masculinos solitários!
Muitos homens se preocupam tanto com o tamanho, dimensão e proporções de seu membro que acabam esquecendo de todo o resto, o fundamental!
É como se aquela parte do seu corpo, aquele órgão fosse um verdadeiro troféu da copa do mundo! A própria taça Julis Rimet!!
Homens que têm fixação por seus pênis com certeza possuem problemas de ordem emocional e até mesmo psíquica.
Eu particularmente conheço um homem que pratica exercícios penianos imaginando que seu membro se tornará a oitava Maravilha do mundo em apenas algumas semanas!!!! Pensa em atingir dimensões com direito ao Guinness Book! Mas a maioria sonha em engrossar seu membro de uma forma que sua parte superior fique parecida com um cogumelo gigante numa vasta floresta.... um cogumelo vermelho, grande e ereto que espera ansiosamente pela chegada de uma fada desesperada voando floresta adentro e finalmente sentando-se sobre ele!!!!
E isso não é tudo não! E os homens que compram os tais perfumes com substâncias chamadas Feromônios.... que atraem o sexo oposto? Põe o perfume em todo corpo e saem feito uns patetas tentando conquistar mulheres com odores parecidos aos de incenso barato indiano... E se alguma mulher por ventura olhar para ele, nesse momento seu incenso acenderá e soltará fumaça pra todo lado e só faltará apitar feito um trem na hora da partida numa estação ferroviária achando o coitado que foi efeito do tal perfume....
Queridos homens que se enquadram nessas situações acima:
Não adianta estar com uma mulher estilo Sharon Stone na sua cama se você for patético o bastante para não saber conduzi-la a lugar nenhum! E depois de uma transa completamente previsível ainda vem com aquela frase absolutamente dispensável e que termina com a noite de qualquer mulher quando diz com ar de cansado: Foi bom pra você?
Amiga....se isso te acontecer... Vista suas roupas imediatamente e saia em disparada a procura do primeiro táxi, ônibus, bicicleta e até mesmo carroça que esteja passando na rua e volte para sua casa correndo!!! tranque a porta, desligue o seu telefone, enfie um saco de pipocas no microondas ligue a TV e veja um filme! Tente imaginar que tudo não passou de um terrível pesadelo!
Caros seres masculinos: Nós mulheres adoramos o sexo bem feito e bem resolvido. Mas há homens completamente dispensáveis, que nem mesmo um cogumelo gigante, vermelho e ereto faz nenhuma diferença quando não sabe usa-lo.
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