Ontem eu e minha amiga Walkíria fomos a um bar para a nossa costumeira reunião de pauta.Escolhemos um bar muito badalado em Santos, especialista em cozinha alemã. Além de servir o melhor chopp da baixada santista, ainda oferece pratos típicos da culinária alemã.
E o melhor de tudo: um bar freqüentado por pessoas mais velhas. Sem aquelas tribos de adolescentes, seu funk e suas baladas cheias de “azaração” .
E em nossas conversas sobre o universo masculino e nossas visões bem humoradas, não poderíamos ter deixado de notar o ambiente a nossa volta.
O bar estava absolutamente lotado. A mesa ao lado era ocupada por três mulheres com faixa etária acima dos 40.
Não pudemos deixar de observá-las. Tinham consigo um prospecto chamado “circuitos europeus” e discutiam provavelmente planos para a tal viagem.
Agora o que realmente nos chamou a atenção foi quando o garçom se espremendo entre as mesas foi se aproximando da tal mesa ocupada pelas distinhas senhoras, sustentando em suas mãos uma enorme travessa... pasmem: lotada de Eisbein (joelho de porco), chucrute, costeletas de porco e batatas...haviam ainda rodelas e rodelas de cebola em toda volta ....
Amigas leitoras: Tudo o que precisa ser feito para espantar todos a sua volta num bar é pedir um prato com as características acima.
Elas devoravam o joelho de porco com uma veracidade incrível!
Além do mais o chucrute (uma espécie de repolho fermentado) parecia não saciar as três distintas senhoras.
Eu e Walkíria ficamos absolutamente temerosas. Claro! Já começamos a imaginar o momento dessa culinária toda surtir efeito no intestino das três e os resultados seriam sem dúvida a eliminação de gases irrespiráveis, lotados de CO2 muito parecidos com os gases de Iroshima após o efeito da bomba atômica!
Amigas leitoras: Temos que ter cuidado ao pedir pratos em bares! Já imaginou você saindo com um homem maravilhoso e constatar que ele pede uma porção de cebolas fritas ou devora torradinhas lotadas de alho, e depois quer lhe beijar?
E o pior ainda estava por vir. Eu, completamente atordoada com a idéia de o bar ser evacuado em poucas horas, numa situação de emergência máxima devido ao efeito estufa que estava prestes a acontecer, e evitar um possível tumulto, procurei desesperadamente um garçom com os olhos. Nem preciso dizer que quando se passa dos 40 nem tudo o que vemos é o que realmente parece....
Também você já parou para pensar qual é a melhor forma de se chamar um garçom?
Hei, psit! (eles fingem não perceberem)
Ou pronuncie – Garçom! (estendendo sua mão na direção do peito e estalando os dedos)
Isso nem sempre surte efeito também.
Amigo! Por favor (amigo? O garçom é realmente seu amigo?)
Moço! (muitos bares empregam garçons acima dos 50 anos....não cabe aí a palavra moço)
Eu Sophia, simplesmente fico atordoada nesse momento ainda mais quando não temos um homem para pagar a conta e deixar que ele passe por esse tipo de situação em chamar o garçom. Quando a conta tem que ser paga por nós mulheres o negócio é encarar o problema de frente.
Sem dizer nada, vi um homem de calça preta e camisa branca, cabelos grisalhos vir na minha direção. Tentando ser absolutamente natural e mostrar minha independência financeira levantei a mão direita fechada, e mostrando apenas o dedo indicador no sinal numero 1. Sabe como é?
Sem pestanejar, fiquei ereta na cadeira, olhos atentos e lá fiz o meu sinal de número 1 com a mão em direção ao tal homem.
O pior estava por vir: O homem não era um garçom, e sim um cliente do bar. Que ao perceber que eu o confundia com o garçom, acelerou os passos direção salão adentro fingindo que nem percebeu. Eu percebi, ele percebeu, Walkíria se torcia em dar risadas e toda a ala do bar também viu mas para não me deixar constrangida foram absolutamente educados e fingiram não perceber nada! Numa tentativa de consertar a gafe (o que é realmente muito difícil) Walkíria por sua vez sugeriu-me o seguinte: já que estávemos há alguns dias do Carnaval eu poderia levantar a outra mão com o mesmo gesto de número 1 e movimentá-las pra cima e para baixo alternadamente cantando "alalaooooo, mas que caloooor...." pelo menos eu não correria o risco de parecer maluca, isso aconteceria se eu tivesse uma atitude semelhante na época de Finados por exemplo!
Queridos seres másculos: Por favor! Antes de irem a um bar, evitem ao máximo usar calça preta com a camisa branca! A probabilidade de ser confundido com um garçom é grotesca!
E queridas leitoras.... cuidado com as gafes que nós mulheres morremos de vergonha de cometer Antes de pedir um petisco num bar pense nos efeitos que o mesmo pode causar não só a você, mas seja solidária e pense nas pessoas a sua volta.
E antes de chamar o garçom, vou dar uma dica: ao entrar no bar, antes de observar com seu “sonar” bolsas, sapatos, roupas e acessórios de outras mulheres, tente direcionar seu “sonar” primeiramente para o uniforme dos garçons....Isso será uma dica infalível e o risco de confundir cliente com garçom será bem menor!
Depois da gafe é que pude observar que os garçons desse bar usavam calça preta, camisa branca mas possuíam também uma gravata borboleta! – Lamentável....
Nenhum comentário:
Postar um comentário